A BARBIE DOS AFLITOS

Viviane torce pelo Santa Cruz e está muito satisfeita da vida porque seu time foi campeão pernambucano e disputa a série D (de dromedário) do Campeonato Brasileiro. E é casa cheia todo jogo seja o adversário o Porto de Caruaru ou o Alecrim do Rio Grande do Norte. Nunca tinha revelado aos meus 24 leitores mas a Vivi tem uma irmã, a Verônica, que é mais bonita do que a Paola Oliveira. Como beleza não tem nada a ver com gosto, a Verô torce pela Coisa. Só não é mais feliz da vida porque não foi hexa, que como se sabe é um luxo de poucos. Aí é que entro na história pois tive a desdita de ser escolhido para torcer pela Barbie dos Aflitos. Ou que aflição é gostar desse time. Imagina o que é ser campeão em perder penâltis numa só partida, só sendo superado pelos jogadores da seleção de Mano Menezes. E, pior, só sabe jogar 11 contra 11. Contra o Grêmio de Porto Alegre, anos atrás, expulsaram quase todo o time do Rio Grande do Sul e o Náutico endoidou. Só não levou uma goleada por falta de tempo. Nesta terça-feira, contra a Portuguesa, foi a mesma coisa. O juiz inventou de expulsar dois lusitanos sem muitos motivos para isso e terminou prejudicando tremendamente a equipe recifense. Os jogadores passaram a rodar, rodar, rodar... Parecia um peru procurando a morte às vésperas do Natal. Não conseguiram fazer um mísero gol e tem mais é de agradecer porque não tomaram nenhum dos portugueses de São Paulo. Aqui pra nós, a Vivi está melhor na série D, a Verô não tem muito do que reclamar do seu Leão, que fez o dever de Icasa, e eu tenho mesmo é que me pegar com o padroeiro de São Bento do Una, que é Jesus dos Pobres Aflitos. Haja sofrimento! Nem com uma boa noitada no Motel Paraíso com a minha namorada eu esqueço um negócio desses. Tive até pesadelos, mas o fato é que a bola não entrou. A culpa foi do juiz, se fosse 11 contra 11 só o Tikeza tinha marcado 4 para vingar aquela goleada no Canindé. Será por causa desse moleza, dessa frescura, desse incompetência que o pessoal da coisa chama o nosso time de Barbie?

BARRIGA CHATA

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.


A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupadaCom O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta 

E SE OS HOMENS MENSTRUASSEM?

Essa foi a Viviane que encontrou na internet e me atanazou o juízo pra ler. Veja só que coisa.

Então, o que aconteceria se, de repente, como num passe de mágica, os homens menstruassem e as mulheres não?

Claramente, a menstruação se tornaria motivo de inveja, de gabações, um evento tipicamente masculino:

Os homens se gabariam da duração e do volume.

Os rapazes se refeririam a ela como o invejadíssimo marco do início da masculinidade. Presentes, cerimônias religiosas, jantares familiares e festinhas de rapazes marcariam o dia.

Para evitar uma perda mensal de produtividade entre os poderosos, o Congresso fundaria o Instituto Nacional da Dismenorréia. Os médicos pesquisariam muito pouco a respeito dos males do coração, contra os quais os homens estariam, hormonalmente, protegidos e muito a respeito das cólicas menstruais.

Absorventes íntimos seriam subsidiados pelo governo federal e teriam sua distribuição gratuita. E, é claro, muitos homens pagariam mais caro pelo prestígio de marcas como Tampões Paul Newman, Absorventes Mohammad Ali, John Wayne Absorventes Super e Miniabsorventes e Suportes Atléticos Joe Namath — “Para aqueles dias de fluxo leve”.

[...]

Em suma, nós descobriríamos, como já deveríamos ter adivinhado, que a lógica está nos olhos do lógico. (Por exemplo, aqui está uma idéia para os teóricos e lógicos: se é verdade que as mulheres se tornam menos racionais e mais emocionais no início do ciclo menstrual, quando o nível de hormônios femininos está mais baixo do que nunca, então por que não seria lógico afirmar que em tais dias as mulheres comportam-se mais como os homens se portam o mês inteiro? Eu deixo outros improvisos a seu cargo.*

A verdade é que, se os homens menstruassem, as justificativas do poder simplesmente se estenderiam, sem parar.

Se permitíssemos.

Viviane, quero isso pra mim não.

SEXO SEGURO

Atenção: antes de transar consulte sempre uma bom advogado!!!

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.

Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CP)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CP)

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".

Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!

O BRASIL E A COPA

O BRASIL já começa a planejar a Copa do Mundo de 2014. Até o nome da bola já foi escolhido por uma comissão de notáveis. Será JABURLAMOS. O Governo brasileiro também prepara os atletas para as Olimpíadas que serão realizadas aqui. Não será problema, a população geral treina o tempo todo, como se fosse todo mundo participar. Ninguém segura este País!

AS FREIRAS NAS PORTAS DO CÉU

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. 
O Santo pergunta à primeira: 
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis? 
A irmã sorri, timidamente, e responde: 
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. 
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água ben ta e atravesse o portão. 
São Pedro pergunta, então, à segunda freira: 
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis? 
A irmã reluta um pouco, mas responde: 
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um... 
- Sendo assim.

- determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. 
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras... Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: 
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa? 
E a freira responde: 
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

A CHAVE DO PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai: 
 - Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente: 
 - E o que é que o Sr., meu Pai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho meu pai..., mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

A MENINA DA MOTO

Essa aí na garupa da moto é tão parecida com a minha Viviane que eu quase tinha um troço quando achei a foto no tal do "grudde". Mas a propaganda tá certa, tem de usar capacete mesmo que motocicleta mata mais do que o mosquisto da dengue. Ainda bem que a menina aí, parecida com a Vivi está devidamente protegida e se cair poderá se salvar porque não descuida da proteção.

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

 

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. 

 

Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê! 

A CRISE

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes.

Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e
vendia os melhores cachorros-quentes da região.

Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela
estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e
gostava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão
e as melhores salsichas.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande
quantidade de fregueses.

O negócio prosperava...

Os seus cachorros-quentes eram os melhores!

Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho.

O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai
continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com
os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma
séria conversa com o pai:

- Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma
grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que
economizar!

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem,
se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais,
vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e,
é claro, pior).

Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores).

Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada.

Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram
caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis.

O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu.

O pai, triste, disse ao filho: - Estavas certo filho, nós estamos no
meio de uma grande crise.

E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que pus o
meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...'

VIVEMOS NUM MUNDO CONTAMINADO DE MáS NOTíCIAS E SE NãO TOMARMOS O
DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS INFLUENCIAR-NOS-ÃO AO PONTO DE NOS
ROUBAREM A PROSPERIDADE.

O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals Co

SAIAS TRANSPARENTES

Perdi o resto do sossego! Não é que no Japão as mulheres inventaram agora uma tal de saia transparente... Como meus 12 leitores veem na foto a roupa moderninha parece uma televisão. Os marmanjos ficam assistindo tudo e babando como se fosse o jogo do Flamengo com o Santos, saindo gol a cada minuto. Veja que até as caçolas aparecem direitinho. Por que estou aperreado? Ora, meus colegas de trabalho, como diria o Silvio Santos, com seus mais de 80 anos de experiência, não é que a Viviane quer um saiote desse pra ela? Está me comento o juízo, quer que eu peça pela internet uma safadeza dessa. Não tem cabimento minha namorada gostosa sendo apreciada pelos metidos do bairro São José, pelos esfarrapados da Rua da Areia e até pelos bebões da Tomé Cavalcanti. "Saia transparente não"! Desse jeito eu vou apelar pra Dilma, a durona. Quero um decreto proibindo isso no Brasil.

OS GÊMEOS ARGENTINOS

Na Argentina nasceram gêmeos. Um menino e uma menina. Os pais, fãs do maior jogador de futebol do país em todos os tempos não tiveram dúvidas e resolveram chamar os recém nascidos de Mara e Dona. No Brasil se vieram dois bebezinhos assim e a gente quiser homenagear o Pelé,  vai ser como? Simplesmente Pé e Lé?

O BARBEIRO E OS POLÍTICOS

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA. (SEMPRE PELO MESMO MOTIVO!!!)

HISTÓRIA DA CACHAÇA

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

VIVIANE E A DERROTA DO SPORT

Tem dois times de futebol que nunca deviam perder: o Vitória da Bahia e esse tal de Boa, que ensacolou três no Sport e deixou o Leão igual a um gatinho. A cobra e o timbu se juntaram e quase que morre de tanto rir. E espia que o Campeão Pernambucano ainda está na série D. Além do nome triunfal, o clube de Salvador é da terra da macumba e da bruxaria, quando entra em campo, cercado por todos os santos (menos o de Pelé e Neymar) e pra fazer bonito mesmo. Esse Boa surgiu agora, parece que tinha outro nome, né isso Viviane? Mas parece propaganda de cerveja e imagino que os jogadores só entram em campo como se estivessem num bar ou num parque de diversões, todos na maior gaitada, como ficam os jogadores do Náutico e Santa quando o Sport perde. O fato é que o Leão perdeu numa Boa e os alvirrubros só vão de deixar de gozar no pau dos outros se levarem uma cacetada no jogo de terça-feira, que é na Ilha do Retiro. Se o timbu jogar numa boa, como vem fazendo, pode ser que a alegria continue. Se perder é ficar puto da vida e tentar superar a derrota numa boa. Perder para quem perdeu em Varginha é lasca, não é isso Viviane? Estranhe não eu consultar minha namorada, é que só escrevo com ela ao meu lado, beijando meu cangote, passando as mãos onde não deve e me tirando do sério. Pelo menos ela torce pelo Náutico e odeia a coisa.

*Ilustração - charge publicada no Blog Sport Recife

MAIS TRÊS PIADAS DE JOÃOZINHO

* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

VIVIANE ELOGIA A SANDY

Os leitores já sabem que a Viviane é minha eterna namorada e mora no bucólico bairro de São José, nessa friorenta e chuventa Garanhuns. Devem estar por dentro também que a Vivi é pra frentex, é uma mulher liberada como poucos. Assim os amigos e amigas não vão estranhar que ela adorou a entrevista na Playboy, pois já conseguiu um exemplar pirata no calçadão do Banco do Brasil, aqui mesmo nesta amada cidade do crima maravilhoso.

Viviane revelou que pensou até em escrever uma carta para a cantora, sendo solidária e parabenizando pela coragem de admitir que dá o boga é uma coisa prazerosa. 

- Por que essa repercussão toda em todo canto seu Raul? - questionou minha deusa -. Ora, porque a maioria das mulheres e homens gostam de sacanagem. E todo menino e toda menina queima a rodinha desde muito cedo, na maior inocência. Quando as pessoas crescem é que começa a frescura e o policiamento. A tal de homofobia. Mas já dizia um amigo meu do bairro de Manoel Chéu: "Dá não é defeito, seja um homem perfeito..."

É isso mesmo, queridos leitores e leitoras, a Viviane concorda inteiramente com a Sandy nessa história de prazer anal e também frontal, de lado, de quatro seja como for. Minha namorada é um perigo, vocês não sabem o que sofro com essa mulher.

Agora imagina se ela escreve essa carta, cai na internet, passa pelo tuíter, vão ler no programa do Pereira ou do Marcos Caroço, e o que será de mim? Vão dizer que minha amada também gosta de sexo anal. Vão tirar brincadeiras, vão zonar com a minha cara, depois já vai ter gente dizendo que eu só gosto de...

Deixa pra lá. Não vou mais escrever. Estou até com raiva dessa Sandy. Preferia quando ela fazia o tipo inocente pura e besta.