OS POLÍTICOS E A SAÚDE PÚBLICA

A FICHA DA RADIOLA

O maior sucesso do momento não é o Aluado Santana nem a Paulinha Fernandes. Nem Roberto Carlos, que está velho pra caralho. O maior sucesso do momento também não é o Hospital Dom Moura, mais conhecido pela clientela como "Dom Morra". Viviane, que sabe das coisas, me agarante que o grande sucesso do momento é o Radiola de Ficha, o programa de Marcos Caroço, da Rádio Marano FM de Garanhuns. Tem música de estúdio, tem cantores ao vivo e só toca coisa boa. Bregas do tempo em que os românticos tinham um pouco de vergonha e decência. Valdick Soriano, Lindomar Castilho, Oldair José, José Ribeiro, José Augusto, Nélson Gonçalves, Aguinaldo Timóteo. Você comparar um time desses com o Aluado Santana, Zezé mais Luciano e Chita mais Chororó é até covardia. Os bregas do passado são tão bons quanto Ronaldo Fenômeno antes de ficar gordo, tão originais quanto Hebe Camargo e tão autênticos quanto o Faustão com os seus dois metros de chatice. Os bregas das décadas de 60 e 70 são mais ou menos como o time do Sport. Esses outros, dos anos 90 pra cá, estão mais para América ou Araripina.

O Radiola de Ficha está fazendo uma revolução no Agreste. Sem precisar superfaturar o preço de nada, sem filiação partidária ou marketing na Grande Imprensa o programa está bombando. Só não estou gostando mais porque Viviane está endoidando. Pra tudo que é lugar que o Marcos Caroço vai com sua caravana ela agora quer ir atrás. Brejão, Sítio Paulista, Miracica, Capoeiras, São João, Caetés... Todo sábado tá minha amada num lugar desses. Os caras bebem, escutam música de corno e depois ficam assanhados.

Se um dia desses, assim de repente, der a doida num sujeito desses e ele quiser cantar minha Vivi? Não vai virar o maior fuzuê? Deus me livre de um negócio desses porque minha namorada é braba e eu sou frouxo, no caso dela revidar e levar umas tapas vai sobrar pra mim. Ela vai querer que eu entre no rolo e juro que neste caso vou me esconder em Cavaleiro, lá em Jaboatão dos Guararapes.

Eu gosto do Radiola de Ficha, estou aqui para aplaudir o sucesso do programa. Mas pretendo falar com o Marcos Caroço e vou solicitar gentilmente a ele que proíba a participação da Viviane nessas caravanas. Deixe ela ficar comigo, em casa. Aqui mesmo a gente escuta um brega erudito e depois faz amor até umas horas. Pode ser com aquela música da Wanderléia que fala na hora da raiva. Eu não lembro da letra toda. Sei apenas que o casal briga, ela fica com as cachorras, mas tudo acaba bem e na cama. Coisas assim, que a gente já viveu muitas vezes. Entre tapas e beijos a gente vai seguir em frente e vai ouvir esse programa daqui mesmo, do quarto, sintonizado na 103 FM. Se não estou enganado é o prefixo da Marano.

E por favor, não fiquem mangando de mim.

O IDIOTA

PERERECA DE LUTO

A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.

O marido:

- Calcinha preta????

Ela:

- Lógico!!! pinto morto, perereca de luto......

VALOR DA DONA DE CASA

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. 

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. 

A porta do carro da sua esposa estava aberta. 
A porta da frente da casa também. 

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. 

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. 

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. 

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. 

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. 

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. 

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. 

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou. 

'Será que alguma coisa grave aconteceu?' 

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. 

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. 

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. 

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. 

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa? 

Por que toda essa bagunça? 

Ela sorriu e disse: 

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'

-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!! 

ZÉ MINEIRINHO E A MULA

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. 

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé: 
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou ótimo''? 

E seu Zé responde: 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete... 
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. 
- Só responda à pergunta: o Senhor não disse na cena do acidente: ''Estou ótimo''? 
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia... 

O advogado interrompe novamente e diz: 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente esse homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente; e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé

e disse ao advogado: 
- Eu quero ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu: 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou treis veis bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: 
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? 
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!!!

VIVIANE PRESIDENTA

Viviane cada dia me surpreende mais. Minha namorada agora deu para acompanhar as sessões do senado pela televisão, graças as maravilhas de uma antena parabólica que traz o senador José Sarney até a casa onde vivemos amancebados,  no bairro de São José. A Vivi gosta especialmente da senadora Marta Suplicy e adorou o confronto, quase uma luta de boxe, entre a petista e o imortal José Sarney. O bigodudo que já foi presidente da República, fez um governo de merda, mas agora não larga o osso do senado, presidia a sessão e só se referia a sucessora de Lula como presidente Dilma. A Martinha, sexóloga e feminista, tá coroa mais ainda dá um caldo, interrompeu o intelectual do Maranhão e pediu que mudasse o tratamento: "Presidenta Dilma, senador!". O Sarnento, uma das mais ilustres e preparadas figuras da Academia Brasileira de Letras, o verdadeiro Jorge Amado do Maranhão, deu a resposta na bucha: "Eu sempre estou usando a forma francesa: madame le président. As duas formas são corretas gramaticalmente". Lascou-se a Marta, o homem é um gênio e até arranha o francês, nisso muito diferente do ex-presidente Lula que só agredia o português, principalmente quando tomava uma lapadinha para esquecer os ciúmes de dona Mariza, a galeguinha do Brás. Viviane acha que o Sarnento pode ser professor, escritor, gramático, presidente do senado, a peste, mas não pode fazer uma desfeita dessas com a Vera Fischer do senado. 

- As duas formas estão certas por conta do machismo. Porque o mundo é masculino. E pela primeira vez uma mulher se intromete no mundo dos homens. Por que não chamam também minha vizinha Tânia, cabelereira, de cabeleireiro? E quando eu for trabalhar numa casa como doméstica, vão me chamar de que, empregado doméstico? Ah! Aí fica no feminino mesmo porque é uma profissão sem qualificação nenhuma. Feito puta. Se eu fosse uma alguém me chamaria de puto? De jeito nenhum. A Dilma para ser chamada de presidenta terá de governar oito anos e eleger Maria do Rosário para sua sucessora. Quando tivermos uns 20 anos de mandato de mulheres no Palácio do Planalto, a força do uso derrotará o machismo e obrigará os gramáticos a se mexerem...

Juro que esse discurso todo foi da Viviane mesmo. Depois que ela entrou na AESGA, no curso de Direito, está assim, toda intelectual. Vai terminar na Academia de Letras de Garanhuns e quem sabe lá também vira presidenta, tirando o lugar de João Marques. Vai ser uma briga das boas...

O LEÃO VIROU GATINHO

Eu não gosto muito de futebol e nem tenho time do coração. Se fosse torcer por algum não seria pelo Santa Cruz, pois tenho horror a todas as formas de serpentes. O Náutico também está fora, pois a inhaca de timbu ninguém aguenta. E o Sport, com essa arrogância de querer ser o Leão, o Papai da Cidade também não me atrai. Não suporto gente convencida, imagine uma nação inteira, essa tal de nação rubronegra.Viviane, minha namorada há 15 anos e quem na verdade dá as cartas em minha vida, aprecia mais os marmanjos correndo atrás de uma bola e tem tendência de torcer pelo Central. Poderia ser o Sete, mas o time de Garanhuns parece que nem na segunda divisão joga mais e ela está nos traindo com Caruaru.

A Vivi é dessas torcedoras cabulosas e ontem à noite no terraço churrascaria tirou o maior sarro com os torcedores do Leão, que segundo dizem as más línguas este ano está mais para gatinho. Imagine um time campeão como o Sport este ano perder tanto. Levou dois do Araripina, que nunca tinha vencido uma equipe da capital e achou pouco tomou mais dois do Santa, que tinha tomado seis gols nos jogos anteriores, contra Náutico e Porto.

Geninho, que pra ser bom devia ser simplesmente Gênio, foi responsabilizado por tudo e mandaram ele embora.  Agora só falta trazer jogador que preste, pois os atuais não estão com nada. O Sport não corre mais só o risco de deixar escapar o hexa, do jeito que vai periga cair para a segunda divisão junto com o América.

Não gosto de futebol, mas a Vivi fica tão feliz quando o Sport perde que termino gostando da desgraça dos rubronegros só por causa dela. Espero que a urucubaca ainda demore um bom tempo, só pra gente se divertir um pouquinho.

A FAMA DA TRANSEXUAL

Viviane, minha eterna namorada do bucólico bairro de São José, aqui mesmo em Garanhuns, está deveras admirada do prestígio da mulher (que antes era homem) chamada de Ariadna. A menina (que antes era menino) só passou uma semana na casa líder em putaria no Brasil e depressa virou um fênomeno nacional. Superando inclusive o jogador Ronaldo, que na opinião de Datena, o repórter sem ética nenhuma, está gordo, feio, careca barrigudo e não joga mais porra nenhuma. "Tu é um bobão, um trouxa", tascou o profissional de comunicação usando a TV, uma concessão do poder público, para briguinhas típicas do mundiçal e acrescentando zero ao debate dos assuntos realmente interessam ao país.

Ah! Fugi do assunto, tergivesei, como diria a Dilma no tempo em que ainda não era a presidenta. O enfoque aqui é a transexual Ariadna, participante pós Big Brother de enes programas de televisão, capa de revistas de fofocas, pautas dos principais jornais do país e campeã de acessos na internet. Segundo Selma, do Jornal Sináculo, a Ari (não confundir com o Ari, que esse é vereador) ultrapassou o Aluado Santana e o Joaquim Biba no número de seguidores do twitter, facebook e outras redes sociais.

Viviane, olha minha amada aparecendo de novo, acha que vão criar um novo espaço na internet só com a marca TRANS. Não trans de gordura (saturada ou insaturada), não o trans de transporte ou o trans de translado. Nem mesmo o trans de transar, segundo o rei da terceira idade a melhor coisa do mundo. O trans em questão se refere a transviado, transexual ou pessoa que muda de sexo.

"É lasca Rauizinho. Eu morena de olhos verdes, coxas grossos, seios durinhos, cabelos pretos lisos, gostosa como você bem sabe vivo aqui em Garanhuns e ninguém me dá cartaz. Essa mulherzinha que já foi homem e fez operação para arrancar a trouxa com essa fama toda. É foda. Será que isso é mais um legado da Era Lula"?

A fama da trans parece incomodar minha namorada que nesse ponto se comporta tal qual a Lucinha do Blog da CIT, aquela que não sabe ainda se odeia mais o Lula ou a Dilma.

"Será que se eu mudar de sexo também vou ficar com essa bola toda?", pergunta Viviane. Aí eu já começo a ficar assustado. Deus me livre de perder minha deusa dessa maneira. Farei tudo que estiver a meu alcance, estou disposto até a vender laranja na Praça Irmãos Miranda para não deixar ela virar homem.

Transexual... Sai pra lá.