UM NATAL DE VERDADE

Viviane sonhou que em Garanhuns não vai ter mais Natal dos Sonhos. Quando minha amada acordou veio conversar comigo e disse que foi um aviso do lá de cima. Sua interpretação é que o prefeito eleito, Izaías Régua, deve começar a interferir na vida da cidade a partir deste final de ano, uma vez que o seu Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras já perdeu o tesão pelo cargo faz tempo.

"O certo agora é fazer o Natal da Realidade", defendeu a Vivi, inspirada nos sonhos que sonhou. Não sei como seria isso, pois se a fantasia não está funcionando imagine em dezembro submeter Garanhuns a um choque de realidade.

Será que esse Natal de 2013 seria comemorado na nova Praça Irmãos Miranda, que dizem ter ficado um arraso?

E a Avenida Santo Antônio? Imagino que lá não vai ser feito nadica de nada, pois vai ser revitaminada pelo novo prefeito. Dizem que vão virar tudo de pernas pro ar e se brincar até a bodega dos Ferreira Costa vai ter de se adaptar ao novo projeto.

Na rádio ouvi um locutor dizer, não sei se foi o Fernandinho Beira Rio, que Garanhuns pode ter um Natal Luz, como Gramado. Como pode ser isso, se o Zé perdeu a eleição? É mais provável ter um "Natal Apagão", pra combinar com os novos tempos.

Aliás falam muito em Gramado, Gramado, e eu convencido de que aqui esse negócio não dá certo. Dizem que o gramado do Gigante do Agreste não presta, os jogadores dos times de São Paulo quando perdem nos Aflitos reclamam horrores do gramado do campinho do Náutico e só não tão chiando muito com o gramado da Ilha do Retiro porque o Sport perde mais do que ganha. Sobre o gramado do Arruda eu me recuso a escrever, porque a bobônica do Santa continua na série C. Quem já viu um negócio desse, o time é bicampeão do Estado, é uma cobra, e não consegue nada nem enfrentando um tal de Águia? Isso é lá nome de time de futebol...? E ainda ganha de uma santa...

Acho que o Natal de Garanhuns este ano ainda vai ser fraquinho. É preciso ter um pouquinho de paciência e quando o Iza tomar gosto, quando tiver pelo menos um ano na prefeitura poderemos ter realmente uma festa de arrombar a boca do balão.

Vou esperar e aí quando vier os tempo de festa animada estarei lá com a Viviane, ela toda imperiquitada, gostosona, eu só pensando naquilo, que no Natal também se peca.

PERGUNTAS E RESPOSTAS

OS FILHOS DA TECNOLOGIA

A ADVOGADA DO IDOSO

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. 

No tribunal, a advogada do idoso lhe segura o pênis 

e pergunta ao juiz:

- Vossa Excelência acha que este "bilau desfalecido" 

   poderia violar alguém?
   

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:

- Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho aos 70  anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito??? - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!! - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!! - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. Joãozinho, eufórico, exultou: - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!! E assim ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário. - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??? - Perfeito, disse o sacristão; o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!! Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora por que eu não queria me confessar com eles? - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??? - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. - Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!! O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou: - E aí, meu filho, como foi a experiência??? - Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

O 31 CONGESTIONOU AS LINHAS TELEFÔNICAS

Pressionaram tanto o povo a fazer um 31 que no dia da eleição as linhas telefônicas congestionaram em Garanhuns e adjacências. Num tinha quem diabo conseguisse falar com ninguém no aparelho, a não ser aquele que tem descarga. Pois é, só deu 31 na OI, na TIM, na VIVO, na CLARO e no raio que o parta. Deu um apagão e ficou tudo escuro.

Na urna só deu 14. O povo é tão malandro e safado que fizero o Izaías Régua ganhar com uma diferença de 14 mil votos. Só para tirar um sarro com a turma do outro lado, principalmente aquele pessoal que falava mal das pesquisa.

Izaías é o prefeito e leva pra prefeitura logo de cara uma Rosa, o que não é pouco neste mundo de tantos espinhos. Já estou vendo a Avenida Santo Antônio revitaminada, o Mercado 18 de Agosto e a Ceaga menos fedorentos e o a asfalto chegando em tudo quanto é buraco, se brincar até o buracão vai virar ponto turístico, como queria o Paulo Dromedário. Aliás ele arrebentou nas urnas, um recorde em sua carreira de candidato eterno. Tenho certeza de que na próxima ele dobra e tem mais votos que Zé da Luz, que deve partir para o Tri.

Sastifeito com o resultado fui comemorar com a Viviane lá na Vila Canadá. O nome já diz tudo: Cana dá! Tomei uma 51 e com pouco tava soltando fogo pelas venta. A Vivi, também entusiasmada pela boa ideia ficou toda risonha e aí...

Pense como é bonito o nosso amor!

(E agora você me pergunta: o que tem a ver a garota gostosa da foto com o 31? Nada. Nem com o 14. É só que eu gosto de mulher mesmo e as pernas dessa aí parece as da Viviane. Santo Deus!)

O RETORNO DE RAULZITO

Talvez alguém, mesmo no meio dessa guerra política, envolvendo camelos, tubarões e cavalos de corrida, alguém tenha notado meu sumiço nos últimos 60 dias. Acontece  que fui sequestrado, um tal de hacker (será  que o nome do bandido é esse mesmo?), deletou meu broguinho e me escondeu em Caetés, num sítio, mesmo pertinho onde Lula quatro dedos nasceu.

Fiquei lá sem água, sem feijão, de 51 e o pior sem meu imenso amor, a Viviane. A saudade quase mata, ainda bem que surgiu um grupo de ciganos e me livrou de cativeiro. Passei por Paranatama, Saloá e seu parque aquático, comi beiju com os índios de Águas Belas e terminei fazendo o caminho de volta de revestrés, fazendo um pouso em Lajedo, onde admirei aquele Pirocão na entrada da cidade. Com pouco estava em Jupi, cidade de Dona Celina e na prefeitura arranjei um prato de sopa e cinco reais para retornar a o meu Garanhuns, que terrinha boa.

Cheguei e fui logo pra os braços da Viviane, minha  eterna namorada, que eu vou amar pra sempre, mais até do que o Roberto Carlos que chora todo dia por Maria Rita.

Vivi estava chorando mais do que personagem de novela da Globo, quando me viu desmaiou, foi preciso dar 3 copos de garapa e quando ela se recuperou, caiu na real e viu que eu estava vivo e seco de dar dó aceitou o convite para relaxar num daqueles moteis da estrada de São João.

O que fizemos lá eu não conto a vocês, que é coisa íntima. Sei que é a melhor coisa do mundo, dá sentido a vida,dá sustança, como dizia minha vó falando de vitamina de banana prata.

Reabastecidos, felizes, fomos assistir um comício de Zé do Candieiro, só que tivemos azar, mesmo no meio das falas a luz apagou. Tem nada não, amanhã a gente liga o rádio e escuta as propostas do 31, imbora o Izaías Régua vá ganhar a inleição e já esteja na frente das pesquisas com mais dos seiscentos diabo, o que tá deixando uns caras aí, que se achavam grandes, pequeninhos, pequeninhos...

Estou de volta pro meu aconchegou. Coisinha boa é Garanhuns das tantas ladeiras e do buracão.

JOÃOZINHO NA FACULDADE

Joãozinho também cresce...!! Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

 - Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de

 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e

 o banheiro estava ocupado.

 A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
 
 E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o JOÃOZINHO, JÁ UNIVERSITÁRIO , lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?
 
 E Joãozinho respondeu:
 
 - Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

NO CLIMA DA CAMPANHA ELEITORAL

Viviane gostou do festival, mas agora já está em outra. Entrou com tudo no clima eleitoral. Está cheia de esperança com Zé da Lamparina, acredita piamente que Sirvino fará Garanhuns crescer e não tem dúvida de que com Izaías Régua muda tudo.

Minha deusa, porém, se identifica mesmo é com Paulo Dromedário. Acha que todos os outros são burgueses fedorentos, como diria o poeta Cazuza, aquele que morreu de AIDs ainda fazendo música e lamentando: “Somo todos cobaias de Deus”.

A Vivi quer estar vive e não pretende ser cobaia de ninguém, muito menos desses políticos ladinos.

Pra vereador então, ela fica louca com tantas opções. Quer aprender alguma coisa com a Professora Nelma, tem medo de precisar de Hospital e aí só com Alzira. Se amarra num escurinho por isso sonha com Júnior Negão e na falta desse o Nego Pai serve.

A Tereza do Sindicato ela acha uma gata e não fica enciumado se eu admirar a candidata. Tem o Alan, que lembra o Elano, a Dora e o Roberval que não faz mais cocada porque melhorou de vida graças a Seu Luiz.

E o Ary, o Gersinho, o Sivaldo, meu Deus tem até um Capitão, o Lucena. Se nenhum deles servir eu ataco de Karla, filha de Zé do Vilaço.

Bonito vai ser quando daqui a pouco começar a zoada no rádio, com musiquinhas, discursos e tudo mais.

Garanhuns em boas mãos

Juntos pra mudar Garanhuns

Nasce uma nova esperança

Contra burguês vote PSOL – o sol que vai iluminar a vida dos pobres e lascados de Garanhuns. Enquanto você não elege o Dromedário está condenado a viver o resto da vida com o Bolsa Família, ou Bolsa Esmola, ou Bolsa Estiagem – e vá passando a bolsinha que aqui é um assalto! O dinheiro ou a vida!

A Viviane já está é vendo coisas, tá sonhando com os candidatos e o guia eleitoral. Acho melhor ela ficar em casa, vendo a novela espírita, com aquela menininha prevê o futuro e aqueles fantasmas tão bonitos que parecem gente de verdade. Ou então vai dar uma escova no salão de Marlene, no bairro de São José.

- Ah meu Deus! Essa dúvida me mata Raulzito! Eu não sei o que é melhor o Festival de Invernou ou a campanha eleitoral!!!!!!!!!!!!!!

PRAZERES DA MELHOR IDADE

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
 Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho, porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
 Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
 Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
 Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus, com o braço levantado, esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
 Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
 - "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
 - "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00; não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
 Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e, quando senta, sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
 Para ver a paisagem, não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira; pode ter uma tontura e cair."
 Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
 Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
 Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato, eu já me sinto com 90 mas, quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
 Com os pés doendo, fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não; dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto, não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
 Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
 Quando, já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho); ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

 Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu.