DUAS PIADAS DE LOIRA

O HOMICÍDIO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

O NEGÓCIO É TER ESTILO

Cansado de debates, pesquisas, aborto, o papa, campanha política, tergiversar e fazer tro-ló-ló, resolvi me preocupar com o Ti-Ti-Ti. Meus valores agora passam pelas novelas globais, pelos caminhos da moda e por um jeito próprio de ser. Fora a bunda da Viviane, pouca coisa mais interessa ao escriba. Acho que ando meio deprimido. O negócio porém é ter estilo, como o personagem da foto acima. Acho que vou romper barreiras e preconceitos, como ele. Espero que a minha Vivi aprove uma mudança radical no meu modo de vida.

RISO E PAIXÃO

Quando a paixão acaba:
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........  _ "estou sem cueca....."
E a mulher lhe responde: _ "amanhã eu lavo”.

A ÚLTIMA PIADA DE PORTUGUÊS

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
 Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
 Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

 ACIDENTE AÉREO
> Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível!! já retiraram 35.000 mortos!

 CURVA PERIGOSA; O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

 AGENDA DE TELEFONE
 Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
 Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...

 LOJA DE SAPATOS
 O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
 O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
 - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
 - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

 NO SEXO
 - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
 - Não, pra mim dois já tá bom.

 NO TRABALHO
 Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
 - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

 NO CHUVEIRO
 Manuel está tomando banho e grita para Maria:
 - Ô Maria, me traz um shampoo.
 E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
 - Ô Maria, me traz outro shampoo.
 - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
 - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

 MANOEL JOAQUIM
> Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
 Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

 EM BOA COMPANHIA
 Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
 - Uma coca-cola, por favor.
 O garçom pergunta ao Manoel:
 - Família?
 Ao que ele responde:
 - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

 SORTE
 O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
 Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
 Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
 Diz então o caixa:
 - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
 - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

 SEGREDOS
 O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
 - Eu sou gay, e você?!

 SOCIEDADE
 Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

 DOIS BASTAM
 - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
 - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

 SELF-SERVICE
 - Como é restaurante por quilo de português?
 - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

 NO SUPERMERCADO
 - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
 - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

 MARIA
 Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
 A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
 A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

 AINDA MARIA
 Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
 *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
 - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
 E ela indecisa:
 - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

 ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'PQP! essa merda já quebrou!'

CANDIDATOS À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS

Na época de campanha política os ânimos ficam exaltados. E não pensem que é só nas eleições municipais de Capoeiras, Brejão, Caetés e Paranatama. Os nervos ficam à flor da pele em todo lugar.

Veja o caso dessa campanha presidencial. Às portas do dia da votação tem muita gente precisando de lexotan, chá de chuchu e muito suco de maracujá.

Eu mesmo tenho um amigo, no bairro da Brahma, mas que só toma Skol, que é Dilma Casquete desde criancinha. O coitado está doente, só pensa em política, assiste os programas eleitorais empunhando uma bandeira, como se estivesse em jogo de futebol e fica gritando o tempo todo o nome de sua candidata, como se fosse um fanático torcedor do Flamengo: “Mengo...Mengo...Mengo..., no caso dele Dilma...Dilma...Dilma...

Esse meu amigo, ao assistir o debate entre sua candidata e o Serrote, na Rede TV, ficou em estado de choque. Cada vez que ela gaguejava ou entronchava o olho ele corria o risco de um derrame e foi preciso a mulher estar junto dele, o tempo todo, abastecendo ele não de cerveja e sim de água com açúcar. Quando terminou o bombardeiro, foi preciso levar ele no Dom Moura para tomar uma injeção de Diasepan e mesmo assim ele só conseguiu dormir às cinco horas da manhã.

Já uma amiga de Novo Heliópolis, que está com as ruas irreconhecíveis porque ganharam uma camada de asfalto da prefeitura, é ferrenho eleitor e torcedor do Serrote. Também está a beira de um ataque de nervos, para citar aqui o nome daquele famoso filme que nunca assisti. Essa semana quando saiu uma pesquisa de um instituto meio suspeito aí dando vantagem a Dilma Casquete, minha amiguinha virou-se no magote de coentro. Parecia até a Viviane enfezada quando não atendo as suas necessidades biológicas.

- São um bando de ladrões, de vendidos, querem fazer um presidente nas coxas, essa pouca vergonha tem de acabar - disse, irado. Está convencido de que isso é prática de muchileiro, digo, mensaleiro.

Os ânimos não se exaltam só em Garanhuns não. A irritação e a afobação é nacional. Foi só o Chico Buarque aparecer anunciando apoio a Dilma Casquete, que o famoso compositor viu logo como é que a banda toca. Recebeu esculhambação de todo mundo. Uma fã, no Rio de Janeiro, que tinha todos os seus discos, incluindo os velhos de vinil e os novos em formato compacto, pegou tudo e jogou na privada. Eleitora de Serra, chegou a conclusão de que o artista é um “merda” e prometeu nunca mais ouvir a camisola do dia, parece que era sua música preferida.

Uma outra, de Bom Conselho, com veleidades intelectuais, insinuou que Chico não fazia as próprias composições, classificou ele como escritor pior do que Paulo Coelho e repetiu uma frase bombástica de um colunista da respeitada revista Veja: “Chico Buarque é um idiota público”.

Coitado do Francisco Buarque, vive tão reservado, nunca mais gravou nada, já admitiu até que está meio velho e sem tanta tesão para compor. Mas foi se envolver nesse troço da política e atraiu a ira dos eleitores do Serrote.

- Melhor era ter ficado quieto, matutando o próximo livro e deixar o Lula cuidar da Dilma. Quem pariu a cria que a balance - filosofou Viviane, minha namorada. Embora tenha um pé atrás com a petista, minha amanda não vota no Serra. Acha ele falso, mentiroso e desconfia que não levanta mais nada.

- Imagina se vou votar numa nulidade dessa pra ser presidente - cutuca, maldosa, a Vivi. Mas acha melhor não se envolver muito por isso acha que Chico Buarque escorregou: “Vê se o Amado Batista vai fazer uma besteira dessas”, comparou.

Minha deusa é assim. Vive me matando de vergonha. Peço perdão ao Chico pela comparação.

JAPONÊS COM TESÃO

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios

antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,
cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros..
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho..
UFAAA!! 

Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"- Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né???!!!"

SERRA É FRÁGIL

Viviane, minha namorada do bairro de São José, chegou a conclusão que o José Serra é frágil. Ficou com dúvidas se ele pode mais, se ele tem tutano para ser presidente do Brasil. Tudo por conta da baderna do Rio de Janeiro. Depois de assistir a Globo, o SBT e a Recorde, cada uma apresentando o fato de uma maneira diferente, a Vivi chegou a conclusão que o Serrote não aguenta nem uma uma bolinha de papel na cabeça, quanto mais um rolo de durex. A Viviane soube também que estão comparando o Serrote com o goleiro chileno Rojas, que durante uma partida no Brasil simulou ter sido atingido por um rojão. "Depois de duas pesquisas seguidas com a Dilminha crescendo e careca caindo, ele não teve dúvida: junto com o Índio de Costas tentou criar um fato novo que mude a cabeça do eleitor", discursou minha amada, mais parecendo que é candidata também. Ninguém tira da cabeça dela que a turma do Serrote é capaz de tudo: violar sigilo, abortar programa eleitoral, entrar no terreno inimigo e apanhar só para aparecer como vítima e prometer aumentar até a vasão do Rio São Francisco se for eleito presidente. "E tudo com apoio da Globo, da Folha, da Veja e do Estadão", completou Vivi, mas politizada do que Fernando Gabeira quando escreveu "Que é Isso Companheiro?".

- Tá vendo que num vô votar num cara que faz uma tomografia porque levou uma rolada de papel na cabeça? Esse Serrote é fujão e é frouxo - dinamitou de vez a bela do bairro São José.

ÍNDIO NA PRESIDÊNCIA

Foi só o Chico Buraco anunciar seu apoio a Serra que jogaram um rolo de durex no careca. Certamente, foi algum petista maluco entusiasmado com o compositor e lembrando daquela música de 30 anos atrás: "Joga pedra na Geni, joga bosta na Geni, ela é boa de apanhar, ela é boa de cuspir". Só que o Serrote não é a Geni e durex não faz o mesmo efeito de bosta ou pedra. Mesmo assim quase mataram o homem. Ele foi levado pra um oncologista e eu nem sei o que é isso. Deve ser um especialista em que recebeu uma durextada na testa. Fizeram todo tipo de exame, inclusive tomografia e depois o tucano assustado fugiu (não foi pra o Chile) e helicóptero. Afinal, com petistas assassinos, bandidos fascistas, como acusou o Serrote, não se brinca. Curioso é que no rolo todo, no calçadão inflamado do bairro de Campo Grande, no Rio de Janeiro, reduto dos facínoras do PT, o Índio da Costa, que levou o pessoal inocentemente pra guerra, não fez nada. Não usou tacape, nem lança ou arco e flexa. Ficou perplexo, imaginando o que poderia acontecer com Serra depois que o pedaço de durex o feriu gravemente. Deve ter ficado pensando: "Se ele não puder continuar eu já assumo o resto da campanha". Se der uma virada podemos ter não a primeira mulher presidente e sim o primeiro índio no Palácio do Planalto. Isso sim é que é histórico.

SERRA ENFRENTA O JOÃOZINHO

*Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.

*Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

*Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:

*- Qual é o seu nome, meu filho?*

*- Paulinho.*

*- E qual é a sua pergunta?*

*- Eu tenho três perguntas.*

*A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??"

*A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Réveillon???

*E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da
Saúde?*

*Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

*Após o recreio, Serra diz:*

*-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

*Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.

*-Pode perguntar, meu filho.*

*-Como é seu nome?*

*-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:*

*A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??

*A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???

* E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde?

*A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"

*A quinta é... "Cadê o Paulinho??"

JOÃOZINHO E A CUECA

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá...!!! VAMOS REZAR...

RECEITA PRA VITÓRIA DO SERROTE

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

                                                 SACO SEM DINHEIRO!

O BÊBADO E O DELEGADO NO CEMITÉRIO

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro
carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim, um pra você.

Um pra mim, um pra você.

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do
muro!

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse!

Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Ninguém sabe quem correu mais: se o bêbado ou o delegado.

CONFUSÃO ENTRE AS MULHERES

Viviane, minha namorada do bairro de São José, estava hoje conversando com suas amigas. Uma é cabeleireira, outra manicure, outra é assessora para assuntos do lar, Janice é comerciária e Dovalina professora numa escola do sítio Timbó, aqui em Garanhuns mesmo. Todas tem mais de 25 anos, deram a periquita antes dos 18, já se amancebaram e se separaram, namoram adoidado, engravidaram, tomaram citotec e nunca lhes passou pela cabeça que vivem em pecado. Vivi e sua coleguinhas votam na Dilma. Não porque a candidata é contra ou a favor de trepada e seus efeitos, não porque ela reza ou não o ave maria. Nem se ligam nisso. Meio analfa, coitadas, votam na petista porque é "a mulher de Lula", por causa do bolsa família, uma delas porque tem um filho estudando na Universidade Federal Rural de Garanhuns, outra porque acha a propaganda da televisão do PT mais bonita e Janice, mais politiqueira, porque imagina ser o Serra o candidato dos ricose Dilma o candidato dos pobres. Cheguei quando elas estavam conversando sobre a eleição, esquecidas um pouco das novelas e terminei falando dos e-mails difamatórios contra a senhora Roussef. Aindei me informando das coisas no blog de Roberto Almeida. Elas ficaram meio escandalizadas com tanta "baixaria" e Viviane foi logo arrebentando: "Esse Serrote e seus cumpinchas é um bom filho da puta!. Um cara que permite uma campanha dessas não tem cunhão. Eu como não entendo nada de e-mail, só entendo o que é meio, mando logo se lascar...". A partir daí foi uma discussão do diabo entra elas, baixaram mais o nível de quem estavam criticando e preferi ir embora. Quando a coisa esquenta por causa de política é fogo! À noite eu pego a Vivizinha e dou um jeito nela.

A VIVIANE E O ABORTO

A Viviane está sem entender nada da campanha eleitoral. Nem esse negócio de segundo turno entra na cabeça da minha amada, porque isso, imagina, é coisa de campeonato de futebol. “Tem prorrogação também?, chegou a me perguntar ontem, deixando-me deveras estressado. O que mais aborrece minha idolatrada, porém, é o aborto ter virado a principal bandeira eleitoral da campanha.

- Por que isso, hein Raulzinho? São os evangélicos, os católicos, o Serra, a Dilma, a Marina. Parece até que todos os problemas do Brasil agora passam por uma boa curetagem...

Viviane confessa já ter feito três abortos com uma curiosa lá do bairro da Várzea. Nem por isso deixa de acreditar em Deus e Nossa Senhora. “Fiz porque não tenho condição de criar menino, oxente”, justifica, na ignorância. “Ruim mesmo é fazer com as parteiras, enquanto as madames fazem nas clínicas dos médicos renomados”, acusa ela, com tantas provas nas mãos quanto os inimigos de Zé do Candeeiro e Izaías Régua.

O fato é que até a TFP entrou na campanha. Voltamos ao período pré-64, vixe Maria!

- Sabe de uma coisa Raul...! Vamos esquecer dessa política e nos enfiar debaixo dos lençóis. Mas traga o preservativo que não quero nunca mais um aborto na minha vida. É doloroso demais. Esse pessoal fala do assunto sem entender o drama de nós mulheres.

Dessa vez a Vivi falou sério e não consegui evitar o choro. Esses padrecos pedófilos e crentes fanáticos bem podiam respeitar milhões de mulheres que abortam todos os anos, muitas delas morrem, porque só as ricas tem a proteção do sistema de saúde.

- Esses filhos da puta ainda dizem que estão defendendo a vida. Tão defendendo um C...
Quando Viviane fica arretada sai de perto.

A DECISÃO VAI SER NO MOTEL

Eu, Raulzito Silva, votei no Fidélix, por causa do bigode dele. Minha idolatrada e amada Viviane preferiu a Marina, com seu jeito doce e gentil. Como somos pé frios, nossos candidatos dançaram no primeiro turno. Restram o Serrote e a Cassetete. Agora é que a briga vai ser de foice mesmo. Sem o martelo porque o Partido Comunista já era. Até o Roberto Freire já se bandeou pras direitas há muito tempo e se elegeu deputado por São Paulo. Lá é assim: ou vota num pernambucano arrependido ou num cearense que não sabe ler direito, mas faz o povo rir. Às vezes uma boa risada é melhor do que um livro ou um prato de comida.

Ainda vou pensar em quem voto no segundo turno. Como já derrotaram o Marco Maciel, depois de apenas 40 anos mamando, tô com pena que tirem também a careca do Serrote da vida pública. Por outro lado, queria ver uma mulher dirigindo essa joça pra ver se elas fazem menos barbeiragens do que os marmanjos. Eu acho que vou mesmo pela cabeça da Viviane, pois como todo homem quando não sei a decisão a tomar deixo a patroa dar as cartas. Isso porém só será decidido no último minuto da prorrogação, numa noite regada a vinho ou champanhe, em meio a muitos beijos e amassos, na suíte presidencial (afinal a eleição é de presidente) do Lua Nua Motel.

Vou pedir pra Viviane comprar o gel, a camisinha e um DVD com os melhores momentos da campanha. Preparados assim a gente não vai errar: quem sabe dessa vez o nosso voto tem algum valor e o nosso candidato ou candidata ganha. Acredito, como dizia o slogan do Tiririca, que "pior que tá não fica".

SEXÓLOGA RADICAL E ESTRESSADA

Entrevista da Dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem Pam (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2- O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de  20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com  outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

7- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de  ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora  em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho  medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

RAULZITO ENTRA NA CAMPANHA DE SERRA

Dialogo entre Serra e seu marqueteiro:
Serra: – Você espalhou que a Dona Marisa não fala e não faz nada?

Marqueteiro: - Sim governador, mas o povo já percebeu que a Dona Mônica também não fala e não faz nada também.

Serra: - Então temos que levá-la ao palanque para ela se mostrar.

Marqueteiro: - Já fizemos isso, mas ela meteu a boca no Bolsa-Família, disse que o povo não quer mais trabalhar por causa disso.

Serra: - Mas eu estou dizendo em meus programas que vou dobrar o valor do Bolsa-Família!

Marqueteiro: - Não se preocupe, já tiramos ela do esquema. Só vamos mostrar a foto dela.

Serra: - Espalhem também que o Lula só vivia do sindicato e não trabalhava.

Marqueteiro: - Fizemos isso, mas notaram que o senhor também nunca trabalhou, e que acorda sempre tarde.

Serra: - Diga que ele é analfabeto, porra!!!

Marqueteiro: - Mas é preciso ter cuidado com isso, porque o seu curso de economia no Chile tá meio estranho.
Os vermelhinhos estão pesquisando o caso.

Serra:- O pior é que já sabem que eu não sou engenheiro, como andei dizendo por aí.

Marqueteiro: - Ah... mas isso o povo esquece.

Serra: - Já falou que eu é que criei o seguro desemprego para os trabalhadores?

Marqueteiro: - Mas isso não é verdade, governador. Como o Sr. vive meio desligado, não notou que outro projeto semelhante já havia sido aprovado pela câmara, inclusive sancionado pelo então presidente Sarney.

Serra: - Não importa, manda bala assim mesmo. As pessoas vão acreditar em mim. E insista nos genéricos, no Plano Real...

Marqueteiro: Excelência!!! Os genéricos foram idéia do Adib Jatene, o Real foi da equipe do Itamar, lembra que o FHC era o ministro...

Serra: - Não fale nesse cara de jeito nenhum. Ele espanta votos. Chamou os brasileiros de vagabundos, neo-bobos e caipiras.

Marqueteiro:- Essa foi do Fernando Henrique para os aposentados, eu também tô fora dessa!

Serra: - Faz o seguinte, fale de minha larga experiência.

Marqueteiro: - Se eu for falar nisso, vão lembrar que o senhor nunca completou qualquer mandato para os quais foi eleito.

Serra: - Como assim?

Marqueteiro: - O de deputado constituinte o Sr. Largou no final da aprovação. Como senador com mandato de oito anos, o senhor ficou seis meses. Como prefeito e governador só cumpriu a metade deles.

Serra: - E sobre as estradas ?

Marqueteiro: - Ficou louco?

Serra: - Pô... tá difícil, se eu falar das estradas vão pensar nos pedágios, do metrô vão saber que só fizemos 4 Km, do roubo-anel tem aquele francês que soltou propina e mesmo assim só fizemos 15Km...

Marqueteiro: - Vamos combinar o seguinte, vamos só falar da terrorista, de medo de comunista e mostrar você sempre sorrindo. Falado?