O PINTO DO VIGÁRIO

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.

Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado,  resolveu pedir ajuda aos paroquianos.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
 
Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram...

Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês  viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta:*
O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
 

"Deixa pra lá, o porra do Tunico que se foda....", disse conformado o vigário.

O ACABAMENTO DO MUNDO

Nos boteco da Cohab I, na feira da Ceaga, na lanchonete do Azevedo, nos bares do Brás, na Americanas, no Pérola, no Home Center Ferreira Costa, nas ruas, nos lares e em todo lugar dessa ladeirosa Garanhuns a conversa é uma só: O mundo vai acabar! 

Até a Viviane, minha deusa morena, muito mais bonita do que a da novela, está transtornada com essa história e disse que no salão de beleza do bairro São José tá tudo maluquinha com o possível "acabamento do mundo".

Luíza, Zefinha, Maroca, Joana, Terezinha, Francisca, Silneide, Silmara... Todas essas amigas delas estão angustiadas, tomando chá de camomila e suco de maracujá sem parar.

"Meu Deus eu não vou ver o fim da novela", reclama uma. "Isso é uma desgraça da peste eu vô morrê virgem", reclamou Luíza, a mais novinha delas, que consegue a proeza de se manter cabaço com 22 anos em pleno século XXI.

Vivi também só pensa nisso, ou melhor naquilo.

"Raulzito meu amor, se o mundo se acabar nunca mais a gente vai poder se esfregar nos mato, fazê amor nos moteis, se beijá no Pau do Pombo, tirar um sarro num canto escuro do parque Ocrídio Dorado".

Quando minha amada idolatrada falou isso juro que afroxei e as lágrima rolaro nos meus óio. "Num é a peste mesmo", fiquei a matutá.

Nunca mais vou escrever minhas doideira no Correio Sete Colina, não verei o Náutico ser campeão Pernambucano, humilhando de uma vez só a santinha do pau oco e a coisa.

Não assistirei a recuperação de Garanhuns nas mãos do Izaías Régua. Pense que tristeza saber que a Avenida Santo Antônio não será revitalizada e sim destruída pela fúria dos deuses. Sim, porque para acabá com o mundo acho que não vai ser um Deus só não, acho que vão se juntar todos. Os da antiga Roma, da Grécia, da Índia, dos católicos, espirítas e umbandistas. Será uma pajelança pra cabá com tudo e a gente nem sabe se vai para o céu o inferno.

Num ponto concordo com a senhorita Viviane. O pior é ficar sem o calamengau, sem a vaquetada, o sarro, o orgasmo, a coisa melhor do mundo.

Hoje à noite vou rezar e vou pedir a Nossa Senhora, a Jesus Crito, a Deus e todos os santos. Quero continuar vivo nessa Garanhuns do buracão, da rua da Taba e das Sete Colinas.

Ô mundo por favor não acabe não!

(Dormirei abraçado com a minha Vivi até o mundo se acabar, ou não).

XECÁPI CEARENSE

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

A RAPARIGA DO LULA

 Lula tropeça no português, inventou o mensalão (que rima com palavrão), elegeu um poste para presidente, sobreviveu a um câncer e só para tirar um sarro da cara de Cerra cravou outro poste, desta vez em plena Avenida Paulista. “Chega!”, protestaram os tucanos, “Ah dá!”, repercutiram os comentaristas políticos.

Mas agora apareceu uma rapariga pra amundiçar mais ainda a vida de Lula. Fernando Henrique, presidente oito anos, falante de 18 línguas, namorou quando estava no Palácio do Planalto uma jornalista da TV Globo. Foi uma transa tão boa que ele até fez um filho nela, não reconhecido pelo DNA, que é aliado do PT.

Fernando Henrique, como o Cerra, pode mais. Tem todo o direito de dar uma escapulida, namorar um pouquinho fora, que ninguém é de ferro. Faz isso com toda classe, não é como o amundiçado do Lula.

O nove dedos, se descobriu agora, tinha uma rapariga. Rose, até bonitinha, pelo que a imprensa tá divulgando mandava mais do que a turma do Dom Moura.

Aliás o Lula e o Fernando Henrique são fraquinhos, quando comparados aos garanhões do Hospital de Garanhuns. Tão dizendo lá no Braz que um cara lá do hospital tinha a mulher e quatro amantes, todas sustentadas com o dinheiro do SUS.

Gláucio Costa, o famoso cantor garanhuense de Maraial falou das dificuldades de um homem sustentar dois fogões e fazer o dever de casa duas vezes ao dia. Agora você imagina quatro mulheres, quatro butijões de gás e quatro vezes a lição de matemática, incluindo 69 x 4... Meu Deus! É preciso muita saúde, muita sustança, como dizia minha avó. E muita verba do SUS.

Voltando ao Lula, que ainda é o Cara, apesar da música do Roberto Carlos, a revelação de que ele tinha uma rapariga em São Paulo gerou dúvidas na cabeça da minha eterna namorada Viviane.

“Raulzinho essa história tem alguma coisa errada. O presidente Lula fazia política 36 horas nas 24 horas do dia. Atendia no Palácio em pé porque não dava tempo sentar. Passava mais tempo viajando de avião do que em casa, gravava guia eleitoral pra Dilma, ia pra comícios, dormia algumas horas por noite com dona Marisa vigilante, assistia jogo do Corinthians, sapecava o Jornal Nacional e uma novela, gravava programa pra rádio, tomava café da manhã, almoçava, jantava, tomava banho, escovava os dentes, orinava como todo mundo e atendida a outras necessidades fisiológicas... Toda semana ia receber um título de doutor de alguma universidade, fosse na Bahia, no Canadá, no Ceará ou na França, visitava o Nordeste com freqüência, fazia tanto discurso que perdeu a voz e adoeceu. Como diabo ele arranjava tempo para dar assistência a essa tal de Rose...?

É, mulher tem dessas desconfianças, mas nós homens sabemos muito bem que para dar um boa trepada sempre se arranja um tempo. Eu só me pergunto é por que até o caso extraconjugal de FHC a Imprensa tratou com classe e discrição e porque é o Lulinha vãm logo amundiçando. No máximo disseram que Fernando Henrique teve uma amante. Mas com o Lula é diferente, a maioria baixa logo o nível: “Uma rapariga!”

Acho isso um desrespeito. Vai ver que o Lula nem tinha tempo mesmo e estão acusando a Dona Rose injustamente por esse namoro. A transação podia ser somente comercial ou política.

Acho que isso aí vai terminar é no Supremo, feito o mensalão.

UM NATAL DE VERDADE

Viviane sonhou que em Garanhuns não vai ter mais Natal dos Sonhos. Quando minha amada acordou veio conversar comigo e disse que foi um aviso do lá de cima. Sua interpretação é que o prefeito eleito, Izaías Régua, deve começar a interferir na vida da cidade a partir deste final de ano, uma vez que o seu Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras já perdeu o tesão pelo cargo faz tempo.

"O certo agora é fazer o Natal da Realidade", defendeu a Vivi, inspirada nos sonhos que sonhou. Não sei como seria isso, pois se a fantasia não está funcionando imagine em dezembro submeter Garanhuns a um choque de realidade.

Será que esse Natal de 2013 seria comemorado na nova Praça Irmãos Miranda, que dizem ter ficado um arraso?

E a Avenida Santo Antônio? Imagino que lá não vai ser feito nadica de nada, pois vai ser revitaminada pelo novo prefeito. Dizem que vão virar tudo de pernas pro ar e se brincar até a bodega dos Ferreira Costa vai ter de se adaptar ao novo projeto.

Na rádio ouvi um locutor dizer, não sei se foi o Fernandinho Beira Rio, que Garanhuns pode ter um Natal Luz, como Gramado. Como pode ser isso, se o Zé perdeu a eleição? É mais provável ter um "Natal Apagão", pra combinar com os novos tempos.

Aliás falam muito em Gramado, Gramado, e eu convencido de que aqui esse negócio não dá certo. Dizem que o gramado do Gigante do Agreste não presta, os jogadores dos times de São Paulo quando perdem nos Aflitos reclamam horrores do gramado do campinho do Náutico e só não tão chiando muito com o gramado da Ilha do Retiro porque o Sport perde mais do que ganha. Sobre o gramado do Arruda eu me recuso a escrever, porque a bobônica do Santa continua na série C. Quem já viu um negócio desse, o time é bicampeão do Estado, é uma cobra, e não consegue nada nem enfrentando um tal de Águia? Isso é lá nome de time de futebol...? E ainda ganha de uma santa...

Acho que o Natal de Garanhuns este ano ainda vai ser fraquinho. É preciso ter um pouquinho de paciência e quando o Iza tomar gosto, quando tiver pelo menos um ano na prefeitura poderemos ter realmente uma festa de arrombar a boca do balão.

Vou esperar e aí quando vier os tempo de festa animada estarei lá com a Viviane, ela toda imperiquitada, gostosona, eu só pensando naquilo, que no Natal também se peca.

PERGUNTAS E RESPOSTAS

OS FILHOS DA TECNOLOGIA

A ADVOGADA DO IDOSO

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. 

No tribunal, a advogada do idoso lhe segura o pênis 

e pergunta ao juiz:

- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" 

   poderia violar alguém?
   

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:

- Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho aos 70  anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito??? - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!! - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!! - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. Joãozinho, eufórico, exultou: - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!! E assim ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário. - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??? - Perfeito, disse o sacristão; o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!! Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora por que eu não queria me confessar com eles? - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??? - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. - Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!! O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou: - E aí, meu filho, como foi a experiência??? - Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

O 31 CONGESTIONOU AS LINHAS TELEFÔNICAS

Pressionaram tanto o povo a fazer um 31 que no dia da eleição as linhas telefônicas congestionaram em Garanhuns e adjacências. Num tinha quem diabo conseguisse falar com ninguém no aparelho, a não ser aquele que tem descarga. Pois é, só deu 31 na OI, na TIM, na VIVO, na CLARO e no raio que o parta. Deu um apagão e ficou tudo escuro.

Na urna só deu 14. O povo é tão malandro e safado que fizero o Izaías Régua ganhar com uma diferença de 14 mil votos. Só para tirar um sarro com a turma do outro lado, principalmente aquele pessoal que falava mal das pesquisa.

Izaías é o prefeito e leva pra prefeitura logo de cara uma Rosa, o que não é pouco neste mundo de tantos espinhos. Já estou vendo a Avenida Santo Antônio revitaminada, o Mercado 18 de Agosto e a Ceaga menos fedorentos e o a asfalto chegando em tudo quanto é buraco, se brincar até o buracão vai virar ponto turístico, como queria o Paulo Dromedário. Aliás ele arrebentou nas urnas, um recorde em sua carreira de candidato eterno. Tenho certeza de que na próxima ele dobra e tem mais votos que Zé da Luz, que deve partir para o Tri.

Sastifeito com o resultado fui comemorar com a Viviane lá na Vila Canadá. O nome já diz tudo: Cana dá! Tomei uma 51 e com pouco tava soltando fogo pelas venta. A Vivi, também entusiasmada pela boa ideia ficou toda risonha e aí...

Pense como é bonito o nosso amor!

(E agora você me pergunta: o que tem a ver a garota gostosa da foto com o 31? Nada. Nem com o 14. É só que eu gosto de mulher mesmo e as pernas dessa aí parece as da Viviane. Santo Deus!)

O RETORNO DE RAULZITO

Talvez alguém, mesmo no meio dessa guerra política, envolvendo camelos, tubarões e cavalos de corrida, alguém tenha notado meu sumiço nos últimos 60 dias. Acontece  que fui sequestrado, um tal de hacker (será  que o nome do bandido é esse mesmo?), deletou meu broguinho e me escondeu em Caetés, num sítio, mesmo pertinho onde Lula quatro dedos nasceu.

Fiquei lá sem água, sem feijão, de 51 e o pior sem meu imenso amor, a Viviane. A saudade quase mata, ainda bem que surgiu um grupo de ciganos e me livrou de cativeiro. Passei por Paranatama, Saloá e seu parque aquático, comi beiju com os índios de Águas Belas e terminei fazendo o caminho de volta de revestrés, fazendo um pouso em Lajedo, onde admirei aquele Pirocão na entrada da cidade. Com pouco estava em Jupi, cidade de Dona Celina e na prefeitura arranjei um prato de sopa e cinco reais para retornar a o meu Garanhuns, que terrinha boa.

Cheguei e fui logo pra os braços da Viviane, minha  eterna namorada, que eu vou amar pra sempre, mais até do que o Roberto Carlos que chora todo dia por Maria Rita.

Vivi estava chorando mais do que personagem de novela da Globo, quando me viu desmaiou, foi preciso dar 3 copos de garapa e quando ela se recuperou, caiu na real e viu que eu estava vivo e seco de dar dó aceitou o convite para relaxar num daqueles moteis da estrada de São João.

O que fizemos lá eu não conto a vocês, que é coisa íntima. Sei que é a melhor coisa do mundo, dá sentido a vida,dá sustança, como dizia minha vó falando de vitamina de banana prata.

Reabastecidos, felizes, fomos assistir um comício de Zé do Candieiro, só que tivemos azar, mesmo no meio das falas a luz apagou. Tem nada não, amanhã a gente liga o rádio e escuta as propostas do 31, imbora o Izaías Régua vá ganhar a inleição e já esteja na frente das pesquisas com mais dos seiscentos diabo, o que tá deixando uns caras aí, que se achavam grandes, pequeninhos, pequeninhos...

Estou de volta pro meu aconchegou. Coisinha boa é Garanhuns das tantas ladeiras e do buracão.

JOÃOZINHO NA FACULDADE

Joãozinho também cresce...!! Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

 - Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de

 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e

 o banheiro estava ocupado.

 A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
 
 E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o JOÃOZINHO, JÁ UNIVERSITÁRIO , lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?
 
 E Joãozinho respondeu:
 
 - Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

NO CLIMA DA CAMPANHA ELEITORAL

Viviane gostou do festival, mas agora já está em outra. Entrou com tudo no clima eleitoral. Está cheia de esperança com Zé da Lamparina, acredita piamente que Sirvino fará Garanhuns crescer e não tem dúvida de que com Izaías Régua muda tudo.

Minha deusa, porém, se identifica mesmo é com Paulo Dromedário. Acha que todos os outros são burgueses fedorentos, como diria o poeta Cazuza, aquele que morreu de AIDs ainda fazendo música e lamentando: “Somo todos cobaias de Deus”.

A Vivi quer estar vive e não pretende ser cobaia de ninguém, muito menos desses políticos ladinos.

Pra vereador então, ela fica louca com tantas opções. Quer aprender alguma coisa com a Professora Nelma, tem medo de precisar de Hospital e aí só com Alzira. Se amarra num escurinho por isso sonha com Júnior Negão e na falta desse o Nego Pai serve.

A Tereza do Sindicato ela acha uma gata e não fica enciumado se eu admirar a candidata. Tem o Alan, que lembra o Elano, a Dora e o Roberval que não faz mais cocada porque melhorou de vida graças a Seu Luiz.

E o Ary, o Gersinho, o Sivaldo, meu Deus tem até um Capitão, o Lucena. Se nenhum deles servir eu ataco de Karla, filha de Zé do Vilaço.

Bonito vai ser quando daqui a pouco começar a zoada no rádio, com musiquinhas, discursos e tudo mais.

Garanhuns em boas mãos

Juntos pra mudar Garanhuns

Nasce uma nova esperança

Contra burguês vote PSOL – o sol que vai iluminar a vida dos pobres e lascados de Garanhuns. Enquanto você não elege o Dromedário está condenado a viver o resto da vida com o Bolsa Família, ou Bolsa Esmola, ou Bolsa Estiagem – e vá passando a bolsinha que aqui é um assalto! O dinheiro ou a vida!

A Viviane já está é vendo coisas, tá sonhando com os candidatos e o guia eleitoral. Acho melhor ela ficar em casa, vendo a novela espírita, com aquela menininha prevê o futuro e aqueles fantasmas tão bonitos que parecem gente de verdade. Ou então vai dar uma escova no salão de Marlene, no bairro de São José.

- Ah meu Deus! Essa dúvida me mata Raulzito! Eu não sei o que é melhor o Festival de Invernou ou a campanha eleitoral!!!!!!!!!!!!!!

PRAZERES DA MELHOR IDADE

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
 Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho, porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
 Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
 Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
 Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus, com o braço levantado, esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
 Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
 - "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
 - "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00; não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
 Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e, quando senta, sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
 Para ver a paisagem, não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira; pode ter uma tontura e cair."
 Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
 Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
 Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato, eu já me sinto com 90 mas, quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
 Com os pés doendo, fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não; dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto, não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
 Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
 Quando, já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho); ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

 Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu.

PETISTAS SÃO MOTIVO DE PIADA

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor: 

- Qual é o preço de um trinta e oito? 

- Não estamos vendendo esse revolver! 

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? 

- Também não está à venda! 

- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira? 

- Ela também não está à venda. 

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou petista... 

- Pois é isso mesmo ! 

O petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor: 

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra petistas? 

- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas...

A ALIANÇA POLÍTICA ENTRE BATMAN E CORINGA

Gosto de mais de navegar pela internet, com Viviane de lado cheirando meu cangote. É na dona Net que encontro coisas assim:

LOUCURAS DA VIVIANE E DO FESTIVAL

Viviane, minha namorada, minha noiva, minha amante, minha deusa, adora o Festival de Inverno. Alguns dos meus 24 leitores já sabem. Ela é tarada por essa festa que acontece todo ano em Garanhuns e uma semana antes do grande evento já começa a se emperiquitar. Lá mesmo no salão do bairro São José arruma os cabelos, faz as unhas, manda fazer umas roupas com a costureira Maria Helena e se prepara para curtir os shows da Guadalajara, Pau do Pombo e Parque Ocrídio Dourado.

Como todo garanhuense, ela esperou ansiosamente nas rádios e brogs a programação e já estava nervosinha com a demora. Reveladas as atrações do FIG, Viviane fez caras e bocas e disse que tava mais ou menos. “Por que não trouxeram a Gabi Amarantos, como foi anunciado?”, foi a primeira reclamação que fez.

 Irritada, minha deusa culpou logo os intelectuais pela ausência da cantora de Is My Love. “Esses frescos ficam pedindo chatos da MPB e privam o povo de ver o que gosta. Ficam falando de cultura só por pedantismo”, alfinetou Vivi. Por ela vinha a Gabi, o Michel Telô, a Paula Fernandes e até o Aluado do Santana. “Era bom sim para esses intelectuais de meia tijela de Garanhuns botarem a viola no saco e deixarem de pensar que estamos nas Oropa”, destilou a loiraça da minha vida.

Viviane, no entanto, não é tão brega e alienada assim. Disse que vai assistir o show de Renato do Texeira, porque gosta da música “Romaria”, que fala de Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil. E até está disposta a prestigiar Zizi Possi, desde que ela esqueça o italiano, como da outra vez.

Também aprova Elba Ramalho, mas avisa logo que ela está proibida de cantar aquela música que fala em nenen, que segundo a Vivi entrou na lista dos fichas sujas e está proibido de aparecer na praça e nos palanques.

Minha namorada não entendeu porque esqueceram o “bichinho” do Adilson de Ramos, aquele que nunca veio para o Festival e não trouxeram outra vez o Oldair José, que foi redescoberto há poucos dias numa reportagem porreta da Globo News. “Visse que chique?”.

A Vi disse que vai dançar forró com Dominguinhos e considera justa a homenagem a Gonzagão. “Tomara que cantem a Asa Branca e o Assum Preto”, deseja minha idolatrada salve salve.

Milton Nascimento, Jorge Vercillo e Zélia Ducan ela acha suportáveis. Mas está feliz da vida com a vinda de Reginaldo Rossi. “Ele é a maior atração, porque mais uma vez irá emocionar todos os cornos do Agreste cantando aquelas músicas que são o máximo”, observou.

Enfim, você vai, a Viviane vai, eu também vou. Salve o Festival de Inverno, o frio e as loucuras do amor da minha vida.

JOÃOZINHO CONJUGANDO VERBOS

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta: - Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo! Joaozinho começa: Eu ando, tu andas, ele anda... A professora fala: - mais rápido Joãozinho! e o joaozinho: - Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

O QUE O AMOR NÃO É...

O amor não ilumina o seu caminho.

O nome disso é poste.

O amor não traça o seu destino.

O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.

O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.

O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.

O nome disso é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.

Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.

Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.

O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.

O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.

Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.

O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.

O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.

Isso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.

O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.

O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.

Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.

Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.

O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.

O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.

O nome disso é cera quente.

O VALOR DO ZERO

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

CHAPEUZINHO VERMELHO E A IMPRENSA BRASILEIRA

As diferentes maneiras de contar a mesma história...

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?


*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe* (é bom lembrar que a Glória Maria é quase igual.)

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Põe a cara desse marginal no ar, porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Presta bastante atenção gente, essa história é impressionante! Não saia daí: daqui a pouco eu volto nesse caso."

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência?
O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com os amigos e parentes do Lobo em busca da resposta. Vamos viajar pela mente do psicopata.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que se silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter...."
*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."
*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"
*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador): "O lenhador mostra o machado."
*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"
*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"
*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."
*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."
*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?" (Enviado por José Fernandes Costa).

SEPARAÇÃO É DE LASCAR...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, caneca de vinho, Juca declarou: 

- Sabe Poligônio, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. 

- Pô, cara, é foda mesmo... 

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente. 

- Mas, Juca, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. 

- Porra, Poligônio !!! Eu me separei foi do meu sócio! 

O SILÊNCIO FOI TOTAL...

O GATO GAGO

Um professor estava explicando biologia para o 4º ano na escola:

 

- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.

Uma menininha levanta a mão e diz:

- "Eu tinha um gato que gaguejava."

 

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota que relatasse o incidente.

 

- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando um cão rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!"

 

-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.

 

-"Foi mesmo! "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, " FFFFFF... FFFFFF... FFFFFFF... " - Pena que antes que ele pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele..."

 

O professor teve que sair da sala..

A PUTA DO JOÃOZINHO

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? ;
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de 1 milhão, mais um Apartamento em Copacabana, mais uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa, um cartão Visa Infinite,e amá-la 3 vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse.
Então, continuando a aula, pergunta:
- E você, Mariazinha?

- Ahhhhhhhhhhhh, Professora, não tenho a menor dúvida não!!!!!!! Vou ser a puta do Joãozinho.

NOVAS DESCOBERTAS SOBRE O ORGASMO FEMININO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. 

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. 

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita” na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 micro volts. Ou seja, cinco “pererecas” juntas ligadas na hora do “aimeudeus!” seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. 

 Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais “xibiu”, é torradeira elétrica! E se der um curto-circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.  

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora “H”, não tire o tênis ‘nem pise no chão molhado… Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã. 

 Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade… São as mulheres a solução contra o apagão.

A SOGRA

   O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

 - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
 velocidade máxima nesta estrada é 100.
  - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
  Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
  O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 - E sua lanterna direita não está funcionando...

 - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
 A sogra insiste:
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
 consertar a lanterna!
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 - E o senhor está sem o cinto de segurança.
 - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 - CALA A BOCA !!!
 O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 - Ele sempre grita assim com a senhora?

 -Não, seu guarda; só quando bebe...

EMPREGO MASSA

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura do município de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para ingresso no cargo efetivo de "Segurador de Jegue".Mas, é muito concorrido! Um amigo esteve lá e se inscreveu. Ele é o 6.196.093º da fila!!! Salário Mensal: R$ 980,00 + Vale refeição e Ajuda de moradia Vagas: 03 (três) Cargo: Segurador de Jegue Local de trabalho: Praia de nudismo, Tambaba - PB

ACABA A GREVE DE SEXO

Choveu, ficou um friozinho gostoso e Viviane resolver acabar com a greve de sexo. Ontem comemoramos o nosso reencontro amoroso comendo um sanduíche na Bibelu, que rima com Umbu, e depois passamos pelo Paraíso, um estabelecimento muito simpático na estrada de Capoeiras, terra de Roberto Almeida.

O negócio foi bom mas a política atrapalhou um pouquinho. Vivi ficou me enchendo de perguntas sobre Sirvino, Izaías Régua, Zé do Candieeiro, Orora, Rosa Quichute e Paulo Dromedário.

E eu lá quero saber dessa gente... Meu negócio é música, poesia e um bom baseado, que ninguém é de ferro.

Ela sem perceber que eu estava de saco cheio ainda veio falar em Ficha Limpa e Ficha Suja e perguntou porque essa turma comprometida não usa sabão de coco e detergente Limpol pra tentar eliminar os resíduos sólidos.

É cada uma...

Mas enquanto o tempo esfriava lá fora o tempo esquentou dentro do Paraíso, o simpático estabelecimento na saída norte (se não for fica sendo) de Garanhuns.

"Ai amor, ai amor...". Terminou como naquela música de Reginaldo Rossi, ídolo incontestável de minha deusa Viviane.

A SECA NA CASA DE VIVIANE

A seca está uma coisa séria, braba mesmo.

Fui pra casa da Viviane namorar, fizemos tudo que um casal que se ama tem direito e quando fui tomar banho não tinha uma lasca d´água. A felicidade é que em Garanhuns tem a barragem do Cajueiro, feita pelo governador Eduardo do Campo. Não fosse isso a situação seria muito pior e o mundiçal ia se arrebentar de reclamar na Ronda Policial do Eduardo do Peixoto.

Em Caetés dizem que a situação estão tão periclitante que tem gente tomando banho de vento. Dizem que também só quem não sofre lá é o prefeito Aecinho, que vive no Recife, tomando banho de mar em Boa Viagem e não liga pra seus irmãos que estão se fodendo com a farta do precioso líquido. Aliás, tem uns sujeitos aí pras bandas de Saloá e Capueira que só usam essa expressão, "líquido precioso", pra falar de Pitú e 51, o que é uma boa ideia.

A televisão tá anunciando que há 30 anos o Nordeste não passava por uma seca dessas. Faz tempo mesmo que a gente não via a coisa tão feia.

Só quem gosta de um tempo assim é quem não gosta de tomá banho. Ainda bem que a Vivi toma. Banho, viu, não vá levá pra outro lado!

Quando eu era criança, em Paranatama, tinha um sujeito lá que detestava água. Um homem de cor, alto, com o cabelo escorrido parecendo uma juba. O povo falava - mas o povo fala muito - que ele passava até dois anos sem tomar um banho. Ele tinha um monte de filhas e parece que puxaram um pouqinho ao pai. Vocês imagine o fedor do tabaco dessas negas...

Outro, ainda nos meus tempos de Serrinha, confessava publicamente pra quem quisesse ouvir: "Eu passo seis meses sem tomar um banho". Alguém podia não acreditar, ou não entender, porque ele fazia questão de explicar: "Eu não me sujo...".

Num sei se é só na casa de Viviane que a água tá racionada. E se for malandragem da minha namorada pra não fazê amor comigo? Ela disse no domingo, depois da surra que o Sport levou do Santa Cruz, que agora a gente só vai podê se agarrá de oito em oito dia.

Tô ficando desconfiado. Será que a minha Vivi está aproveitando a seca pra me matar de fome e de sede? Meu Jesus eu não aguento. Pior é se ela tivé pulando a cerca num calorão dos diabos desses.

Vige Maria! Deus me proteja! Faça que chova logo meu Jesus Cristinho...

A PLACA

O CHEFE DE DEPARTAMENTO, UM HOMEM BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIOLOGO QUE CHEGOU, ANTES DE IR PARA UMA REUNIÃO, PELA MANHÃ: "AQUI QUEM MANDA SOU EU"...

 

AO VOLTAR DA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE DEIXADO POR UM DE SEUS FUNCIONÁRIOS JUNTO À PLACA:. SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA...