PORRA!!!

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito:  " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:  " FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu
e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" 
O funcionário argumentou: - Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa: 
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP...!

(Produção, Qualidade e Planejamento).

COMO VIRAR MÉDICO EM 10 LIÇÕES

Para você que sempre sonhou ser médico agora chegou a solução Tabajara:

1. Se você não sabe o que tem, dê Voltarem;

2. Se você não sabe o que viu, dê Bezentacil;

3. Apertou a barriga e fez “Ahh”, dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Cardenal;

5. Tá com dor bem grandona? Dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeril, dê Plasil;

8. Se a pressão subiu, dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida!

10. Chegou morrendo de choro, passe um Soro.

3 lições complementares para especialização.

1. Arritmia doidona, dê Amidarona;

2. Pelo não, pelo sim, dê Rocefim;

3. Não sabe o que faz, Dê fortaz.

E pronto vc já um grande médico!

A IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS

A imagem vale mais que mil palavras, mas não custa nada acrescentar, com o perdão da Viviane: "Eita lapa de mulher boa e gostosa". (Passe o rato ou o mouse, que é a mesma coisa, em cima do rabo da dona em cima e a a peitança, as coxas e tudo mais será ampliado, provocando em você no mínimo o desejo de um orgasmo).

DONA ADELINA NA FARMÁCIA

ROUPA DE FAZER AMOR

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho, mas nada diz. 

No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o que está havendo.

— Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.

A mão acha ótima a idéia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.

— Que é isso, mulher ? Ficou louca?

— Não bem, isso é roupa de fazer amor.

— Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.

GARANHUNS TÁ COM MEDO DA CHUVA

Em Garanhuns não pode mais chover. Entra água nas casas, os calçamentos são arrancados como se tivessem sido colados com tenaz e o asfalto incha. Até as escadarias do Espaço Cultura Guadalajara, obrada de Sirvino que na época custou R$ 1 milhão e meio de despedaçaram com uma dessas trovoadas de março. Na Brasília, família inteiras dormiram debaixo do sofá rasgado, com medo dos raios e trovões. Nos quartos, a chuva entrou de rojão e acabou com parte dos móveis. Vendo esta situação todas chegou a conclusão que as empreiteiras estão enganando o prefeito Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras. Quem já viu um asfalto feito há três meses acabar com a primeira chuva? Acho que estão juntando cimento para botar na próxima calçada do Hospital Dom Moura e assim o prefeito paga cinco sacos e eles só usam um. Isso cheira a maracutaia, como dizia o ex-presidente Lula, o cara, na opinião daquele negrinho dos Estados Unidos. Espero que o Shopping Center, a nova badalação do momento na cidade, seja feito por outras empresas, que não essas que trabalham para a Prefeitura. Se não se fizer um serviço bem feito o Shopping vai cair na primeira tromba d´água e aí vai logo para o youtube, como aconteceu com o bandido morto ao vivo e em cores na farmácia Droga Vivo (será que vão mudar o nome para Droga Morta?). Do jeito que está, não posso nem mais namorar com a Viviane. Quando começa a chover fico morrendo de medo, fico parecendo até japonês com medo de terremoto. Vou me pegar com São José, de quem sou devoto e pedir três coisas: 1) Chover mais de mansinho; 2) Que as Empresas façam calçamentos e asfaltos mais resistentes na cidade; 3) Que o Shopping Center não seja tipo barragem sonrisal, destas que vão embora na primeira trovoada. Se o santo atender meus pedidos eu vou poder namorar em paz. Não é Viviane?

COITADA DA SOGRA!

Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
         - Joguei fora!
         - Jogou fora? Por quê?
         - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
*********
O cara chega pro amigo e fala:
         - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
         E o amigo:
         - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

VIVIANE NO CINEMA

Eu e a Viviane fomos no cinema do Eldorado assistir o filme da Bruna Surfistinha. A gente foi afim de ver putaria mesmo, só que chegando lá logo na entrada encontramos com um seleto grupo da Academia de Letras. Eles, todos muito compenetrados (sem duplo sentido) disseram que é preciso prestigiar o trabalho nacional e a interpretação psicológica do personagem. Os intelectuais acham necessário uma análise sociológica e semiótica do produto, de acordo com as demandas fisiológicas e espirituais da massa. Vivi, meio enfezada, pediu para fugir da companhia dos sábios e confessou irritada não ter entendido "porra nenhuma".

- Será que esse pessoal faz esse discurso todo também na hora de trepar? - perguntou minha deusa, já fumaçando por diversos orifícios.

Assistimos o filme, voltamos pra casa e a Viviane me puxou logo para a cama, com o pretexto de comentar a interpretação da Débora Secura. Fez comigo tudo que viu na tela e muito mais, até que desmaei, sem forças de continuar na luta. Riu, com aquele jeito debochado que me reduz a quase nada e ironizou:

- Cuidado pra não entrar na Academia, viu meu bem?!

FANTASIA DE CARNAVAL

O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

LANCES EXCLUSIVOS DO BIG BROTHER

O SHORTINHO DA VIVIANE

A Viviane está muito preocupada. Ela ainda nem esqueceu o rubucetê em torno da estudante Geyse Arruda Aflitos da Ilha do Retiro e agora vem esse caso da menina da escola estadual paulista. Uma quase era sangrada viva por conta de um vestido curto, a outra foi mandada embora pela coordenadora pedagógica porque estava usando uma bermuda curta. Minha Vivi, que usa saias e shorts que pouco passam do umbigo está feito louca. Acha que os talibãs estão pra tomar conta do Brasil. Na sua angústia ela não entende porque as adolescentes dão aula de sexo nas novelas, a Débora Surfistinha é uma meia-puta no horário das 21h, na TV Globo e nas escolas ou nas ruas as moças não podem mais exibir um belo par de pernas. Minha namorada torce para que a presidenta (presidente um caralho, que não sou da grande imprensa) Dilma Cassetete se pronuncie e defenda as mulheres. "Chega de tanto machismo, de tanta gente pudica, falsa, hipócrita...", foi mais ou menos assim que iniciou o discurso bem ensaiado da minha Deusa do bairro São José. Eu nem sei se ela sabe o que é pudica. Se algum leitor também não souber por favor consulta aí, pelo google que ele ensina. Quanto a mim, nunca proibi a Viviane de usar aquele shortinho azul que me deixa excitado, nem nunca impliquei com aquela saia xadrez, curta, usada por minha namorada na visita noturna que fizemos ao motel de Capoeiras. O ministro da Educação, esse tal de Fernando Ahdá, devia baixar uma norma sobre essa questão. Afinal de contas pode ou não pode usar roupa curta na escola? Se não tomarem um providência as brasileiras vão acabar tendo de aderir a burka, como as coitadinhas do Afeganistão. Deus nos livre dos talibãs!