O PINTO DO VIGÁRIO

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.

Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado,  resolveu pedir ajuda aos paroquianos.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
 
Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram...

Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês  viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta:*
O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
 

"Deixa pra lá, o porra do Tunico que se foda....", disse conformado o vigário.

O ACABAMENTO DO MUNDO

Nos boteco da Cohab I, na feira da Ceaga, na lanchonete do Azevedo, nos bares do Brás, na Americanas, no Pérola, no Home Center Ferreira Costa, nas ruas, nos lares e em todo lugar dessa ladeirosa Garanhuns a conversa é uma só: O mundo vai acabar! 

Até a Viviane, minha deusa morena, muito mais bonita do que a da novela, está transtornada com essa história e disse que no salão de beleza do bairro São José tá tudo maluquinha com o possível "acabamento do mundo".

Luíza, Zefinha, Maroca, Joana, Terezinha, Francisca, Silneide, Silmara... Todas essas amigas delas estão angustiadas, tomando chá de camomila e suco de maracujá sem parar.

"Meu Deus eu não vou ver o fim da novela", reclama uma. "Isso é uma desgraça da peste eu vô morrê virgem", reclamou Luíza, a mais novinha delas, que consegue a proeza de se manter cabaço com 22 anos em pleno século XXI.

Vivi também só pensa nisso, ou melhor naquilo.

"Raulzito meu amor, se o mundo se acabar nunca mais a gente vai poder se esfregar nos mato, fazê amor nos moteis, se beijá no Pau do Pombo, tirar um sarro num canto escuro do parque Ocrídio Dorado".

Quando minha amada idolatrada falou isso juro que afroxei e as lágrima rolaro nos meus óio. "Num é a peste mesmo", fiquei a matutá.

Nunca mais vou escrever minhas doideira no Correio Sete Colina, não verei o Náutico ser campeão Pernambucano, humilhando de uma vez só a santinha do pau oco e a coisa.

Não assistirei a recuperação de Garanhuns nas mãos do Izaías Régua. Pense que tristeza saber que a Avenida Santo Antônio não será revitalizada e sim destruída pela fúria dos deuses. Sim, porque para acabá com o mundo acho que não vai ser um Deus só não, acho que vão se juntar todos. Os da antiga Roma, da Grécia, da Índia, dos católicos, espirítas e umbandistas. Será uma pajelança pra cabá com tudo e a gente nem sabe se vai para o céu o inferno.

Num ponto concordo com a senhorita Viviane. O pior é ficar sem o calamengau, sem a vaquetada, o sarro, o orgasmo, a coisa melhor do mundo.

Hoje à noite vou rezar e vou pedir a Nossa Senhora, a Jesus Crito, a Deus e todos os santos. Quero continuar vivo nessa Garanhuns do buracão, da rua da Taba e das Sete Colinas.

Ô mundo por favor não acabe não!

(Dormirei abraçado com a minha Vivi até o mundo se acabar, ou não).

XECÁPI CEARENSE

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'. 
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

A RAPARIGA DO LULA

 Lula tropeça no português, inventou o mensalão (que rima com palavrão), elegeu um poste para presidente, sobreviveu a um câncer e só para tirar um sarro da cara de Cerra cravou outro poste, desta vez em plena Avenida Paulista. “Chega!”, protestaram os tucanos, “Ah dá!”, repercutiram os comentaristas políticos.

Mas agora apareceu uma rapariga pra amundiçar mais ainda a vida de Lula. Fernando Henrique, presidente oito anos, falante de 18 línguas, namorou quando estava no Palácio do Planalto uma jornalista da TV Globo. Foi uma transa tão boa que ele até fez um filho nela, não reconhecido pelo DNA, que é aliado do PT.

Fernando Henrique, como o Cerra, pode mais. Tem todo o direito de dar uma escapulida, namorar um pouquinho fora, que ninguém é de ferro. Faz isso com toda classe, não é como o amundiçado do Lula.

O nove dedos, se descobriu agora, tinha uma rapariga. Rose, até bonitinha, pelo que a imprensa tá divulgando mandava mais do que a turma do Dom Moura.

Aliás o Lula e o Fernando Henrique são fraquinhos, quando comparados aos garanhões do Hospital de Garanhuns. Tão dizendo lá no Braz que um cara lá do hospital tinha a mulher e quatro amantes, todas sustentadas com o dinheiro do SUS.

Gláucio Costa, o famoso cantor garanhuense de Maraial falou das dificuldades de um homem sustentar dois fogões e fazer o dever de casa duas vezes ao dia. Agora você imagina quatro mulheres, quatro butijões de gás e quatro vezes a lição de matemática, incluindo 69 x 4... Meu Deus! É preciso muita saúde, muita sustança, como dizia minha avó. E muita verba do SUS.

Voltando ao Lula, que ainda é o Cara, apesar da música do Roberto Carlos, a revelação de que ele tinha uma rapariga em São Paulo gerou dúvidas na cabeça da minha eterna namorada Viviane.

“Raulzinho essa história tem alguma coisa errada. O presidente Lula fazia política 36 horas nas 24 horas do dia. Atendia no Palácio em pé porque não dava tempo sentar. Passava mais tempo viajando de avião do que em casa, gravava guia eleitoral pra Dilma, ia pra comícios, dormia algumas horas por noite com dona Marisa vigilante, assistia jogo do Corinthians, sapecava o Jornal Nacional e uma novela, gravava programa pra rádio, tomava café da manhã, almoçava, jantava, tomava banho, escovava os dentes, orinava como todo mundo e atendida a outras necessidades fisiológicas... Toda semana ia receber um título de doutor de alguma universidade, fosse na Bahia, no Canadá, no Ceará ou na França, visitava o Nordeste com freqüência, fazia tanto discurso que perdeu a voz e adoeceu. Como diabo ele arranjava tempo para dar assistência a essa tal de Rose...?

É, mulher tem dessas desconfianças, mas nós homens sabemos muito bem que para dar um boa trepada sempre se arranja um tempo. Eu só me pergunto é por que até o caso extraconjugal de FHC a Imprensa tratou com classe e discrição e porque é o Lulinha vãm logo amundiçando. No máximo disseram que Fernando Henrique teve uma amante. Mas com o Lula é diferente, a maioria baixa logo o nível: “Uma rapariga!”

Acho isso um desrespeito. Vai ver que o Lula nem tinha tempo mesmo e estão acusando a Dona Rose injustamente por esse namoro. A transação podia ser somente comercial ou política.

Acho que isso aí vai terminar é no Supremo, feito o mensalão.

UM NATAL DE VERDADE

Viviane sonhou que em Garanhuns não vai ter mais Natal dos Sonhos. Quando minha amada acordou veio conversar comigo e disse que foi um aviso do lá de cima. Sua interpretação é que o prefeito eleito, Izaías Régua, deve começar a interferir na vida da cidade a partir deste final de ano, uma vez que o seu Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras já perdeu o tesão pelo cargo faz tempo.

"O certo agora é fazer o Natal da Realidade", defendeu a Vivi, inspirada nos sonhos que sonhou. Não sei como seria isso, pois se a fantasia não está funcionando imagine em dezembro submeter Garanhuns a um choque de realidade.

Será que esse Natal de 2013 seria comemorado na nova Praça Irmãos Miranda, que dizem ter ficado um arraso?

E a Avenida Santo Antônio? Imagino que lá não vai ser feito nadica de nada, pois vai ser revitaminada pelo novo prefeito. Dizem que vão virar tudo de pernas pro ar e se brincar até a bodega dos Ferreira Costa vai ter de se adaptar ao novo projeto.

Na rádio ouvi um locutor dizer, não sei se foi o Fernandinho Beira Rio, que Garanhuns pode ter um Natal Luz, como Gramado. Como pode ser isso, se o Zé perdeu a eleição? É mais provável ter um "Natal Apagão", pra combinar com os novos tempos.

Aliás falam muito em Gramado, Gramado, e eu convencido de que aqui esse negócio não dá certo. Dizem que o gramado do Gigante do Agreste não presta, os jogadores dos times de São Paulo quando perdem nos Aflitos reclamam horrores do gramado do campinho do Náutico e só não tão chiando muito com o gramado da Ilha do Retiro porque o Sport perde mais do que ganha. Sobre o gramado do Arruda eu me recuso a escrever, porque a bobônica do Santa continua na série C. Quem já viu um negócio desse, o time é bicampeão do Estado, é uma cobra, e não consegue nada nem enfrentando um tal de Águia? Isso é lá nome de time de futebol...? E ainda ganha de uma santa...

Acho que o Natal de Garanhuns este ano ainda vai ser fraquinho. É preciso ter um pouquinho de paciência e quando o Iza tomar gosto, quando tiver pelo menos um ano na prefeitura poderemos ter realmente uma festa de arrombar a boca do balão.

Vou esperar e aí quando vier os tempo de festa animada estarei lá com a Viviane, ela toda imperiquitada, gostosona, eu só pensando naquilo, que no Natal também se peca.

PERGUNTAS E RESPOSTAS

OS FILHOS DA TECNOLOGIA

A ADVOGADA DO IDOSO

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. 

No tribunal, a advogada do idoso lhe segura o pênis 

e pergunta ao juiz:

- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" 

   poderia violar alguém?
   

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:

- Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho aos 70  anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito??? - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!! - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!! - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. Joãozinho, eufórico, exultou: - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!! E assim ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário. - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??? - Perfeito, disse o sacristão; o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!! Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora por que eu não queria me confessar com eles? - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??? - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. - Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!! O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou: - E aí, meu filho, como foi a experiência??? - Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

O 31 CONGESTIONOU AS LINHAS TELEFÔNICAS

Pressionaram tanto o povo a fazer um 31 que no dia da eleição as linhas telefônicas congestionaram em Garanhuns e adjacências. Num tinha quem diabo conseguisse falar com ninguém no aparelho, a não ser aquele que tem descarga. Pois é, só deu 31 na OI, na TIM, na VIVO, na CLARO e no raio que o parta. Deu um apagão e ficou tudo escuro.

Na urna só deu 14. O povo é tão malandro e safado que fizero o Izaías Régua ganhar com uma diferença de 14 mil votos. Só para tirar um sarro com a turma do outro lado, principalmente aquele pessoal que falava mal das pesquisa.

Izaías é o prefeito e leva pra prefeitura logo de cara uma Rosa, o que não é pouco neste mundo de tantos espinhos. Já estou vendo a Avenida Santo Antônio revitaminada, o Mercado 18 de Agosto e a Ceaga menos fedorentos e o a asfalto chegando em tudo quanto é buraco, se brincar até o buracão vai virar ponto turístico, como queria o Paulo Dromedário. Aliás ele arrebentou nas urnas, um recorde em sua carreira de candidato eterno. Tenho certeza de que na próxima ele dobra e tem mais votos que Zé da Luz, que deve partir para o Tri.

Sastifeito com o resultado fui comemorar com a Viviane lá na Vila Canadá. O nome já diz tudo: Cana dá! Tomei uma 51 e com pouco tava soltando fogo pelas venta. A Vivi, também entusiasmada pela boa ideia ficou toda risonha e aí...

Pense como é bonito o nosso amor!

(E agora você me pergunta: o que tem a ver a garota gostosa da foto com o 31? Nada. Nem com o 14. É só que eu gosto de mulher mesmo e as pernas dessa aí parece as da Viviane. Santo Deus!)