Esta história me foi enviada por um dos meus 13 leitores da Região Metropolitana do Recife. São muitos os perigos da capital pernambucana. Por isso já está com três anos que não arrisco tomar uma banho de praia lá com a Viviane.
Três garotas estão enganando vários motoristas que param nos sinais na
região de Boa Viagem.
A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com
as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do carro.
O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo e
praticamente com os seios à mostra.
A segunda (uma ruiva com beleza facial perfeita) aproveita a distração
momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a
masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta
dentro da cabine e começa a fazer sexo oral, com o cuidado de não deixar a
vítima chegar ao clímax.
Neste momento entra uma morena linda e descomunal (sósia de Juliana Paes),
substitui a ruiva no sexo oral, depois monta freneticamente na vítima, que
por último acaba fazendo com que a vítima atinja o clímax em um sexo anal
selvagem.
Enquanto a morena abusa da vítima, a ruiva aproveita a oportunidade e rouba
tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou até mesmo no porta-luvas do
carro.
MUITO CUIDADO !!!
Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu mesmo já fui roubado 22 vezes na penúltima semana; cinco vezes na quarta-feira e seis vezes
na segunda-feira. Hoje não consegui descobrir onde elas estão agindo... mas
se souberem me avisem por favor, sempre é bom estar informado sobre essas
coisas. ;-)
domingo, 30 de janeiro de 2011
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
O ASSALTO
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
VIVIANE NO FESTIVAL DE JAZZ
Viviane está ficando erudita. Este ano não deseja ir ver o Galo da Madrugada, nem passar o carnaval em Tamandaré ou em São João. Minha amada idolatrada salve, salve, pretende ficar por aqui mesmo para assistir compenetrada o Festival do Jazz. Imagine que ela até outro dia só ouvia Reginaldo Rossi e Amado Batista vibrando com Kenny Bronca e a guitarra de Robertinho do Recife. Ela não vai sair da cidade, acredito, por total falta de recursos. E assim aproveitará para assistir de graça na Praça Guadalajara esse festival, que não acabou ainda - foi ela que disse - porque não tem o dedo de Izaías Régua no meio.
- Viviane, não provoca - ouso advertir.
- E não é mesmo? Tudo que o deputado começa não vai pra frente. Cadê a escola de música, a Rádio Escola, a escola de pintura, o Festival de Música e Arte, o Festival da Jovem Guarda e o Espaço para os artesãos? Foi tudo pra o espaço seu Raul.
Como pedi e insisti ela deixou o assunto de lado e prometeu se comportar no Festival de Jazz. "Vou ficar calada, só tentando entender. Mesmo que sinta falta de um bom frevo, samba ou axé ficarei na minha. E quando todo mundo aplaudir vou bater palmas junto".
Terminadas as apresentações, a cada noite ela prometeu visitar comigo um ponto turístico de Garanhuns. Isso já perto da meia noite. Não está mal intencionada esta minha namorada? Acho que vai rolar o maior som.
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
A SOLUÇÃO PARA GARANHUNS
Tem um bocado de gente insatisfeita com o atual prefeito de Garanhuns, Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras. Outros não suportam a cara feia do ex, Sirvino Das Artes Andrade. Bartolomeu Quichute esse é que tem desafetos, nem a Rosa anda ajudando muito a angariar simpatia. Mesmo Ivo do Amará, que governou no século passado, ainda hoje sofre crítica de todo lado. E ninguém lembra mais que ele inventou o Festivá de Inverno e plantou o relógio de fulô.
O eleitorado de Garanhuns é conservador, só vota na situação, nunca aposta na mudança e depois fica todo mundo reclamando. Basta chegar uma campanha e bota a máquina pra funcionar que tudo é esquecido e o candidato apoiado pelo prefeito de plantão ganha bonito nas urnas para depois se reeleger com facilidade.
Garanhuns não tem jeito! Quem está convencida disso é a minha Viviane. Já que a coisa ta ruim, raciocina minha deusa, aproveita esse monte de nomes inventados na enquete de Roberto Almeida e bota mais de um prefeito de uma só vez. Podia ser uns quatro ou cinco, tendo uma mulher no meio, uma vez que está na moda o antes sexo frágil ficar por cima.
Já pensaram de uma vez só prefeito de Garanhuns o Izaías Régua, o Zé do Candeeiro, o Adolfo da Modinha, Eliane Solimões, Fernando é Ferro e Pedro Gavião?
Aí no instante a cidade tomava jeito, começava a crescer e em menos de dois anos deixava Caruaru, Petrolina e Vitória da Santa Anta no chinelo, que é uma verdadeira barbaridade estas cidades ta passando a gente pra trás. E a gente ainda podia aproveitar a idéia de Zé do Arnaldo, de Bom Conselho, que propôs mudar o nome de sua cidade pra General Dantas Barreto e rebatizar Garanhun.
Não seria mais isso nem aquilo, Suíça Pernambucana, cidade das flores, cidade do clima maravilhoso, porra nenhuma disso. O novo nome seria Coronel Figueira, uma patente abaixo do município vizinho, mas de todo jeito uma alcunha militar. Com cinco prefeitos e uma denominação a impor respeito, ninguém mais nos segurava e o Shopping Center estaria prontinho e inaugurado em três dias. Tenho certeza também que a cambada de prefeitos conseguiria junto ao governo de Dudu Campos dá um jeito no prédio do Bom Pastor.
E com tantos gestores (não confundir com gestantes) o Festivá de Inverno teria a duração de quase meio ano. Um mês para cada administrador mostrar sua competência. E já pensou que coisa boa? Na eleição de uma vez só a gente eleger cinco candidatos? Isso é que é democracia. A gente ainda vai dar lição ao mundo, não é mesmo Viviane?
PUNIÇÃO POR BIAGAMIA
1) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
2) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
2) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
O PATRÃO E A EMPREGADA
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e
punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um
“Pastis” - vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho
Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o
Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na
cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o
Biu”. Então, ele chamou o empregado:
- Biu!
Biu respondeu:
- Sim, patrão!
- Quem tomou meu Pastis? - indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
- Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
- Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te
faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
- É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada,
exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
- Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma
pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
- Patrão!
O patrão respondeu:
- Sim, Biu!
Biu continuou:
- Quem vai ao quarto da empregada de madrugada quando a patroa está
dormindo?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
- Quem come a empregada toda vez que a patroa viaja?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
- Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
- Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue
ouvir nada, exceto o nome!
punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um
“Pastis” - vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho
Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o
Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na
cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o
Biu”. Então, ele chamou o empregado:
- Biu!
Biu respondeu:
- Sim, patrão!
- Quem tomou meu Pastis? - indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
- Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
- Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te
faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
- É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada,
exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
- Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma
pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
- Patrão!
O patrão respondeu:
- Sim, Biu!
Biu continuou:
- Quem vai ao quarto da empregada de madrugada quando a patroa está
dormindo?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
- Quem come a empregada toda vez que a patroa viaja?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
- Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
- Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue
ouvir nada, exceto o nome!
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
MAIS DUAS PIADAS DE SOGRA
1)A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
2) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
A PREVISÃO DE PRETO LIMÃO
Um amigo meu que passa o dia todo ouvindo as rádios de Garanhuns, principalmente os programas do Marcos Caroço, Pereira Pai e Eduardo do Peixoto, trouxe a informação sobre uma importante previsão de Preto Limão. Segundo o famoso astrólogo, cientista e catimbozeiro, este ano vai morrer um político importante de Garanhuns.
Imagine a agonia entre os políticos da cidade diante de um fato desses. Um cabra como Preto Limão, mais velho do que o nascer do sol, mais certeiro em seus palpites do que Nostradamus jogar no ar uma pré notícia desastrosa dessas, antecipando a futura morte morrida ou matada de uma de nossas lideranças.
Certamente prefeito, vice-prefeito, deputados, vereadores, suplentes, ex-prefeitos e até lideranças comunitárias, imaginando ter votos, estão deveras preocupados. Alguns, acredito, nem conseguem dormir mais.
Quando eu era menino e ouvia a Difusora com Solon Gomes, Rosa Maria e Ivo de Souza, Preto Limão já tinha quase um século de vivência e nunca errava uma embolada. E se não estou enganado foi ele que previu as voçorocas e muriçocas invadindo a cidade.
Tem gente até que jura ter sido trabalho seu a eleição de José Inácio, chamado Zé do Povo, e Bartolomeu Quichute, que tiveram voto pra burro quando se elegeram e depois não ganharam mais nenhuma, pois obraram muito pouco nos seus respectivos mandatos. É que se aconselharam com o macumbeiro só pra ganhar a eleição. Depois que sentaram na cadeira esqueceram do preto velho.
Como uma meia dúzia de leitores deve saber, eu também já fiz algumas previsões pra 2011 pela internet. Mas não repercutiu muito, não me levam muito a sério, principalmente por conta da Viviane.
- Quem já viu um sujeito esculhambado desses, amigado, querer agora dá uma de Paulo Coelho?
Isso aí eu tive de ouvir de um popular na antiga rua da Foice e minha Vivi, que estava comigo, só não partiu para dar um chute nos cunhões do desaforado porque a segurei pelos cabelos.
Na verdade o cidadão tem razão. Sou fraco de previsões e nem sei ainda se o Sport vai ser mesmo hexa ou se o campeão deste ano será o Porto de Caruaru. Não sei também se vai surgir uma nova liderança política e arrebentar a boca do balão no próximo ano.
Não sei de porra nenhuma, diria, enunciando de outro modo a frase famosa de Sócrates, o sábio. Favor não confundir com o ex-jogador de futebol, que sabia quase tudo de bola.
Da minha parte, vou torcer para que Preto Limão erre sua previsão e não morra nenhum político. Eles são úteis e importantes ao desenvolvimento do município e prefiro eles vivos.
Espero também que este ano matem menos gente em Garanhuns. Esse negócio de viver tirando a vida do outro não tá com nada. É uma burrice. Quem é matado se lasca de vez e nunca mais vai poder dar uma nesse mundo e no céu decididamente não tem sexo. No inferno pior ainda. O sujeito que mata normalmente vai pra cadeia, ninguém confia mais nele e se torna uma espécie de morto-vivo, um condenado. Assim, como ninguém sai ganhando, o inteligente mesmo era esfriar a cabeça e não despachar ninguém dessa pra pior. Até mesmo levar uns chifres, que está se tornando a coisa mais normal do mundo, o cara deve aguentar. Não vale a pena dar um ou cinco tiros num sujeito só porque comeu tua mulher. Arranja outra e vai viver numa nice.
Espero que essa minha crônica não irrite o Preto Limão e ele não jogue uma praga em cima de mim. Na verdade sou seu fã e nesse texto minha intenção é homenageá-lo. Ele é um ícone de Garanhuns e já devia ter sido agraciado com aquele prêmio de Patrimônio Vivo de Pernambuco, dado pelo Governo.
Não vamos esperar que um político de renome bata as botas para reconhecer o valor de Preto Limão.
Paro por aqui porque o dever e Viviane me chamam.
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
DUAS PIADAS DE SOGRA
1) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
2) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
2) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
EU ODEIO DILMA
O governo de Dilma não presta. Eu odeio o PT e tudo que ele faz. Lula passou oito anos no poder e só conversou lorota. A universidade rural de Garanhuns, o aterro sanitário, o bolsa família, as estradas que melhoraram, a criação de empregos, a inflação controlada pagamento das dívidas com o FMI, a melhora da imagem do Brasil no exterior, tudo isso foi inventado e o povo votou em Dilma porque não lê a Folha de São Paulo, O Globo nem o blog de Rafael Brasil. Se o povo não fosse burro tinha votado no Serra e teríamos um homem extraordinário para olhar pelo Nordeste e cuidar melhor dos pobres. Xô Dilma! Você é como um livro que eu li e não gostei. Aliás, detesto ler e escrever. Produzi esse texto pra o Raulzito só para ajudar o Brasil. Ame-o ou deixo-o.
Cego Aderaldo da Silva
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
MAIS UMA DE MÉDICO
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor
ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Preciso que alguém me informe sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante
só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo
entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu
só queria saber como estou..
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor
ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Preciso que alguém me informe sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante
só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo
entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu
só queria saber como estou..
domingo, 2 de janeiro de 2011
JOÃOZINHO E A HORTA
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
sábado, 1 de janeiro de 2011
PREVISÕES PARA 2011
A TV Globo vai estrear mais uma novela às 19h e outra depois das 20h30. Os dramas serão totalmente originais: haverá casamentos desfeitos, troca de maridos e namoradas, assassinatos e gente mudando de personalidade a cada capítulo. Dilma terá problemas com o PMDB, o PT e o PSB. Surgirá mais uma dupla sertaneja. Faustão continuará enchendo o saco nas tardes de domingo. O Sport será hexacampeão empatando com o Náutico e superando a Seleção Brasileira. O Santinha jogará de novo na série D, pois ainda não criaram a série Z. Lula vai chorar todas as vezes que lembrar do tempo em que foi presidente. Itamar, FHC, Sarney, Collor e Lula, todos eles ex-presidentes, vão se encontrar para uma rodada de chopp em São Bernardo e todos ficarão bêbados. Mais gente será atendida pelo bolsa família. A Veja publicará reportagens criticando o Governo de Dilma Roussef. Surgirão novos escândalos no céu de Brasília. Roberto Carlos fará 70 anos, mas ninguém sabe se conseguirá lançar finalmente o disco de inéditas que vem prometendo desde o início da outra década. Chico Buarque vai aparecer em Brasília para visitar a irmã, ministra da cultura. E todo mundo vai ver a banda passar tocando coisas de amor. O bispo de Garanhuns não vai proibir missas na Catedral de Santo Antônio. A capela do Hotel Tavares Correia continuará proscrita. Este ano vão matar menos gente em Garanhuns. A cota em 2010 já foi extrapolada. Os prefeitos vão reclamar da queda no FPM. Haverá seca em algum estado do Nordeste. Será inaugurado o motel entre Capoeiras e Caetés. Vou estar na festa de inauguração com minha amada Viviane. Os sinais de fumaça dizem que o Shopping começará mesmo a ser construído. O prefeito Luiz Carlos vai asfaltar mais algumas ruas que estavam cansadas do velho calçamento. Teremos mais um Festival de Inverno. Na época vai chover e fazer frio. Izaías cansou de promover festas, vai pensar noutra coisa e continuar a vender sapatos. Vilaço resistirá como presidente da Câmara. Afinal não é um homem qualquer é uma vila de aço. As lojas da cidade continuarão vendendo roupa a preços exorbitantes. Quando o Shopping chegar, com Marisa e Americanas, os lojistas pensarão em rever os lucros. Garanhuns continuará com voçorocas. E muriçocas. À noite será um tormento para dormir. No campeonato nacional, o título ficará com um time de São Paulo ou do Rio de Janeiro. Mas pode ser também uma equipe de Minas ou do Rio Grande do Sul. Pernambuco não tem chances, até porque não tem nenhum deles na série A. Será lançado mais um jornal na Suíça Pernambucana. O Correio de Suíça, ou quem sabe o Suíça Vox. Surgirão mais 50 blogs na cidade. Inclusive o Blog da Viviane, só pra fazer fofoca. Raulzito vai tomar uma decisão muito séria e casar com a sua Vivi. Na Ronda Policial o Eduardo Peixoto não poderá mais dizer que eles são amasiados. Serei contratado no final de ano para fazer previsões numa emissora de televisão e no programa de Geraldo Freire, da Rádio Jornal. Participarei até do Consultório da Graça, dando consultoria psicológica. Será uma graça. Viviane será minha assistente e desde já estão proibidos os paparazos.
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