POEMA DOIDO PARA GARANHUNS

Garanhuns terra que me seduz, antes faltava água, hoje não falta nem luz. Garanhuns terra da Simoa, da Garoa e dos homens à toa. Cidade das flores, cidade jardim, cidade dos amores sem fim nos velhos cabarés da Rua da madeira. Garanhuns do relógio de flores, do pau do pombo, do Castelo de João Capão e das peruas transando às escondidas enquanto seus maridos pensam que estão na faculdade. Garanhuns do buracão e dos buraquinhos, de políticos da boca grande e de homens públicos de poucas ações. Garanhuns dos grandes negócios: Os Ferreira Costa, o Marinho, Azevedo do Cachorro quente e um Shopping Center tão moderno e futurista que deve permanecer invisível até que o Santa Cruz volte à primeira divisão. Garanhuns de Dominguinhos, Luiz Inácio, Luiz Jardim e da hecatombe - Tibum! Terra de muito frio e de mulheres geladas, com exceção da Viviane, é claro.

O PERIGO DO BOM PORTUGUÊS

A mocinha de família muito bonitinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
     
Chegando lá, um negão todo suado, banguela e com a camisa do Sport pede pra dançar com ela e, para não ser preconceituosa, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
   
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim?
     
Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém! É nóis! 

A FASMEG E O QUE-SE-ESTREPE

O Cremepe está pensando em mudar de nome. A associação dos médicos deve ser batizada com a feliz alcunha de Queseestrepe. Nunca, antes, na história desse país se viu uma entidade classista pegar tanto no pé de uma faculdade como acontece em Garanhuns. O Que-se-estrepe permite que médicos incompetentes matem até criancinhas em nossa região, aconteça todo tipo de barbaridade na terra de Luiz Carlos do Jardim das Oliveira, menos que a Faculdade de Medicina venha se instalar na cidade e faturar milhões de reais dos filhinhos de papai. Pra os diabos que faltem médicos no interior, essa faculdade não. A do governador Eduardo Campos tudo bem, que ele tem os olhos verdes e muita malícia. Elegeu até Mamãe Arraes para o Tribunal de Contas da União. O Que-se-estrepe não quer briga com o governador, só com o Márcio Quinino e seus patrões do Tocantins.

Imagine meus quase 25 leitores que hoje quase 50 blogs e 12 sites trataram da questão da Fameg (será que a sigla quer dizer Faculdade Maldita de Garanhuns?), a polêmica se esparramou pelas rádios e o Pereira Pai tava arretado. Na Rádio Jornal, só faltou o Aluízio Alves pra botar mais lenha na fogueira. Mas ele está em paz, junto com nosso senhor, sem mais se preocupar com tais injustiças que ninguém entende.

Olha que o negócio desse curso de medicina tá dando mais audiência do que o programa do Faustão, o Jornal Nacional e as novelas de todas as horas juntos. Oxente que sim, pois não é que a minha namorada, a Viviane, disse que no salão de beleza lá do bairro São José as mulheres esqueceram as fofocas e tascaram o assunto da Fasmeg. Sim, a maioria delas pronunciou assim, com esse s no meio para dar mais charme.

Quando chegar a noite, que a gente se preparar para o nosso santo amancebo, sei que vai rolar esse papo deveras palpitante do Que-se-estrepe, Fasmeg, Mec, Ali Babá e os 40 bundões. Espero que minha loira não exagere e não prejudique o meu desempenho na hora mais importante.

Será que essa Faculdade virou iô-iô? Vai pra lá, vem pra cá, sobe, desce... Ai Viviane.

SEIOS MUITOS CAROS

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta: *
* - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste: *
* - Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!*

TULIPA ROXA

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... 

 

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. 
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., 
José começou a tirar a blusinha de Maria,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: José, eu sou moça de família. 
Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa'José levantou-se e saiu. Foi à casa de 
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. 
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. 
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: 
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? 
- Também acho, Morzinho. 
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? 
Joana ficou branca e logo gritou: 
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! 
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. 
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. 
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, à noite. 
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando: 
- Você faz realmente tudo? 
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. 
- Qualquer coisa,mesmo? 
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o 
que for preciso, anal, oral, o que você quiser. 
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de 
José e foi gritando: 
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER 
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! 
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. 
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta: 
- Senhor, o que está acontecendo aqui? 
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. 
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. 
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxaela enlouqueceu..... 
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o 
revólver e vai berrando: 
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO 
SÃO DESSE TIPO. 
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!! 
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. 
Ao chegar, falou: 
- Maria, case comigo, agora, por favor. 
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa 
roxa.. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. 
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. 
Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que étulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não 
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei,  Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita..., tentou
com a esquerda... e até com as duas, e nada...nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita..., tentou com a esquerda..., com as duas (e até
com a boca...), mas também não conseguiu...nada!!!
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita...,com a esquerda..., com as duas mãos..., e muito sem graça, pediu licença e tentou
com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos(uma menina encantadora...).
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. :uma mão..., a outra..., as
duas...,  a boca... e...NADA!!!
                                            
                                                     *
                                                     *
 
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor
dizendo:
                                                     *
                                                     *
 - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!

Mente POLUÍDA a sua, hein??????

A PALESTRA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da

manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e

do fumo no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na

degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o

sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e

sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também

externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo e do álcool...

O policial pergunta:

- Fala sério?

E quem vai dar uma palestra dessa abrangência e relevância científica

nesta hora da madrugada?

Ele diz:

- Minha esposa, quando eu chegar em casa...

VIVA A NEGUINHA DE ANGOLA

O presidente americano é negro. A miss universo é negra. Minha namorada tesuda, a Viviane é bem morena, se levar mais um solzinho vira negrinha também. Apesar dos preconceitos contra os afrodescendentes e favelados, os pobres e pretos de alma branca estão tomando conta do pedaço. Cada dia a gente aprende mais uma. Eu não sabia que Angola tinha muié tão bonita e a neguinha vem e derrota todo mundo. Eu também não sabia que Caruaru tinha favelado e se não fosse um empresário da Terra de Vitalino que chamou os pobres de fedorento eu continuaria na ignorância. Esse comerciante deu um escuro nele, escreveu merda na internet e pediu perdão. O papa não pôde ouvir porque tem de acionar seu advogado. Está sendo acusado de ser omisso em relação ao padre tarados, perdão, pedófilos que é a mesma coisa. Parece que o padre de capoeira e o prefeito também são de cor. Acho é pouco. Tá tudo as mil maravilha, não é minha Neguinha? Liga não, tô falando com a Viviane. Se essa crônica saiu fraquinha e desarrumada é porque hoje exagerei na cerveja num barzinho do bucólico bairro de Manoel Chéu. Na próxima melhora. Viva a Leila! A muíé mais bonita do mundo!

VIVIANE E PAULA FERNANDES NA ARENA UAU!

Ou levava a Viviane pra o xou da Paula Fernandes ou ela acabava com o nosso delicioso amancebo. Tive de me endividar e vender uma televisão velha de 14 polegadas na feira do passarinho para arranjar a bufunfa. Mas saímos, ela e eu, às 8 da noite no táxi da São Cristóvão para a tal arena uau. Minha loira botou uma saia que quando sentou no assento do ônibus até o motorista perdeu a concentração. Por sorte não ocorreu um acidente de graves proporções, logo ali, perto do posto da Polícia Rodoviária Federal, que fica quase em frente ao futuríssimo Shopping Center Garanhuns. Eu saquei do guarda roupa uma calça social que não uso há 10 anos, misturei com uma camisa social dos tempos em que vovó era viva e calcei sapatos marrons e meias esverdeadas, combinando com a camisa. Quando chegamos no ponto, pra Viviane descer do táxis gigante foi outro quase-escândalo. Todo mundo querendo olhar e eu com cara de palhaço, lembrando dos grandes sucessos de Reginaldo Rossi. Adentramos a Arena Uau depois de alguns minutos de fila (ainda era cedo) e ficamos ali pelo salão, olhando abestados para os camarotes dos grã-finos. Foi até bom a gente não conseguir entrar na área dos ricos como pilantras, porque com aquela saia minha namorada ia ser o centro das atenções. Ela e eu. Ela por conta das coxas escandalosamente gostosas e eu por ser o trouxa, por estar enrabichado de uma mulher que anda mostrando o fundo das calças. Meu Deus que foi que eu fiz para merecer esse castigo.

O tempo foi passando, foi passando e só depois de duas dançadinhas meio sem jeito, duas coca colas com limão, duas coxinhas no capricho e quatro mijadinhas no banheiro imundo da Arena Uau foi que tivemos a esperança de ver a musa de Roberto Carlos, rei da juventude desde que o Brasil foi descoberto. Quando a cantora subiu no palco, não sei se foi de escada rolante ou teleférico, eu tive um susto e senti um alívio no peito. Juro que a saia dela era mais curta do que a da Viviane. Ficou tudo quanto é macho, embaixo do palco, embabascados, sem entender uma palavra do que ela cantava, mas tudinho pensando em como devia ser bonita e cheirosa a pequena flor entre as pernas daquela matutinha hoje tão famosa.

 Foi bom. Ninguém olhou mas para a Viviane e pude assistir o xou em paz. Minha amada idolatrada salve salve gritava como uma histérica, parecendo as fãs do padre Fábio de Melo. Cantava todas as músicas e não sei o que deu nela pra aprender as letras, pois a galega sempre teve um cérebro de ervilha.

 Nós finalmente voltamos pra casa felizes que só dois pombinhos ricos quando saem de igreja de véu e grinalda (ele de paletó azul marinho). Tava um tesão da gota e cuidei de fazer o certo: arranquei a saia do pecado e mandei a Viviane ter vergonha. Ela disse: Ai! E foi aí também que esqueci o xou e a voz de macho da menina das Sete Alagoas.

O RADINHO DA VOVÓ

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária, que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO...

"Caros alunos e membros da direção:

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!

Eu tenho 84 anos e moro num Lar de Velhinhos carentes.

Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber

que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem-estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu (ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o  meu, que lhe fazia companhia constante.

Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.

Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.

Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Beijos, serei eternamente grata.

LUGARES PERIGOSOS

Parece que esse lugar bonito é a tal da Ilha dos Veados

 Lugares para se visitar:- Vacas – PI

- Gruta das Perdidas – Jaciara/MT
- Piranhas – AL
- Jardim das Piranhas – RN
- Praia das Virgens – Búzios/RJ
- Cabaço – CE
- Praia Buraco da Raquel – Fernando de Noronha/PE
- Racha da Zilda – Carrancas/MG
- Ilha do Boquete – Peruíbe/SP

Fuja destes destinos:
- Veados – CE
- Ponta Grossa – PR
- Praia do Arrombado – Luís Correa/PI
- Pintópolis – MG
- Praia do Saco – Estância/SE
- Pau do Leo – CE
- Pinto – BA
- Pau Fincado – RS
- Pau Grande – RO
- Serra da Piroca – Santarém/PA
- Chapada do Pinto – PI
- Duro – SE
- Pau Cheiroso – RJ
- Ilha do Veado – Niterói/RJ
- Ponta do Picão – Guaratiba/RJ
- Ilha da Jibóia/RJ

Bem, esta lista sempre pode ser interpretada do avesso, dependendo da sua opção sexual, claro… (Fonte: perguntascretinas.com.br).

GARANHUNS AGORA VAI

"Garanhuns agora vai", discursou João Bebo, em tarde inspirada lá no Senadinho. Ele já tinha tomado umas cinco e até pensava em atravessar a rua e sentar numa mesa do Zonzobah. Desistiu porque estava de sandálias havaianas que não fedem nem soltam as tiras mas podem impedir sua entrada no sofisticado estabelecimento. O João ainda é primo da Viviane, a morena de olhos verdes pelo qual sou apaixonado há 20 anos e ainda nos casamos. Gostamos do amancebo e não temos a consciência do pecado, só do prazer. Encontrei a Vivi, à noite e contei a ela a história do Bebo. Ela arregalou os olhos, deu um beijo no meu pescoço que fez saltar faísca e concluiu: "O João é um filósofo". 

Minha amada, meus caros 24 leitores (às vezes penso em escrever eleitores e desisto, pois não sou candidato nem a gandula de vereador), também está convencida de que Garanhuns agora vai. Apesar do buracão e dos buraquinhos na rua, do trânsito maluco nas principais ruas, das carroças de burro e das carretas desfilando até pela Avenida Santo Antônio e de bairros inteiros com ruas no bairro e sem uma meleca de saneamento.

Vivi acha que Garanhuns "tá com a gota serena". Raciocina que a cidade com dois cursos de medicina vai passar Caruaru e Petrolina de uma vez só.

- Vai sê tanto doutor pelo mundo que até a AIDs vai acabar - afirmou, otimista.

Ela não tem dúvida de que os médicos formados em Garanhuns serão os melhores do mundo, porque farão estágio no famoso e internacional Dom Moura, um hospital porreta que além do mais é dirigido pela famosa boneca Emília, uma criação genuína do nosso Monteiro Lobato.

Viviane entende tanto de estradas quanto de futebol. Mas pelo que ouviu no salão de beleza lá no bairro de São José a tal da duplicação vai ter o efeito de um filme de ficção científica. "Vai ficar tão bom que até avião vai pousar por aqui", exagerou.

Minha deusa só está em dúvida em quem votar. "Precisamos pensar bem na pessoa que vamos colocá na prefeitura, apois agora não pode ser um Zé Mané qualqué. Tem de ser uma homem ou uma mulher de visão porque vai pegá a faca e o queijo pra transformá Garanhuns numa capital", escreveu Vivi no seu caderno, cometendo aqui e ali - acho que de propósito - uns errinhos de português só para dizer que é do povão.

- Como mulher torço pela Orora e acho que ela cuidaria de Garanhuns com carinho. Mas como mulher que gosta de homem imagino que o Iza pode fazer a diferença por causa daquela impetuosidade. E se a cidade estiver no escuro é a vez do Zé da Lamparina, pra nos iluminar. Se for pra dar um salto, porém, pensar em voos maiores, fico com o Falcão, que pode nos levar as maiores alturas. Puxa, dessa vez estamos bem servidos! - filosofou a galega, parecendo versada no tal de Maquiavel.

Bom, se é para ter um homem ou mulher de visão talvez seja importante um consulta ao oculista. E o candidato ou candidata deve ser aconselhado a usar óculos ou lentes de contato. Pode pegar a receita e confeccionar no Pérola ou nas Óticas São Geraldo, tanto faz.

Mas deixando de gréia (palavra inventada ainda conserva o acento pra chamar a atenção) acho que o João Bebo e a Viviane tem razão. Com a boa vontade de Dilma Cassetete, Eduardo do Campo, Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras, Izaías Régua, Falcão (não confundir com o cantor), Orora, Sirvino, Sivardo e o raio que o parta Garanhuns agora vai.

CUIDADO COM O QUE VOCÊ COME

(Publicado no Brogui.com).

HOMEM É UMA DESGRAÇA!

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

                   Antecipadamente grata.
                   Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia, 

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.

                  Espero ter ajudado.
                  Dr. Antônio Roberto.