IDADE

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar:

- Não posso estar assim tão velho (a)?

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeiraconsulta com um novo dentista, quando observei o seudiploma na parede.
Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei:
"- Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? "
Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado para ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou os meus dentes,
perguntei se ele estudou no Colégio Sacre Coeur...
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. - Por que esta pergunta?

- É que...bem...você era da minha classe, exclamei.

E então aquele

velho horrível,

cretino,

careca,

barrigudo,

flácido,

lazarento,

esclerosado,

filho da puta

me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

BURRO

CONFESSANDO...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

VIVIANE PARA SECRETÁRIA DA CULTURA

O prefeito Izaías Régua deve estar num impasse desgraçado, com essa história de nomear um secretário de cultura a partir de uma lista de três (não sei escrever lista tríplice) elaborada pelos mais de 100 mil artistas da cidade, após uma reunião amundiçada realizada na  tal da ACIG.

Veja o dilema do prefeito: Lilian é bonitinha e teve mais votos que o segundo e o terceiro somados, ficando em primeiríssimo lugar. Acontece que Ronaldo, vice na votação artística é o César, e com esse nome de imperador daria um secretário arretado. Do jeito que ele está com vontade de trabalhar pela cultura de Garanhuns iria até fazer chover nesse Agreste, nos livrando dessa seca da peste. Márcia Félix, que ainda não é tão conhecida na cidade talvez já se contente em ter tido uma boa votação, inclusive superando gigantes como o trovador Auderjan e Fernandinho desde pequenininho.

Uma boa solução para o Iza que não é alisa seria não nomear nenhum dos três, justificando que nenhum deles tem a capacidade técnica, teórica e intelectual necessária. Poderia até se fazer uma provinha e só seria indicado um deles para secretário se conhecesse profundamente jazz e o currículo artístico de todas as atrações do carnaval jazzistíco de Garanhuns.

Aí o Izaías Régua, numa jogada popular e de alto conteúdo político nomeia a Viviane como secretária. Iria ganhar todo o eleitorado do bairro São José, Brasília, Magano e adjacências. De quebra ainda atraia pra seu lado todos os parentes de minha amada que são oriundos do aprazível bairro de Manoel Chéu. Na eleição passada os alienados votaro tudo em Zé da Lamparina porque ele andou pagando cachaça por lá, mas com a Vivi no primeiro escalão ia tudo virar a casaca na maior ideologia.

Aí você me pergunta, com as sua exigência: "Mas o que a Viviane entende de cultura"?

Entende sim. É mestra na cultura do amor, tem PHD em culinária regional, adora Reginaldo Rossi e Odair José, sabe tudo das novela da Globo, ouve religiosamente o programa de Marcos Caroço e ainda se ilustra logo cedo com Eduardo do Peixoto fazendo a ronda policial. Ela lê até blog, especialmente o Agreste Violento, que dá a melhor visão do que acontece não somente em Garanhuns, mas em toda a região.

Sou mais minha deusa escultural para acabar toda essa confusão por uma merreca de 9 mil contos. Garanto que ela ia saber usar bem o salário, comprando roupa naquela loja em que um vestido custa 900 reais, quando em qualquer shopping a mesma peça não sai por mais de 300 paus.

Outra coisa eu asseguro: a minha Vivi vai ser a Secretária de Cultura mais gostosa do Brasil, superando o visual de Nanda Gosta e todas aquelas amostradas do Salve Jorge, a novela que está levando a Globo a encostar a audiência na Rede TV.

Lilian não precisa se preocupar. Se Viviane for nomeada a estrela será convidada para secretária adjunta.

O PINTO DO VIGÁRIO

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.

Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado,  resolveu pedir ajuda aos paroquianos.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
 
Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram...

Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês  viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta:*
O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
 

"Deixa pra lá, o porra do Tunico que se foda....", disse conformado o vigário.

O ACABAMENTO DO MUNDO

Nos boteco da Cohab I, na feira da Ceaga, na lanchonete do Azevedo, nos bares do Brás, na Americanas, no Pérola, no Home Center Ferreira Costa, nas ruas, nos lares e em todo lugar dessa ladeirosa Garanhuns a conversa é uma só: O mundo vai acabar! 

Até a Viviane, minha deusa morena, muito mais bonita do que a da novela, está transtornada com essa história e disse que no salão de beleza do bairro São José tá tudo maluquinha com o possível "acabamento do mundo".

Luíza, Zefinha, Maroca, Joana, Terezinha, Francisca, Silneide, Silmara... Todas essas amigas delas estão angustiadas, tomando chá de camomila e suco de maracujá sem parar.

"Meu Deus eu não vou ver o fim da novela", reclama uma. "Isso é uma desgraça da peste eu vô morrê virgem", reclamou Luíza, a mais novinha delas, que consegue a proeza de se manter cabaço com 22 anos em pleno século XXI.

Vivi também só pensa nisso, ou melhor naquilo.

"Raulzito meu amor, se o mundo se acabar nunca mais a gente vai poder se esfregar nos mato, fazê amor nos moteis, se beijá no Pau do Pombo, tirar um sarro num canto escuro do parque Ocrídio Dorado".

Quando minha amada idolatrada falou isso juro que afroxei e as lágrima rolaro nos meus óio. "Num é a peste mesmo", fiquei a matutá.

Nunca mais vou escrever minhas doideira no Correio Sete Colina, não verei o Náutico ser campeão Pernambucano, humilhando de uma vez só a santinha do pau oco e a coisa.

Não assistirei a recuperação de Garanhuns nas mãos do Izaías Régua. Pense que tristeza saber que a Avenida Santo Antônio não será revitalizada e sim destruída pela fúria dos deuses. Sim, porque para acabá com o mundo acho que não vai ser um Deus só não, acho que vão se juntar todos. Os da antiga Roma, da Grécia, da Índia, dos católicos, espirítas e umbandistas. Será uma pajelança pra cabá com tudo e a gente nem sabe se vai para o céu o inferno.

Num ponto concordo com a senhorita Viviane. O pior é ficar sem o calamengau, sem a vaquetada, o sarro, o orgasmo, a coisa melhor do mundo.

Hoje à noite vou rezar e vou pedir a Nossa Senhora, a Jesus Crito, a Deus e todos os santos. Quero continuar vivo nessa Garanhuns do buracão, da rua da Taba e das Sete Colinas.

Ô mundo por favor não acabe não!

(Dormirei abraçado com a minha Vivi até o mundo se acabar, ou não).

XECÁPI CEARENSE

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

A RAPARIGA DO LULA

 Lula tropeça no português, inventou o mensalão (que rima com palavrão), elegeu um poste para presidente, sobreviveu a um câncer e só para tirar um sarro da cara de Cerra cravou outro poste, desta vez em plena Avenida Paulista. “Chega!”, protestaram os tucanos, “Ah dá!”, repercutiram os comentaristas políticos.

Mas agora apareceu uma rapariga pra amundiçar mais ainda a vida de Lula. Fernando Henrique, presidente oito anos, falante de 18 línguas, namorou quando estava no Palácio do Planalto uma jornalista da TV Globo. Foi uma transa tão boa que ele até fez um filho nela, não reconhecido pelo DNA, que é aliado do PT.

Fernando Henrique, como o Cerra, pode mais. Tem todo o direito de dar uma escapulida, namorar um pouquinho fora, que ninguém é de ferro. Faz isso com toda classe, não é como o amundiçado do Lula.

O nove dedos, se descobriu agora, tinha uma rapariga. Rose, até bonitinha, pelo que a imprensa tá divulgando mandava mais do que a turma do Dom Moura.

Aliás o Lula e o Fernando Henrique são fraquinhos, quando comparados aos garanhões do Hospital de Garanhuns. Tão dizendo lá no Braz que um cara lá do hospital tinha a mulher e quatro amantes, todas sustentadas com o dinheiro do SUS.

Gláucio Costa, o famoso cantor garanhuense de Maraial falou das dificuldades de um homem sustentar dois fogões e fazer o dever de casa duas vezes ao dia. Agora você imagina quatro mulheres, quatro butijões de gás e quatro vezes a lição de matemática, incluindo 69 x 4... Meu Deus! É preciso muita saúde, muita sustança, como dizia minha avó. E muita verba do SUS.

Voltando ao Lula, que ainda é o Cara, apesar da música do Roberto Carlos, a revelação de que ele tinha uma rapariga em São Paulo gerou dúvidas na cabeça da minha eterna namorada Viviane.

“Raulzinho essa história tem alguma coisa errada. O presidente Lula fazia política 36 horas nas 24 horas do dia. Atendia no Palácio em pé porque não dava tempo sentar. Passava mais tempo viajando de avião do que em casa, gravava guia eleitoral pra Dilma, ia pra comícios, dormia algumas horas por noite com dona Marisa vigilante, assistia jogo do Corinthians, sapecava o Jornal Nacional e uma novela, gravava programa pra rádio, tomava café da manhã, almoçava, jantava, tomava banho, escovava os dentes, orinava como todo mundo e atendida a outras necessidades fisiológicas... Toda semana ia receber um título de doutor de alguma universidade, fosse na Bahia, no Canadá, no Ceará ou na França, visitava o Nordeste com freqüência, fazia tanto discurso que perdeu a voz e adoeceu. Como diabo ele arranjava tempo para dar assistência a essa tal de Rose...?

É, mulher tem dessas desconfianças, mas nós homens sabemos muito bem que para dar um boa trepada sempre se arranja um tempo. Eu só me pergunto é por que até o caso extraconjugal de FHC a Imprensa tratou com classe e discrição e porque é o Lulinha vãm logo amundiçando. No máximo disseram que Fernando Henrique teve uma amante. Mas com o Lula é diferente, a maioria baixa logo o nível: “Uma rapariga!”

Acho isso um desrespeito. Vai ver que o Lula nem tinha tempo mesmo e estão acusando a Dona Rose injustamente por esse namoro. A transação podia ser somente comercial ou política.

Acho que isso aí vai terminar é no Supremo, feito o mensalão.

UM NATAL DE VERDADE

Viviane sonhou que em Garanhuns não vai ter mais Natal dos Sonhos. Quando minha amada acordou veio conversar comigo e disse que foi um aviso do lá de cima. Sua interpretação é que o prefeito eleito, Izaías Régua, deve começar a interferir na vida da cidade a partir deste final de ano, uma vez que o seu Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras já perdeu o tesão pelo cargo faz tempo.

"O certo agora é fazer o Natal da Realidade", defendeu a Vivi, inspirada nos sonhos que sonhou. Não sei como seria isso, pois se a fantasia não está funcionando imagine em dezembro submeter Garanhuns a um choque de realidade.

Será que esse Natal de 2013 seria comemorado na nova Praça Irmãos Miranda, que dizem ter ficado um arraso?

E a Avenida Santo Antônio? Imagino que lá não vai ser feito nadica de nada, pois vai ser revitaminada pelo novo prefeito. Dizem que vão virar tudo de pernas pro ar e se brincar até a bodega dos Ferreira Costa vai ter de se adaptar ao novo projeto.

Na rádio ouvi um locutor dizer, não sei se foi o Fernandinho Beira Rio, que Garanhuns pode ter um Natal Luz, como Gramado. Como pode ser isso, se o Zé perdeu a eleição? É mais provável ter um "Natal Apagão", pra combinar com os novos tempos.

Aliás falam muito em Gramado, Gramado, e eu convencido de que aqui esse negócio não dá certo. Dizem que o gramado do Gigante do Agreste não presta, os jogadores dos times de São Paulo quando perdem nos Aflitos reclamam horrores do gramado do campinho do Náutico e só não tão chiando muito com o gramado da Ilha do Retiro porque o Sport perde mais do que ganha. Sobre o gramado do Arruda eu me recuso a escrever, porque a bobônica do Santa continua na série C. Quem já viu um negócio desse, o time é bicampeão do Estado, é uma cobra, e não consegue nada nem enfrentando um tal de Águia? Isso é lá nome de time de futebol...? E ainda ganha de uma santa...

Acho que o Natal de Garanhuns este ano ainda vai ser fraquinho. É preciso ter um pouquinho de paciência e quando o Iza tomar gosto, quando tiver pelo menos um ano na prefeitura poderemos ter realmente uma festa de arrombar a boca do balão.

Vou esperar e aí quando vier os tempo de festa animada estarei lá com a Viviane, ela toda imperiquitada, gostosona, eu só pensando naquilo, que no Natal também se peca.

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