O CORNO DÁ O TROCO

Essa, como o próprio autor admite, “parece coisa de novela”. Dias antes de subir ao altar, o noivo descobriu que estava sendo traído, mas levou o casamento adiante. Já na festa, depois da cerimônia, subiu com a noiva ao palco e anunciou que faria um discurso. Foi quando pediu para que os convidados conferissem o que havia debaixo dos pratos. Encontraram fotos da noiva com seu amante, tiradas por um detetive particular. Em seguida, o noivo abandonou a infiel no palco e foi embora. Ela ficou ali parada por alguns instantes, até desmaiar de vergonha. (Do Blog do Curioso).

DIA DE AZAR

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

FAZER EM PÉ NA REDE, É UM POUCO DEMAIS

Numa cidade do interior de Minas havia um sujeito de hábitos estranhos. Ele gostava de dificultar tudo o que fosse possível. Na rua onde ele morava tinha um ponto de ônibus, mas ele preferia ir pra um ponto a dois quilômetros de distância. Se ele sentisse aquela coceira no ouvido do lado esquerdo ele coçava com a mão direita. Ele dificultava tudo.

Certa vez,c onversando com seu compradre ele revelou essa sua mania. Seu compradre então perguntou:

-Até com relação as mulheres você é assim?

E ele respondeu que sim, e que na noite de núpcias dele tinha duas opções: uma cama e uma rede, e ele então escolheu a rede.

Foi então que seu compradre falou:

- Mas compadre, na rede não é tão difícil assim.

E ele então respondeu:

- Sim, mas já tentou fazer sexo numa rede com você e ela em pé?

ACHEI UM VICE PRA SERRA

Tá havendo um problema entre os tucanos. Não conseguem achar um vice que ajude o Serrote a vencer a eleição. Queriam o Aécio, o ex-governador mineiro, mas ele não aceita. Aí falaram no Tasso, ex-governador do Ceará, este também não aceitou. Se cogita até o Guerra, quase ex-senador por Pernambuco, que também prefere uma coisa certa: um mandato de deputado federal. Discuti o assunto com a Viviane, minha namorada do bairro de São José e fui cair na besteria de inocentemente perguntar: "Por que será, Vivi, essa dificuldade de arranjar um vice?". A resposta dela foi como uma chicotada (como sempre): "Tu é besta mesmo, ô Raul! Não tá vendo que esses caras não tão levando fé na eleição do careca...? Tá tudo com medo de perder a eleição por conta do prestígio do barbudo!". É, pode ser isso mesmo. De todo modo, embora ainda não tenha ainda definido meu voto, tenho uma sugestão: Por que os tucanos não vem buscar o Aércio, prefeito de Caetés. Bota ele na vice e faz de conta que é a mesma coisa do Aécio mineiro. Quem sabe não dá certo...

TÁ RECLAMANDO DE QUÊ?

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? dos prefeitos que surrupiam a merenda dos escolares, remédios...? dos vereadores que também ajudam nessa empresa e fazem outras peripécias... ? o MP que faz vista grossa aos desmandos de alguns potentados? de fiscais que aceitam propina para não fiscalizar?

O Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro geralmente é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. ? Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.

13. ? Faz ?gato? de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.

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E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma
mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa IDEIA!, consuma esta IDEIA. (Enviado por Fátima Farias).

OS TEUS PÉS - De Pablo Neruda

Quando não posso contemplar teu rosto,

contemplo os teus pés.
Teus pés de osso arqueado,
teus pequenos pés duros.
Eu sei que te sustenta
que teu doce peso sobre eles se ergue.
Tua cintura e teus seios,
a duplicada purpurados teus mamilos,
a caixa dos teus olhos
que há pouco levantaram voo,
a larga boca de fruta,
tua rubra cabeleira,
pequena torre minha.
Mas se amo os teus pés
é só porque andaram
sobre a terra e sobre
o vento e sobre a água,
até me encontrarem.

(Publicado no Blog de Carlito Lima/Alagoas).

O PADRE E O PREFEITO NO PUTEIRO

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.

De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!

Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

O QUE DANADO É UM LOOP?

O Que é um LOOP?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia de informática para definir uma situacao onde a execucao do programa comeca a repetir certos procedimentos devido a alguma falha escondida na lógica de programação.

Se você não entendeu, segue abaixo um exemplo:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece uma situação similar a esta:

1. O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

2. A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

3. O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

4. No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

5. A criança liga para seu avô :

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará
muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

6. O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem,

vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário.

Cancele a viagem e o hotel.

7. A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

8. O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

9. A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas
como de costume.

10. A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

11. Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

12. Retorna ao 1.


Entendeu agora o que é um LOOP?

PREFEITURA PODE DISTRIBUIR VIAGRA DE GRAÇA

A gente não precisa aqui tentar uma de Zé Simão e fazer humor. Os políticos são muito melhores do que nós. Os exemplos são muitos, mas vamos a esse, pescado esta semana na internet num site lá de Natal:

Preocupado com o desempenho sexual dos idosos de Parnamirim, no Rio Grande do Norte, o vereador Rosano Taveira (PRB) apresentou projeto na Câmara Municipal propondo que a prefeitura forneça gratuitamente medicamento destinado ao tratamento da disfunção erétil.

A proposta, apresentada no último dia 12, limita o “vale-Viagra” a pessoas acima de 60 anos, com renda comprovada de até três salários mínimos e que obrigatoriamente tenha sido atendido por um médico da rede pública de saúde, para diagnóstico, prescrição da receita e avaliação periódica.

Taveira, que é coronel da reserva da Polícia Militar, justifica a proposta dizendo que a “atividade sexual é, a exemplo de comer, respirar, dormir e pensar, uma necessidade humana”. Ao R7, ele disse que a ideia surgiu após um idoso da cidade lhe pedir dinheiro para comprar um remédio.

- Quando fui ver o remédio que ele queria comprar era o Viagra, daí resolvi fazer o projeto.

Para facilitar o trabalho do prefeito, o autor do projeto ainda dá opções de medicamentos que podem ser distribuídos, citando o sineldafil, valdenatil e tadalatil, principais princípios ativos dos remédios para disfunção erétil disponíveis no mercado.

Taveira, que tem 53 anos, garante que ele mesmo não será um dos beneficiados caso seu projeto seja aprovado e, segundo ele, ainda não precisou do "remedinho azul".

- Eu ainda não preciso, mas quando chegar aos 60, quem sabe, né?

O projeto ainda não foi a votação e, de acordo com previsão da Câmara, deve entrar na pauta quanto o vereador voltar de viagem que faz a Portugal, ainda nesta semana.

Agora é com o Rauzito, como diz Ronaldo, o César: O ministro quer matar meio mundo de gente com sua recomendação de sexo cinco vezes por semana. O vereador, na linha do José Gomes Temporal, quer despachar dessa pra melhor os velhinhos que entrarem de cabeça nessa onda de Viagra. Prefeitura de interior já dá cimento, tijolo, bujão de gás, paga conta de água e luz, distribui remédio pra um monte de doença. Agora, distribuir Viagra de graça é novidade. Vamos sugerir ao nobre vereador que seja feito um projeto-de-lei amarrando direitinho esse sugestão para o bem dos velhinhos e suas digníssimas senhoras.

NO QUE DÁ DIZER PALAVRÕES PARA OS FILHOS

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.

Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem

REMÉDIO CASEIRO

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
> O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MAIA DE REMÉDIO CASEIRO!

BOM ERA NO TEMPO DA ESCRAVIDÃO

Dunga é o técnico da seleção brasileira. Entende pra caralho de futebol. Tanto que no cargo já conquistou vários títulos e tem tudo para trazer o hexa para o Brasil. Eu não sabia era que o ex-jogador tinha também mestrado em História e Ciências Políticas. Pois não é que o treinador surpreendeu o Brasil inteiro com seus conhecimentos na área de ciências humanas.
A descoberta da genialidade do Dunga dos sete anões aflorou no dia em que ele anunciou os jogadores de seleção escolhidos para disputar a Copa da África do Sul. Pra começo de conversa ele dispensou Adriano, quase tão gordo quanto Ronaldo; fez o mesmo com Ronaldinho Gaúcho, cada dia mais feio; e ignorou completamente o clamor nacional por Ganso e Neymar (tudo isso só porque jogam bonitinho no simpático time do Santos?).
Ora, deve ter imaginado o Dunga dos sete homens baixinhos com os seus botões: “Seleção não é lugar de magricela, de cai-cai, de dentuço e muito menos de pato, ganso, marreco ou qualquer outro bicho dessa espécie”. Assim, preferiu mesmo foi o lápis grafite, pois também não confia nem um pouco nessas tais de canetas bic.
Encerrada esta parte, diríamos assim, mais futebolística, vem o melhor do Dunga dos sete anões. Não me explicaram ainda porque o assunto da escravidão e da ditadura entrou na entrevista, já que o cara é técnico de futebol. O fato, porém, é que meteram esses temas no ping pong e o ex-jogador tirou de letra: matou no peito, fez duas embaixadas com a cabeça, esquentou o cérebro e arrematou de esquerda fazendo um golaço.
Como? Ou cuma, para homenagear aqui o Renato Aragão...
O treinador que vai dar o hexa ao Brasil disse que não se pode saber se a escravidão ou a ditadura eram ruins. Na sua concepção, é preciso ter vivido aquele tempo para saber se prestavam ou não. É isso mesmo, Dunguinha, você está certo: como vou saber se levar um tiro é ruim, se nunca levei um? Só testando, não é, caro amigo? E como diabos se pode saber se morrer é ruim ou bom? A gente só vai saber quando morrer, não é mesmo?
Os livros de história do antigo curso primário, os filmes, as novelas, até os gibis contam que os escravos eram chicoteados, acorrentados, submetidos a todo tipo de castigo. Toda criança sabe disso. Mas segundo a filosofia do Dunga não se pode saber se isso é bom ou ruim. Quem sabe a negrada gostava de apanhar, não é treinador?
Da mesma forma, durante a ditadura a gente não podia escrever como está fazendo agora. Três pessoas falando de política já dava cadeia. Muitos foram levados até um instrumento chamado pau de arara e foram torturados, levaram choques nos cunhões, murros no rosto, mulheres tiveram cabelos arrancados, levaram chutes na barriga, às vezes até estavam grávidas. Centenas foram presos, sofreram nas mãos dos carrascos e muitos foram mortos por “enforcamento”, como o jornalista Vladimir Herzog.
Mas como vamos saber se essas coisas eram boas ou ruins? Não vivemos essas situações, não estávamos lá. Deus, que dúvida o Dunga levantou e agora não sei onde está minha cabeça. Tenho vontade de me acorrentar, de provocar policiais pra levar porrada, de ficar sem comer, sem beber água durante dias... Só pra ver se tudo isso é bom ou ruim.
O mundo tá muito conturbado. Mesmo com Lula fazendo um acordo daqueles no Irã, nas cidades grandes brasileiras a mantança está muito grande. São crimes cometidos por nada. Um homem manda despachar outro até por ciúmes, por conta daquele bicho que a mulher tem entre as pernas, como ocorreu há pouco em Lajedo.
Eu acho o Dunga dos sete anões profundamente filosófico. Ele é shekespereano. Ser ou não ser, eis a questão. Romeu e Julieta. Hamlet, Otelo, Macbeth... Acho que depois de ganhar a Copa do Mundo o ex-jogador vai escrever, ou dar palestras, interpretar por aí as obras do dramaturgo inglês.
Pode vir para Garanhuns também e aqui faria um ótimo serviço se unindo aos promotores que investigam o curioso caso da ponte do sítio Baraúnas. Afinal de contas, como a gente vai saber se esse negócio foi bom ou ruim para o município, se a gente não participou de nada?
Eu acho o Dunga um arretado e quem sabe bom mesmo era no tempo da escravidão.

Deus, ainda bem que eu tenho a Viviane!

MULHER MENTE MAIS DO QUE HOMEM

Eu já sabia! Eu já sabia! Eu já sabia! Eu já sabia!

Em média, um homem diz três mentiras por dia, acumulando 1.092 em um ano. Mas a pesquisa mostra que a média feminina é de 728, mentindo apenas duas vezes por dia. (Incrível, hein, caros homens?!)

As mentiras mais frequentes que homens e mulheres dizem uns aos outros são aquelas para evitar o conflito em seus relacionamentos. As mulheres costumam dizer: "Não foi tão caro" ou "Estava em promoção" para evitar brigas por seus hábitos de consumo. Mas a falsidade preferida da ala feminina é: "Não tem nada errado, estou bem", uma mentirinha branca que quer dizer exatamente o contrário. Será que vocês entenderam ou a gente tem que desenhar, caros rapazes?

Apesar de os homens mentirem mais, eles sentem-se confortáveis em não dizer a verdade. Caras de pau.

O estudo descobriu que 82% das mulheres que mentem disseram ficar com a consciência pesada, mas apenas 70% dos homens confessaram sofrer de culpa.

Para 75% dos entrevistados, as pequenas mentiras são normais para não ferirem os sentimentos alheios. Pesquisadores do Museu da Ciência de Londres, que encomendaram o estudo, chegaram a conclusão que, longe de serem prejudiciais, as pequenas mentiras melhoram as interações humanas.

O top 10 das mentiras que os homens contam a suas parceiras também tem: "Não tinha sinal", "Estou à caminho", "Estou preso no trânsito" (clichê total), "Desculpa, perdi sua ligação" (esta é a que a Sub da Sub mais odeia), "Você perdeu peso" e "É exatamente o que eu sempre quis".

Para as mulheres, a lista inclui: "Não sei onde está", seguido por "Não toquei nisso", depois "Estou com dor de cabeça" (quem nunca falou que atire a primeira pedra), "Estava em promoção", "Tenho isso há muito tempo", "Não, eu não joguei isso fora" e, como os homens, "É exatamente o que eu sempre quis". (Fonte: UOL).

O BRASIL PODE MAIS: VIAGRA, VAMPIRO E UMA MULHER NA PRESIDÊNCIA!

O Serrote tem razão. O Brasil pode mais. Já elegeu um sociólogo que tinha sido exilado no tempo dos brutamontes. Depois um operário que saiu de pau de arara, ainda criança, e foi parar lá pras bandas de Santos. Quase que virava um menino da Vila Belmiro. Agora o Brasil, só pra deixar as elites bestas com as ventas soprando pode eleger uma mulher para comandar essa zorra. Já pegou em armas contra os milicos, é feinha e nem chega a ser simpática. Mesmo assim, tá subindo mais nas pesquisas que seu Antônio, lá de Manoel Chéu, que toma dois comprimidos de Viagra por dia e não tem jeito. Do jeito que vai, sei não, acho que o careca vai dançar e perderemos a oportunidade de ter aquela cara de vampiro na presidência. Mas que ele é sábio e tem razão, disso eu não duvido: O Brasil pode mais! Pode eleger uma mulher pra presidente.

CHARGE DO CARTUNISTA CLÉRISTON

Essa charge de Cleriston, um dos melhores chargistas do Brasil, foi publicada esta semana na Folha de Pernambuco.

TARZAN E A MÁQUINA DE LAVAR

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

A CABRITA DO POBRE E A DO RICO

Taí o enorme contraste social. Segundo o Paulo Pinto, blogger de Limoeiro, acima a gente vê a "cabrita do pobre" e logo abaixo a "cabrita do rico". Escolha a sua.

A VAIDADE FEMININA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um

hospital.

Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma

situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu moorri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o
Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!

JOÃOZINHO E UM POEMA DE DRUMMOND

No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou era usuário. (Enviado por Fátima Farias).

LAUDO PERICIAL DE VIRGINDADE

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região (foto ao lado) para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapê, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica.
É verdade e dou fé. (Enviada pelo blogger de Limoeiro Paulo Pinto).

O BÊBADO CULTO

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexer com quem tá quieto dá nisso! (Enviada por Paulo Pinto).

A PONTE

O CARA IA BEIJAR A MULHER, SÓ QUE ELA TINHA UM MAU HÁLITO MUITO GRANDE, E ELE PERGUNTOU:
-AMOR O QUE VOCÊ TEM NA BOCA?
ELA RESPONDE:
-UMA PONTE MEU BEM.
E ELE:
-PUXA AMORZINHO, ENTÃO A TUBULAÇÃO DE ESGOTO QUE PASSA EMBAIXO TÁ ESTOURADA!

ANIVERSÁRIO DE SEU MICÁ

Hoje é aniversário de seu Micá. Ele já foi criador de boi, leiteiro, vereador e prefeito duas vezes. Quando construiu o mercado aquilo era um assombro. Hoje tem muita puta e fedor de mijo. Além do mais está escondido, pelo monstrengo de camelô inventado pelo sirvino. Seu Micá criou a primeira faculdade do município, que hoje é um institute gigante, como gosta de dizer a Viviane. Micá tá fazendo 95 anos, eita cabra vivedor! Também, é de família: seu pai, sua mãe, seus irmãos todos só vão embora quando estão na casa dos 100.

Seu Micá mora numa casa simples, não tem luxo. Também não tem mais idade pra criar boi. Deixa isso pra os outros, os filhos. Ele é de um tempo em que havia mais decência nas casas comerciais, dentro do lar e principalmente na política. Que o padre Adelmar, ló no céu, guarde bem o seu irmão do lado de cá e proteja todos nós.

IZAÍAS RÉGUA X ZÉ DO CANDEEIRO

Quando fui dormir com a Viviane, ontem à noite, já estava um barulho danado. E quando acordei hoje cedo, pois apesar da zoada ronquei como o diabo, as explosões continuavam. Pensei que se tratava de alguma coisa sobre a tal ponte do Sitio Baraúnas. Depois imaginei ser a seleção de Dunga dos sete anões já fazendo gols na África do Sul. Fui até a pia do banheiro e tirei a remela dos olhos. Já bem acordado, percebi a bobagem: ainda falta um mês para o mundial. "Só pode ser coisa da torcida do Sport, a coisa". Aí a Viviane acordou também e me socorreu: "Oh Raulzinho, meu amor! Não é nada disso, é só mais um capítulo da briga entre o Iza Régua e o Zé do Candeeiro". O deputado conseguiu um documento do Ministério do Turismo e está provando sua inocência. Um santo. Mas o menino, filho do ex-prefeito do Caetano, não esmoreceu: disse que foi desviado dinheiro da festa e culpa o parlamentar. É só isso, meu filho, é a eleição se aproximando". Diante de tal preleção, resolvei me aquietar. Em briga de cachorro grande a gente não se mete. E nisso aí eu não sei quem tem razão mesmo. Quem está limpo? Quem está sujo? Não sei nem quero saber.

- É melhor voltar pra cama, Viviane? Só que deu uma, deu duas, deu três horas e a gente não conseguiu dormir de novo. Dessa vez o barulho não deixou.

DUAS LOIRAS CHEGAM AO CÉU

Duas loiras encontram-se no céu.

Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

SÃO JOÃO, COPA E ELEIÇÃO

Este ano vai ser animado. No próximo mês tem o São João de Caruaru, Copa do Mundo na África do Sul e no mês de julho Festival de Inverno em Garanhuns. Em agosto começa a campanha e em outubro a gente escolhe o governador do Estado e o presidente da República. Sem falar em senador e deputado, esses caras que ganham muito e não fazem nada pelo povo. Eu e a Viviane, minha namorada, ainda não sabemos o que fazer. O São João é um bom programa, o Festival também e se o dinheiro der a gente participa dos dois. Na copa a gente tem de torcer pelo Brasil, embora estejamos meio zangados com o Dunga. Ele é chato e fica por aí dizendo besteira. Não sabe nem que a escravidão era uma coisa ruim. E a eleição? Vai ser um dilema: Os olhos verdes de Eduardo ou as famosas olheiras de Jarbas? A careca do Serra ou a peruca de Dilma? O brilho de Izaías Régua ou a luz de Zé do Candeeiro? Deus, fica difícil a gente saber o que vai fazer. É como o drama do famoso autor de Romeu e Julieta: "Ser ou não ser eis a questão". Essas escolhas são realmente altamente filosóficas meu caro Shakespeare.

GRAVAÇÃO SECRETA COM UM CANDIDATO A PRESIDENTE

Duas pesquisas seguidas com essa mulher na frente! Eu vou ficar sem nenhum cabelo na cabeça, minha pressão vai subir e minhas olheiras se tornarão mais salientes. Não posso perder essa eleição! Lula é o cara e agora vai nos empurrar de goela abaixo uma zinha. E aí nem governo de São Paulo, prefeitura, porra nenhuma. Vou fazer o quê se for desmoralizado nas urnas por essa ex-guerrilheira? Não aguento essa situação... Bem que eu adiei o tempo todo e sabia que o mar não estava pra peixe. Acho que era melhor ser assistente técnico do Dunga. Na Copa do Mundo eu estaria menos exposto. Meu Deus, e agora, quem poderá me ajudar...?

A MÃE DO JOÃOZINHO

Joãozinho chega pra mãe e diz, mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saíu, pai pegou a empregada levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela, a mãe disse a joãozinho na hora pare hoje a noite vai ter um jantar, entre a familia irão tar todos aqui então vc conta lá ok.

a noite todos reunidos avós, tios, primos, a familia toda, então a mãe chega a joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz, vô e vó vocês precisão saber quando a mãe saíu de casa pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista.

AS IRMÃS DO MEU AMIGO

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, EU NÃO JÁ DISSE!

PESQUISA DEIXA SERRA DE CABELO ARREPIADO

Tão logo os sites da internet começaram a divulgar a pesquisa da Voz do Povo, com a guerrilheira Dilma Buffet três metros na frente do galã José Serrote, o ex-governador de São Paulo ficou com os cabelos todos arrepiados, revelou estar com tremores nas pernas e correu pra o banheiro. Segundo assessores do candidato, ele voltou pra sala com os olhos de quem chorou e as olheiras aprofundadas. Triste, acabrunhado, chateado, puto da vida, teria desabafado: "Eu me esforçando tanto para ser Serrinha da Paz e do Amor e essa mulher ainda tem a petulância de querer me passar a perna. Quando sair o Ibofe ou a Data da Folha eu esfolo ela". Olheiros do PT (Partido dos Tiranos) infiltrados no QG tucano garantem que o Serrote ainda está com todos os cabelos pra cima.

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - SEGUNDO O BISPO EDIR MACEDO

Retirado do livro “castigo divino da igreja universal do reino de Deus.

Os pecados das posições sexuais.

Posição de quatro:

É uma das posições mais humilhantes para a mulher pois ela fica prostada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fedida.

Sexo oral:

O prazer de levar um órgão sexual a boca e condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o semêm não vai ter filhos. E o homem somente sentira dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo anal:

O ânus é sujo, fedido e possui em suas paredes milhões de bactérias.É o esgoto propriamente dito.No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte desse infeliz criatura já esta carimbado para os confins do inferno.

Veja a maneira certa se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com um acolher de vinagre e outra de sal grosso.Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o menbro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher não deve encostar seu peito nos seis dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.Depois do ato sexual, os dois devem orar pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitencia... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

CONCLUSAO I:

Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo!!

CONCLUSAO II: se alguém precisar de Bambu, la em casa tem mas eu não uso.

CONCLUSÃO III:Sal grosso e vinagre?Vai transar ou vai fazer churrasco???

SERRA ACHA LULA LINDO

Charge do Dia, publicada na edição desta última sexta, na Folha de Pernambuco. Assinada pelo excelente cartunista Cleriston.

A CARTOMANTE

O sujeito não acredita em cartomantes. Um dia, de tanto sua mulher insistir, ele acaba concordando
e vai fazer uma consulta. Chegando lá, a cartomante bota as cartas na mesa, diante de uma bola de

cristal, e diz:
- Vejo que o senhor tem um filho.
E o camarada:
- A senhora está enganada! Eu tenho cinco filhos!
E a cartomante:
- Isso é o que o senhor pensa...

MAIS UMA DO JOÃOZINHO

Na sala de aula a professora pergunta:

- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?

- Eu vou ser punk, professora!

- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.

- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!

Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a
diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em
casa, ele desabafa:

- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando
crescer quero ser punk!

- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?

- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher…

Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o
quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até
que voltou para tentar se desculpar com a mãe.

- Mãe… Eu mudei de idéia.

- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?

- Resolvi que quero ser um Punk Júnior…

- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?

- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta

SÓ DE CALCINHAS NO METRÔ DE SÃO PAULO

A notícia abaixo, do Portal da Rede Globo, me deixou ouriçado. Chamei logo a Viviane, minha namorada do bairro de São José e disse a ela: "Arruma os traje que nós vamos correndo pra São Paulo. Lá tá todo mundo tirando a roupa e não quero perder..." Ela, que adora qualquer coisa que cheire a safadeza, topou na hora. Confiram a matéria do G-1:

"Centenas de pessoas marcaram um encontro pela internet e se reuniram na noite desta quinta-feira (13) sob um frio de 16ºC em uma praça na Zona Sul de São Paulo para colocar em prática uma ideia irreverente: tirar as calças dentro do Metrô. O evento, conhecido como flash mob e chamado de "No Pants", ocorre pela segunda vez consecutiva em São Paulo e já foi realizado em outras cidades pelo mundo. Não se trata especificamente de um protesto, porque não há uma reivindicação.

A multidão de usuários, a maioria jovens de até 30 anos, embarcou no metrô Paraíso ainda com todas as roupas. No caminho, até a estação Consolação, as pessoas foram tirando as calças e guardando em suas mochilas. "Tem gente de todas as tribos", definiu um dos organizadores do evento, Caio Komatsu. Segundo as contas dele, 500 pessoas participaram do ato. Quatro vagões ficaram cheios de pessoas sem calças.

Entre elas estavam Maíra Kodama, de 20 anos, estudante do curso de matemática na Universidade de São Paulo, e Ágata Antunes, de 21 anos, estudante de história da arte na Unesp.
"Veja bem, não tem um motivo concreto", disse Ágata. "É um bando de idiotas querendo chocar", completou Maíra. Questionadas se a falta de calças não gera constrangimento, deixaram claro que não. "Normalmente minhas saias são muito menores do que minhas calcinhas", respondeu Ágata; "Eu seria nudista naturalmente", afirmou Maíra.

Para elas e para o também estudante Marcos Gameiro, de 22 anos, o fato de todo mundo sair sem calça ao mesmo tempo no Metrô tem algo de "instalação cultural, intervenção artística ou algo parecido".

Um grupo gritou as palavras de ordem "bumbum quer respirar" enquanto um manifestante exibia placa com uma mensagem nonsense recheada de palavrões. Uma menina de camiseta branca estampava sua predileção : "Eu amo nerds". Também havia camisetas com marcas de jogos de videogame e até rapazes de terno.

A manifestação causou impacto entre os passageiros. Alguns deles gritaram e assobiaram nas estações, enquanto seguranças aparentemente tensos tentavam organizar a passagem dos jovens. Dentro dos vagões, a reação foi contida". (Fonte do texto e foto: Portal G1 da Globo).

O PADRE E O FUSCA

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.

Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.

Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.

O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!

O PRESIDENTE LULA E O GENÉRICO PRA SEXO

*Charge do jornal Folha de Pernambuco

A MULHER QUE ENGOLIU O BEBÊ

O menino pergunta a uma mulher grávida: "O que a senhora tem na barriga que está tão grande"?

Muito atensiosa, ela respondeu: "Tenho meu filhinho que eu amo tanto".

A criança, admirada, questionou na bucha:

- Ué, se ama tanto porque o engoliu?

O LOUCO E A PADARIA

O cara era maluco mesmo, todo mundo na rua já sabia. Tanto ele não tinha juízo que ligou para a padaria:

- O pãozinho já saiu?
- Já sim senhor - respondeu a moça ao telefone.
- E a que horas ele volta? - quis saber o nosso amigo.

MULHER MANDA NO JUIZ DE SÃO JOSÉ

Essa não é piada não, está nos jornais:

Há quatro anos, o marido da empregada doméstica do juiz de Pernambuco José Francisco de Almeida Filho pediu R$ 300 emprestados ao magistrado para supostamente quitar uma dívida. Como Hélio de Nóbrega não pagou o empréstimo, foi intimado duas vezes para ir ao Fórum de São José do Egito (404 km de Recife). Na segunda vez, alegando que ainda não tinha o dinheiro, saiu de lá preso.

Segundo o oficial de Justiça da cidade, Reginaldo Pereira, a prisão foi efetuada por um policial militar do fórum em uma motocicleta. O que mais chamou a atenção na história, entretanto, é que a ordem de prisão foi dada pela mulher do juiz, Maria do Socorro Mourato Almeida, que sequer é formada em direito ou é servidora da Justiça. “[Ela pediu que] o levasse para a cadeia pública, o que de fato aconteceu. Foi preciso a mãe do devedor vender a televisão de casa para, com o dinheiro apurado, efetuar o pagamento”, relatou Pereira, em depoimento ao Tribunal de Justiça (TJ) de Pernambuco.

Não foi a primeira –nem última– vez que o costume de casa foi parar no ambiente de trabalho. Após várias denúncias apontando que suas decisões eram influenciadas pela mulher, Almeida Filho foi afastado pelo TJ de Pernambuco por 90 dias, de acordo com decisão tomada por desembargadores no último dia 27.

Segundo relatos de funcionários e réus em processos, a mulher seria a responsável por uma série de decisões importantes. “É [a mulher] quem na verdade dá as ordens no fórum, marca as audiências, realiza audiências, em quaisquer feitos, interfere e intervém quando da realização de audiências presididas pelo juiz”, afirmou a funcionária do Fórum de São José do Egito, Maria das Graças Brito.

Não são poucos também os relatos de pessoas que afirmaram ter decisões arbitradas por “dona Socorro”. "A audiência foi totalmente conduzida pela esposa do magistrado... [Ela] ameaçou de prisão caso não pagasse a pensão alimentícia. O juiz permaneceu calado", afirmou a mãe de um réu, que participou de uma audiência.

"Dona Socorro" também é acusada de atender, no lugar do juiz, pessoas que precisam de serviços da Justiça. Além disso, ela os trataria com desprezo. “A esposa do juiz pegou no braço da depoente e a expulsou da sala, muito irritada. [Ela] não deixa ninguém falar, não ouve as pessoas que procuram o fórum para tratar de seus interesses”, disse a testemunha Rosineide Santos da Silva.

Diante de tantas denúncias, o corregedor-geral do TJ, Bartolomeu Bueno, produziu um relatório que aponta “a força de dona Socorro”. “[Ela] vem praticando atos privativos de juiz, dispensando tratamento inadequado aos jurisdicionados, notadamente em processos que envolvem direito de família, conduzindo audiências, arbitrando pensões alimentícias e ameaçando, pessoalmente, os alimentantes de prisão, em caso de não pagamento das verbas por ela arbitradas”, disse.

Na última terça-feira (4), o juiz se reuniu com Bueno e pediu para retornar ao cargo. Para isso, garantiu afastar a mulher das atividades do fórum. A decisão de reconduzi-lo ao cargo será dada pela Corte do TJ.

O juiz afirma que a mulher o ajudava como uma espécie de “secretária”, mas nega a influência dela em decisões judiciais. Depois da repercussão do caso, o magistrado afirmou que quer voltar ao cargo e, para isso, está disposto a abrir mão da "auxiliar". O curioso é que, até nessa situação, a decisão de não o ajudar mais no fórum partiu da mulher e não do magistrado.

“Não posso afastar ela do fórum, porque é um prédio público. Ela é que, depois de tudo disso, não quer mais ir de jeito nenhum. O TJ que arrume alguém para me ajudar”, disse Almeida Filho ao UOL Notícias.

O juiz nega que a mulher tenha participado de qualquer decisão no Fórum. “Jamais ela decidiu qualquer coisa. Ele me ajudava nos processos, e não cobrava nada por isso. Mas ela nunca decidiu nada por mim. Essa denúncia partiu de um advogado apenas; as testemunhas eram todas dele. Isso só aconteceria se tivéssemos um MP omisso e um bando de advogados incompetentes", alegou.

DUNGA DOS SETE ANÕES

Eu sempre achei o Dunga mais parecido com o Zangado, mas acho que confundiram os dois, na maternidade e o menino cresceu com o nome trocado. Foi jogador de futebol, campeão do mundo pelo Brasil e hoje é o técnico da seleção. Deve entender um bocado de bola, pelos resultados que anda obtendo. Mas tirou nota 0 em História e Ciência Política, ontem no começo da tarde, quando anunciava os convocados para a Copa da África do Sul. Não sei bem porque ele entrou no assunto, já que a sua é falar de futebol, mas terminou dizendo a maior besteira do mundo quando se referiu a escravidão e a ditadura militar em nosso país. "Como é que se vai saber se a escravidão ou a ditadura foi ruim sem ter vivido a situação?", foi mais ou menos esse o raciocínio do Dunga Zangado, vamos tratá-lo assim, para valorizar mais os sete anões. Pegando o raciocínio do treinador, que parece não ter passado nem pelo antigo primário, quando se tem uma ideia razoável do que foi a escravidão, poderíamos filosofar: "Não dá para saber se levar um tiro é ruim ou bom. Primeiro tem de viver a situação para saber..." Da mesma forma, como saber ser morrer é bom ou ruim? A gente só vai saber mesmo a verdade quando bater as botas. E para terminar: Não dá para saber se o Dunga Zangado é idiota mesmo ou retardado mental, só quando fizer um exame psiquiátrico a gente terá um diagnóstico preciso.

DUNGA DEIXA OS ÍNDIOS IRRITADOS

Esta imagem é do chargeonline.com.br
Está assinada por Aroeira e foi publicada no jornal O Dia, do RJ.

PIADA DE CASAMENTO

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de

ônibus.
Caía a maior chuva.
Ele parou e perguntou:> - Você quer uma carona ?
- Claro...respondeu e entrou no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse
e ela o convidou para entrar.> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e
voltou,
toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...
Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou
adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior
susto....Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi para casa.
Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele
entrou....
- Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?
- Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha
secretaria estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva, dei uma carona
para ela, chegamos lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi
demais e acabamos na cama. Eu dormi e só acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava jogando bilhar com
seus
amigos até agora! Esqueceu até o giz na orelha...

ENQUETE: DILMA PARA MISS BRASIL!

Está no ar a segunda enquete do Raulzito. Desta feita estamos querendo saber até que ponto o internauta é liberal. Queremos saber se você defende a liberação da maconha, o aborto legal, o sexo sem casinha, o swing (a popular troca de casais), ou prefere votar em Dilma Roussef para ser a nova Missa Brasil. Todas as alternativas são legais, eu sei, mas você tem de optar pela melhor de todas. Então vote pra gente bater um novo recorde.

INTERNAUTAS ADVERTEM: O MINISTRO TEMPORÃO É UM RISCO À SAÚDE!

A primeira enquete realizada pelo blog do Raulzito foi um sucesso total. Nada menos que 18 heróicos internautas participaram e pela primeiríssima vez numa enquete realizada na cidade uma determinada alternativa conseguiu 100% dos votos. Perguntamos se a recomendação do ministro de fazer sexo para combater a pressão alta era válida e todo mundo votou na opção "pode matar o véio". Ou seja, foi passado um recado direto ao presidente Lula: "O Ministro José Gomes Temporão é uma ameaça à saúde dos brasileiros".

UMA SUPER ENTREVISTA COM MINERIM

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que
o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada
doença da vaca louca? É apenas loucura das vacas?".

O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante, mas o que isso
tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o
fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Uai!!! Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinhas quatro veiz
por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano. Ocê tamém num ficaria loca???

SACANAGEM NO RESTAURANTE

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

OXENTE, UM PERNAMBUCANO RAPARIGUEIRO!

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra) Adorooo kkkkkk ...

Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)

Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz:

issssso, homi!!!

Pernambucano não conserta, ele "imenda".

Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".

Pernambucano não bate, ele 'senta-le' a mão.

Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)

Pernambucano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)

Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".

Pernambucano não malha os outros, ele "manga".

Pernambucano não conversa, ele "resenha".

Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Pernambucano não mente, ele "engana".

Pernambucano não percebe, ele "dá fé".

Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado".

Pernambucano não aperta, ele "arroxa". (adoro essa palavra)

Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)

Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Pernambucano não é distraído, ele é "avoado".

Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".

Pernambucano não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado.

Pernambucano não passa a roupa, ele "engoma".

Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".

Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Pernambucano não rega as plantas, ele 'agoa'.

Pernambucano não quebra algo, ele "tora".

Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".

Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estibado".

Pernambucano não é homem, ele é "macho".

Pernambucano não é gay, ele é "bicha".

Pernambucano não pede almoço, ele pede o "de cumê".

Pernambucano não lancha, "merenda".

Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkk)

Pernambucano não dá bronca, dá "carão".

Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".

Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucano não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".

Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".

Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".

Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato".

Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".

Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho". (Me lasquei todinho!!!!)

Pernambucano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!(Enviado por Euclides Júnior).