quarta-feira, 30 de novembro de 2011

TE CUIDA MAGNUM

O deputado Moraes tomou umas e outras, soprou pelas ventas e foi tomar satisfações com uma magnun. Aliás com o Magno. O tucano valente é a favor que se beba todas, principalmente na ilha dos arretiro, no buraco do arruda e no nossa senhora dos aflitos. Quando a gente pensava que o Izaías Régua tinha now how nessas coisa vem esse Antônio, nada dourado, e dá uma de Lampião. Justamente quando estourou a polêmica de que o Virgulino pode ter sido gay. Que trapalhada! Como outro brogueiro estou com Magnun e não abro, "nós não foi feito pra brigar nem apanhar e sim para escrevinhar". Viviane, que num deixa escapá nada, disse que levou o assunto ao salão do bairro São José. É incrível mas a Dorinha, uma de suas colegas, saiu-se com esta: "O governador devia ter importado era esse Antônio pra cá. Vai ver que é melhor do que o outro e ia entrar na briga pra valer"! Valei-me minha mãe de Cristo. Te cuida Magnum!

terça-feira, 29 de novembro de 2011

AS CAMISINHAS

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 36 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. - Então, quem usa esses?
 
- Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.
(Se você está rindo é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

UMA CARTA PARA DEUS

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!! (Fonte: Piadas.com.br)

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

JOGO DE BICHO

Viviane entrou em casa toda avexada e foi logo soltando a bomba: "Roberto Almeida está te imitando. Escreveu um texto e publicou no brog dele que é uma cópia do que tu faz. Compara a política de Garanhuns ao jogo do bicho".
Fiquei ruminando as ideias e achei interessante a informação da minha deusa morena-loira de olhos verdes. E se fosse assim?, pensei com meus botões embora estivesse vestindo uma camiseta da hering sem nenhum botão.
Camelo a gente já tem, isso é questão resolvida. E o boi, o cavalo, o cachorro, a cobra, a vaca? Quem se candidata? O Dourado seria a zebra, listrada e vistosa?
Terminei elogiando o Roberto e a Viviane ficou uma arara. "Tu devia era processar essa cara, metido agora a ser o Chico Anísio de Garanhuns!", esbravejou minha esquentada namorada.
- Aqui só quem tem direito de fazer humor é tu - sentenciou.
- E só quem poder fazer um amor de verdade somos nós - disse, sorrindo, para acalmá-la. E aí vocês imaginam como é que terminou mais uma arenga.
É, do jeito que tá, com tanto manifesto, essa coisa de forasteiro, é imaginar um zoológico mesmo. O difícil vai ser arranjar um bom administrador para esse parque de animais.
Se eu fosse candidato não me incomodaria de ser o touro, questão de machismo. Ainda mais que a Vivi será a Vaca. Só minha, estamos entendidos.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

O HOMEM QUE ENGANOU A MORTE

Tânatos é filho da Noite e irmão gêmeo de Hipnos, o deus do sono. Com as asas enormes, ele vai pra lá e vem pra cá rapidinho. Chega no instante em que a vida de uma pessoa acaba. Ninguém escapa. 

Um dia, o esperto Sísifo soube que ia morrer. Achou má ideia. Como se safar? Só tinha uma saída: passar a morte pra trás. Quando ela bateu à porta, ele a recebeu com a hospitalidade libanesa. Conversou, riu, serviu comida gostosa. Ela se distraiu. Ele a prendeu. 

Durante muito tempo, nenhuma alma foi pro outro mundo. As crianças ficaram adultas. Os adultos viraram velhos. E os velhos ficavam cada vez mais velhos. A Terra se superpovoou. Faltou comida. 

O jeito foi soltar Tânatos. Livre, ele voltou a bater asas, voar e levar quem devia ser levado. Por isso, até hoje, os médicos estudam a tanatologia. É a parte do curso de medicina que se ocupa da morte. 

Martírio de Sísifo 

Aqui se faz, aqui se paga. A astúcia de Sísifo recebeu punição. Os deuses o condenaram a deixar um baita bloco de pedra no alto da montanha. Mas a pedra não para. Quando ele chega lá, a teimosa rola. Ele volta e a devolve ao alto. Ela torna a rolar. O coitado faz isso até hoje. É o martírio de Sísifo.
 
 (Fonte: - Professora Dad Squarisi*.)

sábado, 19 de novembro de 2011

O BÊBADO CULTO

Um advogado, politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

CompatriotascompanheirosamigosNos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debatertratar ou discutirum tópicotema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morteO tópicotema ou assunto que hoje nosconvocareúne ou ajunta, é minha postulaçãoaspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
Senhor postulanteaspirante ou candidato(hic) O fatocircunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,bêbado ou mamado (hic) não implicasignifica, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas oubagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitoraà mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

DANÇARINO NA BOATE GAY

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar:
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

O CUNHADO

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital ??? O Senhor tem seguro-saúde ???
 
- Não, Irmã.
 
- Tem cartão de crédito ???
 
- Não, Irmã.
 
- Pode pagar em dinheiro ???
 
- Não tenho dinheiro, Irmã.
 
- Em cheque, então ???
 
- Também não, Irmã.
 
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta ???
 
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
 
A freira, corrigindo-o:
 
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!
 
- Magnífico !!! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !!!
 
 
Assim  nasceu a expressão:

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

A VELHINHA SABIDA

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse :
“ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”
Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.
“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..
OK..boa sorte !
Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
Bem,você sabe... diz a velhinha :
" nem todos pagam " !

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

O BURACO DE OTÍLIA

Buraco de Otília é o nome de um restaurante famoso de Recife, plantado bucolicamente na Rua da Aurora, com suas paredes azuis (pelo menos antigamente era) olhando o tempo todo para o Capibaribe a sua frente. No meu tempo de estudante, bem antes de começar o chambrego com a Viviane aqui no Pau Pombo, aqui em Garanhuns, eu comi algumas vezes nesse local e ainda lembro que tinha sarapatel, pirão, feijoada, galinha de capoeira, galinha ao molho pardo uma porção de comidas gostosas de nossa culinária regional.
Um dia eu ainda ei de voltar lá, com a Vivi, depois de tomar um banho de mar em Boa Viagem, nem que tenha de enfrentar a sanha dos tubarões que vez por outra dão umas dentadas por lá.

Minha namorada, um tempo desses, cansada de fofocar no salão de beleza do bairro São José, imaginou que um dia poderia botar um restaurante popular aqui em Garanhuns, oferecendo ao freguês aquelas coisas gostosas feitas pra mim quando não está com raiva à toa ou mordida dos cachorros por causa da TPM.

Como sempre fui liberal e torço pelo sucesso da minha mulher e de todas as mulheres, dei o maior apoio a ideia e até sugeri o nome do restaurante administrado pela minha deusa: "Buraco da Viviane".

Meu Deus porque fui propor esse nome? Viviane ficou vermelha que só o Brizola quando enfrentava a família Marinho nas guerras políticas do Rio de Janeiro. Ela inchou, cresceu pra cima de mim e parecia disposta mesmo a me agredir fisicamente.

"Você quer ser corno ou prefere a alcunha de filho da puta como qualquer juiz de futebol que se preze", perguntou, mais zangada do que o Rafinha Bastos quando diz as suas merdas na televisão.

"Tá pensando que eu sou quenga, quer o povo todo tirando onda de mim e me confundindo com as lacraias da finada Maria Gorda"?, insistiu o amor da minha vida cada vez mais braba. Parecia uma vaca braba, com o perdão do trocadilho. Ou seria um touro.

Com a cara lisa, ainda tentei remendar a situação: "Mas Vivi, não tem o Buraco de Otília em Recife, um restaurante chique, cheio de fotos de autoridades e artistas que já visitaram o local? Já pensou aqui em Garanhuns, no seu restaurante, a presença do Sirvino, do Izaías Régua, do Bartolomeu Quichute, de Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras, do Zé do Candieiro e até do Mané Dourado, lá de Lajedo? Além de artistas como Andrea Amorim e Dominguinhos, Segundas e Terças"?

Ela ignorou minha bestagem e tascou essa nas minhas oiças: "Meu buraco, seu Raulzito filho de uma arrombada, é só um e não é público. Não serve para nome de restaurante, de boate, açougue ou casa de saúde. Vê se te manca e cria juízo porque senão o nosso amor vai acabar agora que não vou mais servir para escora de otário".

Dito isso fechou a cara e ficou intrigada de eu. Avisou, ainda por cima, que durante muito tempo não teria mais buraco nenhum na minha vida. Se quisesse um fosse pra Recife, atrás da tal Otília. Ou procurasse me contentar com o buracão da Liberdade.

Derrotado, infeliz, fui embora pra o exílio. Estou escondido em Caetés, sob a proteção de Zé do Candieiro, que nunca vai ter a oportunidade de experimentar a comida do restaurante Buraco da Viviane. Sim, porque este estabelecimento nunca será estabelecido.