ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS

Senhor,

dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,

pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,

23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,

20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim

e todos parecerem estar me enchendo o saco,

que são necessários 42 músculos para socar alguém

e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja.

Luís Fernando Veríssimo

PEDIDO A SÃO PEDRO

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:

-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?

São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

O CARA DO IBOPE

O presidente do Bofe acha que a guerrilheira já está eleita. Viviane, ao meu lado, ao ler a notícia disse logo: "É bom ter cuidado que esse cara é pé frio". Ela lembrou que o dito cujo, o tal de Osvaldo Montenegro... Peraí, esse é o cantor. Esse é o irmão dele, o Augusto, afirmara com a certeza dos deuses que o Lulinha do Caetano não elegeria seu poste. Errou feio e agora pode errar de novo. E se dá uma zebra, o povo solta às cachorras e resolve eleger a Marina, com aquela cara de boazinha? E se de repente os aposentados se unem, convencem também os jovens e tascam na urna o Plinío, coma aquelas orelhas enormes? E se os notívagos invadem as ruas e viram o jogo, fazendo com que o vampiro reaja e seja eleito? Não, ninguém ainda está eleito e esse irmão do Osvaldo Montenegro pode tá com safadeza. É bom Dilma continuar fingindo que é um doce de criatura, se produzir toda no programa eleitoral para aumentar ainda mais a diferença. Pode até acontecer na eleição do presidente o mesmo que na de governador de Pernambuco: o Serra no final das contas ficar devendo pontos ao Bofe. Essa campanha tá melhor do que a do Santa na quinta divisão do brasileiro.

JOÃOZINHO O ENGENHEIRO

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

UM CONTO DE FADAS

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".

Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".

Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor!
- interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

A AGRESSÃO

Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !

Ele:
— Gorda!

O CARECA PODE MAIS?

A coisa tá ficando feia pra o lado do careca, que eu acho até simpático, mas alguns comparam ao vampiro de Curitiba, embora esse seja de São Paulo. No começo do ano, se não estou enganado, o Serra tinha uma vantagem enorme em cima dos demais concorrentes. Dilma do Cassetete, a queridinha do Lula, parecia mais uma piada inventada por Chico Anísio, e não pelo cara nascido lá no Caetano.

Mas ou o Datafolha, Ibofe, Vox Populi e Sensus endoidram, ou tá dando a gota serena no povo que cismou de votar numa mulher para dirigir essa joça. Ora, se o Lula com um dedo a menos botou uma Universidade em Garanhuns e distribuiu computador lá no Caetano, porque uma mulher não pode fazer muito mais do que um careca. Este parece ser o raciocínio do eleitor, tanto do Nordeste atrasado quanto do Sul e Sudeste abestado.

E a situação chegou a tal ponto que eu só acredito porque estou lendo no Jornal do Commercio, vendo na TV Globo e conferindo num dos milhões de sítios, brogs, portas e outros trechos que existem nessa tal de internet. É que o Collor, aquele mesmo dos tempos do PC Farias. Aquele que enxotaram do Palácio como ladrão. Aquele que pagou a uma ex-rapariga de Lula pra esculhambar ele na televisão. Aquele de Alagoas, com jeito de halterofilista, cheio de manias e que nos momentos de aperto bradava: “Minha gente, não me deixe só”. Pois não é que agora até esse cara (o termo é outro, eu sei, o cara o barbudo) está com a Dilma e não abre nem para o Stalone ridicularizando com o Brasil depois de filmar aqui um filme intitulado “Os Mercenários”.
Collor, permitam escrever mais sobre o ex e futuro governador, disse na campanha lá em Alagoas que Lula foi o maior e melhor presidente do Brasil em todos os tempos. Uma coisa realmente incrível, pois seu tio foi ministro de Getúlio, ele mesmo ficou uma temporada no Palácio e mesmo assim disse que o Luís Quatro Dedos é o tampa de Crush.

Desse jeito, está mesmo difícil pra o careca. Parece que o Serrote só tem sorte mesmo para se eleger governador. Pra presidente dá azar.

Imagine que em 2002, quando era candidato do Governo, o povo queria mudar. Hoje, disputando a eleição pela oposição, bate de frente com um eleitor propenso a dar continuidade as coisas. Assim fica difícil e se continuar nessa pisada vai perder para uma mulher sem muito charme e que nunca disputou nem eleição para faxineira do Palmeiras paulista ou do Cruzeiro de Minas Gerais.

O Serrote fica o tempo todo dizendo que o Brasil pode mais e os brasileiros, cabreiros, convencidos de que um careca pode menos. Assim, parecem dispostos a entregar o bastão a uma mulher. E a gente não sabe em que vai dar isso e só pode mesmo é ficar torcendo e rezando para dar certo.

Quem pode mais? Sei lá, vai ver que é o Santa Cruz, que está vendo a luz no fim do túnel e com sorte pode escapar da série D (D de Dromedário) do Campeonato Brasileiro.

O DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

O COELHO, O URSO E O LEÃO

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

SERRA VIRA PIADA NA INTERNET

Usando a própria propaganda eleitoral de Ze do Serrote, os moleques estão fazendo piada com Sua Excelência na internet. Pegaram um vídeo do homem, editaram e batizaram a produção com o jocoso título "Serra come todo mundo". Os baderneiros pegaram uma fala do homem se expressando assim: "...Eu como ele, como a mãe dele, que eu também conheci, como a Vânia, que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a dona Maria...".

Vote Viviani! Tem um ditado que diz onde há fumaça há fogo... Será que o Serrote come esse povo todo mesmo?

E SE A IVETE SANGALO FOSSE POBRE?

Viviane, minha amada namorada do bairro de São José, foi quem ficou apavorada com essas fotos, que um amigo do Afeganistão me enviou pela internet e fui na lan house (acho esse nome tão chique) buscar. Angustiada, a Vivi desabafou: "Se esssas estrelas aí fossem pobres ficariam barangas assim, e eu, meu Cristo, o que vai ser de mim?". Ela anda sem grana nenhuma, tem lavado muitos pratos e roupas e teme ficar velha e roliça antes do tempo. O pior é que tem se esforçado para conseguir uma vaga como vendedora no Pérola mais não tem jeito. "Não quero ser pobre a vida toda, socorro!", apelou a Viviane.

ZÉ SERRA E JOÃOZINHO

Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é: Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney?? A segunda é: Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso, onde o senhor passou o Réveillon??? E a terceira é: O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da Saúde?
Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Serra diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.
-Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é: Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney?? A segunda é: Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon??? A terceira é: O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde? A quarta é: Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? A quinta é: Cadê o Paulinho??

VIVIANE E O GUIA ELEITORAL

Viviane não vive sem uma boa novela. Gosta da história espiríta das 18h, dá boas risadas com as putarias do horários das 19h e se derrete toda com Tony Ramos falando em italianês na faixa das 21h. Minha namorada chora, torce, esbraveja (contra os vilões e mulheres malvadas) e fica com a pele toda arrepiada quando surge um galã tipo Rodrigo Lombriga. Só não gosta da Clara, nem do Ovo, nem dos politicamente corretos gays que infestam todos os folhetins. Ela adora músculos, atitudes machistas, homens altos e bem vestidos. Vivi, como tantos brasileiros, está "puta da vida", porque o horário eleitoral mexe com a programação das novelas. Considera que Serra não levanta mais, acha a Dilma uma tremenda "sapata" e Marina da Silva, com todo respeito, só a elegeria se fosse para ajudá-la na faxina da casa, nos finais de semana. Viviane detesta todos os candidatos, abomina o Guia Eleitoral e ama as novelas. Está convencida, mesmo, que os candidatos a presidente deviasm ser outros: Fernanda Montenegro, Gabriela Duarte, Cláudia Raia, Tony Ramos, Alexandre Borges... "Eles sim, deviam ser as estrelas da propaganda política", defende. Não tem dúvida de que os programas teriam maior IBOPE e um deles eleito seria melhor do que o Lula e o FHC juntos. Coisas da Vivi, que não entende nada de política.

O PILOTO

O piloto do avião estava na cabine dando informações sobre o voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem prestar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando diz ao co-piloto:

- Depois que decolar, você coloca o avião no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça...Todos dentro do avião ficam embasbacado pelo que ouviram...Assim que ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse:

calma minha filha... o piloto vai dar uma cagada primeiro (do blog de Briguilino).

O CONTROLE REMOTO

Ah, como seria mais fácil se as pessoas viessem ao mundo com manual de instruções, não? Bem, você e toda a população mundial já tiveram esse tipo de pensamento. Manual de instruções ainda não existe, mas que tal um controle remoto para pessoas? A empresa inglesa Wordlwide.co lançou três desses controles: “Control a Woman”, “Control a Man” e “Control a Kid” (Controle uma Mulher, Controle um Homem e Controle uma Criança). Tudo não passa de uma grande brincadeira, à venda pelo site wpw.co.uk . Basta procurar pelo nome em inglês. O preço de cada um é o equivalente a R$ 10. Nenhum deles funciona de verdade, só que divertem e ainda tocam em temas bem polêmicos.

O controle remoto que comanda as mulheres tem o menu “traga para mim”, com as opções “cerveja”, “sexo” e “comida”, além de outros comandos, como “esquecer”, “perdoar”, “tirar a roupa” e “cozinhar”. Tem também uma ferramenta para aumentar ou diminuir o tamanho dos seios dela.

O controle remoto dos homens tem o mesmo número de opções. Possui controle para “pensar sobre”, com as opções “sentimentos”, “compras” e “sapatos”. Também tem botões para evitar nojeiras, como “arrotar”, “soltar gases” e esquecer a tampa do vaso levantada. Entre os outros comandos estão “aceitar sugestões”, “dizer a verdade” e “ouvir”.

Para as crianças, uma das opções é “chega de”, com as alternativas “ficar de mau humor”, “gritar” e “fazer birra”. Tem ferramentas para os pais se orgulharem da educação de seus pequenos, que incluem dizer por favor e obrigado, lavar a louça e beijar a vovó. (Do Blog do Curioso).

Agora é com o Raulzito: Achei arretado esse troço. Um controle remoto só pra mim, com a opção de pedir cerveja, comida e sexo a qualquer hora do dia e da noite. A Viviane dessa vez vai fazer tudo o que eu quiser e vou me fartar.

OS MOSQUITOS

Era uma vez, dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama.
Um dia eles subiram na cama, e lá tinha uma mulher nua!
eles começaram a andar sobre a moça.
Aí sobre o seio eles disseram:
-Hó que montanha!!!!
Depois chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e exclamaram:
-Que matagal!!!
Foram para a bunda da mulher e se espantaram:
-Que caverna!!!
E um disse:
-Vou entrar para ver o que tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me imprensou na parede me, molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
E o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha dois quilos de saco em cima de mim!!!

OS MOSQUITOS

Era uma vez, dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama.

Um dia eles subiram na cama, e lá tinha uma mulher nua!
eles começaram a andar sobre a moça.
Aí sobre o seio eles disseram:
-Hó que montanha!!!!
Depois chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e exclamaram:
-Que matagal!!!
Foram para a bunda da mulher e se espantaram:
-Que caverna!!!
E um disse:
-Vou entrar para ver o que tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me imprensou na parede me, molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
E o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha dois quilos de saco em cima de mim!!!

ESTUDANTES ALTAMENTE INTELECTUAIS

OS FICHA SUJA

Taí uma lei que gostei, essa dos Ficha Limpa, na verdade a Lei dos Ficha Suja. Sim, porque encontrar alguém, principalmente político, com a cara e a bunda limpa neste país é mais fácil do que ganhar numa das 300 loterias bancadas pela Caixa Econômica Federal. A instituição podia até mudar de nome. Caixa das Loterias Federais seria mais apropriado.
Quem, neste país, tem mesmo a ficha limpa? Segundo o Paulo Maluf, que foi prefeito e governador em São Paulo, ninguém no Brasil é mais limpinho do que ele. Nem mesmo o Fernando Collor, apesar dos palavrões disparados contra um jornalista da revista IstoÉ. “Vou quebrar a sua cara, seu filho da puta”. Foi mais ou menos assim que falou o ex ( e tudo indica futuro) governador de Alagoas, que apesar das aparências tem a boca mais limpa do que o ex-técnico Dunga brigando com repórter da Rede Globo.
Será que os padres são limpos, com seus pedófilos infiltrados dentro da Igreja? E os artistas? Sei não, o Caetano Veloso e a Rita |Lee andam destilando tanto preconceito e veneno... Acho que já estão um pouquinho sujos também.
As operadores de telefone - Oi, Tim, Claro, Vivo, Morta - são tão sujas, tão sujas, que não há lei aprovada pelo Congresso Nacional que salve o pobre consumidor brasileiro.
E os programas de televisão, as novelas? O Faustão não pode ser limpo, com aquela baboseira toda. O Raul Gil está tão ultrapassado, é tão brega, que nem sabão Omo dá jeito. Sem falar em Sívio Santos, Ana Maria Brega, Márcia Baixaria, Datena, Gugu... Nenhum desse time tem a Ficha Limpa, pode crer. As novelas, agora, só são politicamente corretas se tiverem um casal homossexual mostrando da maneira mais romântica possível como duas pessoas do mesmo sexo podem se amar.
Pior está no futebol. O Wagner só tem de Love o sobrenome, pois é meio marginalzinho. O Adriano foi para o exterior, mas antes de sair deu um verdadeiro show, pegando em armas e mostrando suas ligações com a bandidagem. O Bruno, este não é sujo, é podre, é um cão danado, é a escória que nem Freud explica.
Acho que tá tudo muito louco, muito sujo e essa Lei deveria ser ampliada, não ser aplicada somente aos políticos. Embora esses sejam uma corja desgraçada.
Será que seu Luiz tá com a Farmácia limpa? E os calçados vendidos pelo Izaías da Sapataria, estarão sujos? Não sei. Só sei que o Zé do Candeeiro tava com o pavio poluído e por isso foi enquadrado na Lei dos Fichas Limpas. Ou seja: de limpo ele não tem nada, está precisando de um bom banho de honestidade, de ética e de decência.
As ruas de Garanhuns, meus 24 leitores sabem, não estão muito limpas. Nem no centro, muito menos na periferia. Tem de aplicar a Lei nesta cidade também. Alô, senhor promotor, que tal uma ação contra essa sujeira...?!
Sabe de uma coisa, acho que limpinha mesmo eu só vislumbro a Viviane. À noite, nessas noites chuvosas e frias de Garanhuns, lá no bairro São José, eu a encontro debaixo dos lençóis e está cheirosa como quando era ainda uma adolescente.
Uma coisa tão boa.
Com a minha amada não tem sujeira. Tudo é perfumado e maravilhoso e nos seu braços eu encontro a minha paz. Sei que tá parecendo letra de música de Roberto Carlos, que já andou fazendo uma sujeiras por aí, mas isso é outra história.

Viviane é ficha limpa. Espero que a sua outra metade também.

O QUE É SEXO AFINAL?

Segundo o médico é uma doença,

porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma

injustiça, porque sempre há um

que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma

máquina perfeita, porque é a

única em que se

trabalha

deitado.

Segundo o arquiteto é um erro

de projeto, porque a área de

lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de

democracia perfeito, porque

todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um

desajuste, porque entra mais

do que sai. Ás vezes, nem

se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um

exercício perfeito: põe-se o

bruto, faz-se o balanço,

tira-se o bruto e fica o

líquido. Podendo, na maioria

dos casos, ainda gerar

dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)

Segundo o matemático é uma

perfeita equação, porque a

mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à

sua máxima potência e lhe

extrai o produto,

reduzindo-o à sua mínima

expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar... (Do Blog do Brigulino).

ANIMAS EM FÚRIA

OS MIJÕES DA LAPA

Essa não é piada, está num dos sites sérios da internet.

A partir deste final de semana as árvores da Lapa, bairro boêmio da região central do Rio de Janeiro, vão "pedir" para os frequentadores procurarem os banheiros espalhados pela região e assim não usarem seus troncos para se aliviar. A Secretaria de Conservação, da Prefeitura do Rio de Janeiro, vai instalar a partir desta sexta placas com pedidos bem humorados para que os mijões evitem fazer das plantas mictórios. As árvores da Lapa atualmente têm de ser replantadas cinco vezes (o grifo é do Raulzito) por causa da ação da urina, que acaba matando as plantas mais novas ou menores.

Li essa notinha para a Viviane, minha namorada do bairro de São José e ela ficou arretex. "Isso é um pouca vergonha! Será que esse pessoal do Rio não tem onde mijar? Ficam matando as coitadinhas das plantas... Se Marina vencer a eleição para presidente certamente vai fazer uma Lei para enquadrar esses doentes da próstata", protestou minha amada.

Imagine você quando todo mundo começar a fazer das ruas motéis. Embora que me disseram um dia desses que isso já está acontecendo, aqui bem pertinho.

AS CINCO MAIS DE UM PORTUGUÊS BURRO

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..

-------------------------------------------------------------

3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

------------------------------------------------------------

2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica.. Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

A VIRGEM MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é:
lavar,
passar,
cozinhar,
arrumar casa .....

A MARAVILHOSA MÁQUINA DA MEDICINA

Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles

se queixava de uma dor na munheca (punho) direita,

pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria

procurar um médico.

O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam
colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml
de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.

Disse também que um médico seria muito caro, que os
médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele
entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia
seguinte a farmácia para conferir.

Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um
Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina
começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes
começaram a piscar.

Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o
diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:

"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito
sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho
uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma
semana. Não faça esforço com a mão direita e estará
tudo resolvido."

Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era
incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.

Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu
dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e
uma amostra de urina.

Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e
decidiu fazer um teste.

No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do
sanitário do seu banheiro e colocou num frasco,
adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de
sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda
ejaculou dentro.

Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um
Real, apertou o botão e esperou.

A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:

"A água do seu banheiro contém muito calcáreo,
recomendo-lhe um bom filtro, seu cachorro tem uma
tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um
comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.

Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de
desintoxicação deve ser administrado.

Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu,
ligue para o seu advogado.

Quanto a você, é bom parar de se masturbar
porque se não nunca ficará bom da tendinite."

AS CUECAS DO REI

Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia há tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha atá se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele

revelou o seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo.

No dia seguinte Birbal preparou um liquido que causava comichões e derramou no soutien da rainha que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira comecou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado.

Estavam a ser feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele encontrou-se com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele recusou-se a pagar ao conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.

Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo liquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...