DONA DE CABARÉ PROCESSA IGREJA UNIVERSAL

Essa não é "greia" não. Não inventei nada, viu Viviane? Aconteceu no Ceará, terra do meu padim Ciço do Juazeiro. Eu conto o caso como foi publicado na internet:

Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de
seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a
criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para
bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à
tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana
antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as
instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado
e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja
passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com
o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio
e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou
indireta e das ações ou meios."

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e
qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a
resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos
autos:

"Temos aqui uma proprietária de um cabaré que firmemente acredita no
poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não
valem nada!".

TUMULTO NO CÉU

A Viviane agora tá com mania de piadas. Passa na banca de revista e compra revistinhas com anedotas de português, japonês, viado, velhinha, papagaio e tudo que ela acha engraçado. Depois vem me contar.

Essa foi a do domingo, depois da vitória da cobrinha em cima do Leão.

Houve um tumulto na porta do céu. De repente São Pedro avisou:

- Pessoal vamos organizar essa bagunça! Quero que vocês formem duas filas. Os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados pelas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem – disse São Pedro, admirado da situação. – Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor.

E virando-se para o sujeito, um tipinho:

- Meu amigo, diga para os outros o que você fez pare merecer este lugar?

- Eu não sei – respondeu timidamente – foi a minha mulher me mandou ficar aqui!

Nem sei por que a Viviane contou essa. Fiquei desconfiado. Será que ela também está querendo que eu seja um dominado?

A VIDA É BELA

O Festival de Inverno vem aí e tomara que venha o Caetano, embora a Viviane prefira e Lucas & Mateus, a dupla de evangelistas.

Preocupado estava eu, porque com a falta de chuvas pensei com meus botões que este ano ia ser Festival de Seca, tendo como principal atração o tomate, que andou sendo capa de revista e jornal, o legume estava com mais nome do que o Ney Matogrosso.

Mas agora choveu e está fazendo frio, a cidade ficou tão bonitinha que todo mundo botou uma foto de chuva, ou da terra da garoa, como vocês quiserem, no tal facebook.

Vixe Maria como o povo tá viciado nesse tal de face. Eu conheço um rapaz, morador de Caetés, que não faz mais nada na vida porque toda hora tá na rede social. Acorda vai pra o computador, bota foto dele, da mulher, dos filhos, do cachorro, da gata, do guarda roupa... Não sossegua um minuto.

Vocês podem até não acreditar, mas até quando vai pro banheiro esse amigo meu leva o notebook pra não sair do face. Sei não, desconfio até que ele não cumpre seu dever de casa com a patroa, pois muito mais importantes na sua vida são os milhares de amigos virtuais.

Sim, porque muitas pessoas fazem questão de ter mais de um milhão de amigos, tornando superada aquela música de Roberto Carlos de 10 mil anos atrás. Se cada amigo do face depositasse 1 real na minha conta eu ficava milionário e mandava o jornal e a internet pra puta que o pariu.

Voltando ao glorioso Festival de Inverno de Garanhuns, mais importante do que a Copa das Confederações e outros eventos menores, estou cheio de esperança de que este ano vão arrebentar. Do jeito que Izaías é impetuoso se brincar ele traz o Caetano, a Betânia, Gal, Gilberto Gil e até o espírito de Dona Canô, para nos iluminar.

Tem tudo pra ser uma baita festa e eu não vou perder um dia. Estarei com minha Viviane, no meio de mundiçal. Não importa a chuva nem o frio, quando meu ídolo ou minha ídola estiver no palco vou abraçar minha namorada, ficar bem coladinho, tascar-lhe um beijo no pescoço de arrepiar e feliz da vida vou cantar para os quatros cantos do mundo “como é grande meu amor por você”.

Ah Garanhuns! Eita Festival de Inverno! Com vocês e a Viviane é tudo de bom e a vida é bela.

ABANDONO DO LAR

Essa história quem chegou contando em casa foi a Viviane, depois de tê-la ouvindo na salão de beleza de Salete, no bairro de São José. As amigas narraram tudo em detalhes, como se comentassem alguma novela da Globo, porque as meninas que frequentam a Sassá são apaixonadas por casos de amor, extravagâncias sexuais e anomalias gerais envolvendo a cabeça, o coração e outros órgãos humanos.

O caso é que um tal de Alfredo, senhor dos seus mais de 40 anos, morador de um distrito Caruaru, terra de Vitalino, José Condé e toda família Lyra, teve a ousadia de casar com uma moça de nome Doralina. Pobre, apenas 16 anos de idade, a menina tem o rosto bonito, cor morena e umas pernas grossas capaz de fazer qualquer traseunte da Avenida Santo Antônio torcer o perscoço se ela estiver de visita por aqui. Quem não quer olhar umas coxas daquela neste mundo dominado pela sensualidade e os homens cada vez mais convencidos de que a carne é fraca?

Entonce que o casamento entre Alfredo e Doralina aconteceu com a autorização dos pais e o jovem casal teve direito até a lua de mel, passada no Hotel Tavares Correia, nesta aprazível cidade de Garanhuns. Só não foi melhor porque a cidade estava quente demais, parecendo Recife ou Olinda, sem fazer jus ao título de “Cidade do Clima Maravilhoso”. E ainda tinha muita muriçoca, um inferno na hora de dormir e de rezar.

Depois da atribulada lua de mel os apaixonados voltaram para a vila em que moravam e começaram a viver a labuta de todos do lugar. Ele trabalhando no campo, com dificuldades para plantar e vender uma rês, pois a seca devora tudo e está difícil seguir em frente nesse Nordeste castigado pela ira do senhor. Aqui uso as palavras de um pastor de uma dessas igrejas evangélicas e também de alguns padres católicos.

Eles, os padres e pastores, acreditam que tanta estiagem e sofrimento só pode ser castigo porque os homens só pensam em pecar, não querem mais saber de igreja nem dos 10 mandamentos. Estão roubando, matando e principalmente cobiçando a mulher do próximo. Depois dessa invasão de motos e moteis por todo canto virou um cabaré só, uma nova Sodoma e Gomorra, daí o castigo divino de não chover mais e tudo parece que vai se acabar.

Bom, isso é conversa dos crentes, e vai ver que têm razão, embora não expliquem porque em São Paulo, no Rio de Janeiro e nos outros estados brasileiros fora da região Nordeste a chuva tá sobrando. Se trouxesse um pouquinho de lá pra cá tava tudo resolvido. Não quero aqui contestar a fé de ninguém e graças a deus acredito em Deus. Mas por que em Sampa chove tanto? Será que lá eles não pecam? Tenho uma prima morando por lá e ela agarante que a safadeza na Ipiranga, Avenida São João, Paulista e todos os buracos da Paulicéia é maior do que em qualquer canto do mundo.

Mas estamos fugindo do assunto, nos preocupando com religião e psicologia quando não entendemos nada de nenhum dos dois assuntos. Mania de brasileiro querer entender de tudo. Vamos deixar isso pra lá e terminar a história do nosso Romeu e nossa Julieta de Caruaru.

Os pombinhos viveram juntos 1 ano e 2 meses e depois ela saiu de casa toda vexada, como quem tá insatisfeita e não voltou mais. Voltou a morar com os pais deixando o Alfredo triste e sozinho.

Ele implorou, apelou, prometeu ceus e terra e nada. A menina disse que ia chegar aos seus lindos 18 anos longe dele.

Alfredo, então, numa atitude drástica, procurou o jornal mais lido de Caruaru e pagou uma nota comunicando que tinha sido abandonado pela esposa. E deu um prazo de 30 dias para Doralina voltar. Caso contrário estaria configurado o abandono do lar. Assim ela perderia todos os direitos: da casa, dos braços, da moto, do cavalo e das duas vacas magras que restavam...

Umas amigas procuraram Julieta, digo Doralina, e tentaram convencer a bichinha a rever sua posição. “Tu vai perder todos os direito, é mulé?”, questinou Maria José, mais experiente, já tendo passado dos 20 e mãe de três molecotes: Zezinho, Alvinho e Antonico.

Então a esposa de Alfredo abriu o seu coração, revelou o segredo que vinha guardando das amigas, dos pais e até de Nosso Senhor: o marido tinha alguma coisa errada na cabeça lá dele e seu comportamento era totalmente estranho. Só pensava na lida do campo, chegava em casa cansado, nem se lembrava de tomar um banho e ia dormir cedo da noite, sem acompanhá-la no assistimento da novela.

- Meu marido em 1 ano e 2 meses de casado só fez o seu dever de casa três vezes. Mesmo assim todo amolecido, sem graça, como se tivesse comendo um prato de maxixe com chuchu. Eu subindo pelas paredes e ele inerte, como se já tivesse morrido. Quanto mais eu insistia, mas ele ficava molenga e preguiçoso sem dá atenção a mim. Eu vou lá viver com um home desses? Não voltou de jeito nenhum.

Todas depois de sabedoras da verdade deram razão a Doralina e chegaram a conclusão de que ela não tinha perdido o juízo coisa nenhuma. Se faltava juízo em alguém não era na moça. “Como é que ele ainda tem coragem de botar um aviso no jornal daquela maneira?”, comentou Solange, agora toda solidária a amiga.

É. O caso é complicado e a carne é fraca mesmo. Tanto a do homem como a da mulher. Moral da história é que Doralina prefere pecar, mesmo correndo o risco da seca no Nordeste continuar, como castigo de Deus.

UMA RAPIDINHA SOBRE PADRES

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade  vizinha!

Diz o padre, muito zangado:

- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...

E nunca mais te esqueças:

 A TUA PARÓQUIA É ESTA!

VIVIANE NA SECA

Ando seriamente preocupado com a seca. Vai terminar tendo briga e morte por causa da falta de água. Aqui no Garanhuns inté que a coisa não é das piores, pois o Eduardo do Campo fez uma barragem que guenta mais uns 24 anos sem chover. Mas meu amigo, minha amiga, em Cachoeirinha, Lajedo, Jupi, Calçado, Capoeiras, Caetés, São Bento do Una e Bodogó, onde dizem o cão perdeu as apragatas a coisa tá feia.

Já se meteu juiz, promotor, prefeito, prefeita, governador, vendedor de ovo e vereador nessa causa e ninguém se entende. Só quem dá jeito é Jesus, mandando chuva, porem contudo eu acho que o homem está pensando que os home aqui tão merecido de uns castigo. Também, nunca vi uma gente pra pecar tanto...

O padre diz para ser casto, que nem homem nem mulher deve trair e parece que eles entende tudo o contrário. É tanto corno e corna nas cidades grandes, médias e pequenas que nem o Maracanã reformado para a Copa e todos os outros estádios juntos pra 2014 comporta essa multidão de chifrudos.

O problema da farta dágua é deverasmente sério. Olha que deu na telha de Viviane, a minha eterna namorada do bairro de São José de a gente ir namorar num motel lá pras banda de Capoeiras e quando terminamos de nos amassar, ela miando mais do que uma gata que vive no telhado das vizinhança, num tinha água pra beber nem pra lavar coisa nenhuma.

E pensa que dero desconto? Porra nenhuma. Cobraro foi 10% do chuveiro, 8% do ar condicionado que a gente nem ligou, taxa dos lençóis, da toalhas e de uma geringonça lá que eu nem sei pra que serve.

Olhe que com essa seca corre o risco de eu deixar de namorar em motel. Vou pra os matos, como antigamente.

Pelo menos num tem imposto e a gente faz tudo colado à natureza, segundo o sábio conselho do Senhor, que disse muito tempo atrás: “Crescei e multiplicai-vos!”.

Mas a seca pode atrapalhar tudo.

P.S. - A Viviane aí da foto é a Araújo, no programa A Fazenda, da TV Record. A minha Vivi eu não mostro de jeito nenhum. Estão pensando o quê? Seus tarados...

VIVIANE COM TPM

Ando meio sem inspiração. Culpa da Viviane, que anda meio estressada e me usa como valvula de escape. Essa tal de TPM é pior do que o raio que o parta e quando a minha amada está naqueles dias saia de perto. Fica instável igual a certos políticos do PSDB e tanto pode me agarrar e fazer amor com fúria como me expulsar do quarto porque não suporta meu cheiro.

Pra esquecer minhas desditas vou pra rua comer coxinhas com caldo de cana, numa birosca que tem lá perto do maravilhoso mercado 18 de agosto. Na verdade é desgosto, principalmente quando você passa perto dos banheiros.

No chocolate das sete colinas encontro uma turma de intelectuais politizados. Estão um pouco velhos e cansados, mas todos parecem sábidos e entendem de tudo. Às vezes acho que alguns deles, de tão preparados deviam ser convocados pra o ministério de Dilma ou então para comandar a seleção brasileira, pois Felipão e Parreira não inspiram mais tanta confiança.

Essas sumidades falam de Deus e o mundo: De Sirvino, que está sumido, de Bartolomeu Quichute, que agora tem o status de ser marido da vice, de Luiz Carlos dos Jardins das Oliveiras, de volta ao seu aconchego, na farmácia, e até de Izaías Régua, que ainda não teve nem tempo de sentar na cadeira de prefeito.

Acho sinceramente que no salão do bairro São José, frequentado regularmente pela minha deusa Viviane, mesmo quando está com TPM, a conversa é melhor. Suas amigas não são tão metidas a inteligentes e as mulheres preferem amenidades.

Nada de querer resolver todos os problemas do mundo. Que intesse elas podem ter por Barak Obama, aquele negão dos Estados Unidos? Verdade que acham ele bonitão, mas está tão longe... Mesmo os assuntos de Dilma Cachete ou Luiz dos Inácio não lhes interessa, afinal de contas os homens mandam desde que Deus inventou o mundo e só dá em merda...

Melhor falar da vida de Marlene, que anda traindo o marido, ou de Flor, dando umas escapadas pra um motel nas bandas de São João, enquanto Raildo dá duro na marcenaria, e tem ainda Isadora, de namoro com o vizinho dentro de casa, nas barbas de Dioclécio. Pelo que a Vivi me passa essas conversa de traição são deveras interessantes e ser corno hoje é quase uma questão de honra. Quem ainda não levou uma gaiazinha é mais ou menos como uma mulher virgem, sente-se uma estranha, quase uma extraterrestre.

Quando cansam de falar mal das amigas, trocam ideias sobre as novelas da globo e sobre o mundiçal do Big Brother. Apesar de alienadas, Viviane e sua colegas tiram um sarro da cara do Bial, que acham cada ano mais idiota. "Acho que o programa seria melhor sem ele só abre a boca pra dizer besteira", radicalizou Solange, uma as frequentadoras do salão de beleza do bairro São José. Eu não estava lá, mas não faz diferença, Vivi me conta tudo nos mínimos detalhes.

Assim é essa Garanhuns do buracão, do cachorro quente do Azevedo, do Castelo de João Capão e de outros pontos turísticos. Não tem time no campeonato pernambucano, não tem shopping center, nem trabalho pra todo mundo e assim sobra o que fazer.

Os homens se envolvem com política e futebol, as mulheres preferem as fofocas e assistir missa.

Pra mim tá bom demais, principalmente quando Viviane fica boa, bem humorada e me convida gentilmente para fazer amor. "Ai..."

Não interessa mais o Obama, nem o Eduardo do Campos, as novelas ou o BBB. Entramos numa lua de mel e nossa vida vira música de Roberto Carlos. Estrelas mudam de lugar e chegam perto só pra ver...

Estrelas indiscretas essas, não é mesmo?

A CRIAÇÃO DOS BICHOS E DO HOMEM

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

MILAGRE

Durante anos ela foi o anjo da guarda da família. 
Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. 
E ajudou a criar os filhos que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. 
O médico, a mulher, os filhos ficaram em pânico:
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.
- Seu marido é pastor?
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
- O que é que ele faz?
- Ele é o aleijado que levanta e anda...

IDADE

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:

- Não posso estar assim tão velho (a)?

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeiraconsulta com um novo dentista, quando observei o seudiploma na parede.
Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei:
"- Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado para ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou os meus dentes,
perguntei se ele estudou no Colégio Sacre Coeur...
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. - Por que esta pergunta?

- É que...bem...você era da minha classe, exclamei.

E então aquele

velho horrível,

cretino,

careca,

barrigudo,

flácido,

lazarento,

esclerosado,

filho da puta

me perguntou:

- A senhora era professora de quê?