LOJA DE MARIDO E MULHER

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

REFLEXÃO SOBRE A LEI SECA

UMA FLOR NA POLÍTICA DE GARANHUNS

Viviane tá danada de política e já pensa em virar a casaca. Não queria votar de jeito nenhum no cabra de Lajedo, mas agora, sabendo que a Rosa pode ser vice do João, acha possível ficar com o importado. Uma Rosa é uma Rosa, poetiza minha flor, lembrando Vinícius de Moraes, que ela nunca leu. E se for Jeová do Vinho também acha bom, muda de lado do mesmo jeito, aproveitando a campanha para se embebedar nos comícios com Vinho Jurubeba Jatobá.

A minha Vivi gostou tanto da entrevista do Paulo Lins para o Roberto Almeida, elogiou tanto o cabelo branco de Itaíba que fiquei até com ciúme. O cara quer bagunçar o coreto mesmo e já tá escolhendo até os vice. Vige Nossa Senhora, querem mesmo desmoralizar Garanhuns!

Cadê o lisa que não alise, por onde anda Zé do Candeeiro, Sirvino e Orora pararam de fazer reunião, Sivaldo por que não aproveita a mocidade e sai por aí colecionando futuros eleitores e votos?

Se esse João ganhá com a Rose de vice Bartolomeu no mínimo emprega seis parentes no novo governo. E a gente vai podê escrever: O nepotismo está de volta!

Com o Jeová, o Inocêncio, que já botou um pé, bota o outro e as duas mãos em Garanhuns. Beste e inocente sou eu esse deputado de Serra Talhada, terra de Lampião, é muito do sabido.

Como entendo pouco de política e a Viviane menos ainda, me pergunto quem dá as cartas nesse PSB: É Ivan, o terrível; o Mário Boca Quente, o Paulo de Itaíba ou o Marlos cheio de moral e votos?

No fim das contas estamos correndo o risco de virar uma sucursal de Lajedo, com um secretariado formado por gente das terra dos Dourado, de Capoeiras, Itaíba, São João, Brejão e o raio que o parta.

Vivi está ficando doida e a política põem em risco o nosso amor.

DERCY GONÇALVES NO CÉU

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

PRAÇAS DE OUTRO MUNDO

Estou no clima de Natal e convidei a Viviane para passear pelas praças de Garanhuns. Cheguei ali perto do Centro Cultural e só tinha taba. Vige Maria, que é isso? Então fui pra o relógio de fulô, que tá descoberto, com a grama precisando dágua e por trás só tem taba. E não é que lá na Irmãos Miranda, onde existia uma favela tá do mesmo jeito? A Vivi se assustou e saiu-se com esta: "As praças de Garanhuns tão virando coisa do outro mundo. Ninguém vê". Nossa Senhora! Em pleno Natal! Vamos ter de aumentar os pedidos e caprichar nas rezas.

Eu já sabia que aqui tinha funcionário fantasma, que o Fernando Rodolfo Valentin contou na TV Jornal, mas praça fantasma esse é uma novidade.

FRASES PARA O SEU TÚMULO

ESPÍRITA – “Volto já”.

INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”
AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.
ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.
ARQUEÓLOGO – “Enfim, fóssil”.
JORNALISTA - "Deu manchete"
MÉDICO - "Houve negligência".

DOAÇÃO DE SANGUE

Garanhuns tem o Sargento Carvalho, que já tem foi candidato a vereador e dirigiu o Conselho Tutelar do Município. Ele tem um vozeirão de locutor de rádio e impõe um estilo militar ao seu jeito de falar. Viviane, quando vê ele no Chocolate Sete Colinas, conversando sobre política com Éfren Maranhão, Medeiros e Carlinhos da Prata fica assustada. Minha namorada é estabanada e gosta de uma safadezazinha comigo, porém é mais tímida do que Hebe Camargo e o Silvio Santos juntos. Mas a Vivi não tem nada a ver com essa história, só falei dela porque sou apaixonado mesmo. Sou arriado os quatro pneus do caminhão e as seis bocas do fogão por essa morena.

O fato é que o Sargentão Carvalho (cuidado pra não pensar que o nome é outro) é espirituoso e de vez em quando deixa os amigos de saia justa. Imagina que outro dia ele estava conversando com um garanhuense sonhador, que serviu ao município durante anos,  e o cara se saiu com esta, lamentando a situação:

- Doei meu sangue a prefeitura e veja como estou! Sem nada!

O sargento respondeu na bucha:

- Você tá assim porque doou sangue no lugar errado. Lugar de doar sangue é no Hemope, não é na prefeitura não.

IDEIA ARRETADA

Eu concordo ...

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: -de gente obesa em pacotes de batata frita, -de animais torturados nos cosméticos, -de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, -de gente sem teto nas contas de água e luz,   e PRINCIPALMENTE: -de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos? FANTÁSTICA IDÉIA!!! SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...

TE CUIDA MAGNUM

O deputado Moraes tomou umas e outras, soprou pelas ventas e foi tomar satisfações com uma magnun. Aliás com o Magno. O tucano valente é a favor que se beba todas, principalmente na ilha dos arretiro, no buraco do arruda e no nossa senhora dos aflitos. Quando a gente pensava que o Izaías Régua tinha now how nessas coisa vem esse Antônio, nada dourado, e dá uma de Lampião. Justamente quando estourou a polêmica de que o Virgulino pode ter sido gay. Que trapalhada! Como outro brogueiro estou com Magnun e não abro, "nós não foi feito pra brigar nem apanhar e sim para escrevinhar". Viviane, que num deixa escapá nada, disse que levou o assunto ao salão do bairro São José. É incrível mas a Dorinha, uma de suas colegas, saiu-se com esta: "O governador devia ter importado era esse Antônio pra cá. Vai ver que é melhor do que o outro e ia entrar na briga pra valer"! Valei-me minha mãe de Cristo. Te cuida Magnum!

AS CAMISINHAS

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES? Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: - O que é isso, pai? O pai responde: - São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclama o menino. - Então, quem usa esses?   - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro. (Se você está rindo é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

UMA CARTA PARA DEUS

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!! (Fonte: Piadas.com.br)

JOGO DE BICHO

Viviane entrou em casa toda avexada e foi logo soltando a bomba: "Roberto Almeida está te imitando. Escreveu um texto e publicou no brog dele que é uma cópia do que tu faz. Compara a política de Garanhuns ao jogo do bicho".

Fiquei ruminando as ideias e achei interessante a informação da minha deusa morena-loira de olhos verdes. E se fosse assim?, pensei com meus botões embora estivesse vestindo uma camiseta da hering sem nenhum botão.

Camelo a gente já tem, isso é questão resolvida. E o boi, o cavalo, o cachorro, a cobra, a vaca? Quem se candidata? O Dourado seria a zebra, listrada e vistosa?

Terminei elogiando o Roberto e a Viviane ficou uma arara. "Tu devia era processar essa cara, metido agora a ser o Chico Anísio de Garanhuns!", esbravejou minha esquentada namorada.

- Aqui só quem tem direito de fazer humor é tu - sentenciou.

- E só quem poder fazer um amor de verdade somos nós - disse, sorrindo, para acalmá-la. E aí vocês imaginam como é que terminou mais uma arenga.

É, do jeito que tá, com tanto manifesto, essa coisa de forasteiro, é imaginar um zoológico mesmo. O difícil vai ser arranjar um bom administrador para esse parque de animais.

Se eu fosse candidato não me incomodaria de ser o touro, questão de machismo. Ainda mais que a Vivi será a Vaca. Só minha, estamos entendidos.

O HOMEM QUE ENGANOU A MORTE

Tânatos é filho da Noite e irmão gêmeo de Hipnos, o deus do sono. Com as asas enormes, ele vai pra lá e vem pra cá rapidinho. Chega no instante em que a vida de uma pessoa acaba. Ninguém escapa. 

Um dia, o esperto Sísifo soube que ia morrer. Achou má ideia. Como se safar? Só tinha uma saída: passar a morte pra trás. Quando ela bateu à porta, ele a recebeu com a hospitalidade libanesa. Conversou, riu, serviu comida gostosa. Ela se distraiu. Ele a prendeu. 

Durante muito tempo, nenhuma alma foi pro outro mundo. As crianças ficaram adultas. Os adultos viraram velhos. E os velhos ficavam cada vez mais velhos. A Terra se superpovoou. Faltou comida. 

O jeito foi soltar Tânatos. Livre, ele voltou a bater asas, voar e levar quem devia ser levado. Por isso, até hoje, os médicos estudam a tanatologia. É a parte do curso de medicina que se ocupa da morte. 

Martírio de Sísifo 

Aqui se faz, aqui se paga. A astúcia de Sísifo recebeu punição. Os deuses o condenaram a deixar um baita bloco de pedra no alto da montanha. Mas a pedra não para. Quando ele chega lá, a teimosa rola. Ele volta e a devolve ao alto. Ela torna a rolar. O coitado faz isso até hoje. É o martírio de Sísifo.

 

 (Fonte: - Professora Dad Squarisi*.)

O BÊBADO CULTO

Um advogado, politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutirum tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nosconvoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas oubagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

DANÇARINO NA BOATE GAY

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar:
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!

O CUNHADO

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital ??? O Senhor tem seguro-saúde ???

 

- Não, Irmã.

 

- Tem cartão de crédito ???

 

- Não, Irmã.

 

- Pode pagar em dinheiro ???

 

- Não tenho dinheiro, Irmã.

 

- Em cheque, então ???

 

- Também não, Irmã.

 

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta ???

 

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

 

A freira, corrigindo-o:

 

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!

 

- Magnífico !!! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !!!

 

 

Assim  nasceu a expressão:

A VELHINHA SABIDA

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse :

“ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”

Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?

A senhora não andou roubando, não?

Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..

Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?

Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.

“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”...

Parece justo, diz o policial rindo da história..

OK..boa sorte !

Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

Bem,você sabe... diz a velhinha :

" nem todos pagam " !

O BURACO DE OTÍLIA

Buraco de Otília é o nome de um restaurante famoso de Recife, plantado bucolicamente na Rua da Aurora, com suas paredes azuis (pelo menos antigamente era) olhando o tempo todo para o Capibaribe a sua frente. No meu tempo de estudante, bem antes de começar o chambrego com a Viviane aqui no Pau Pombo, aqui em Garanhuns, eu comi algumas vezes nesse local e ainda lembro que tinha sarapatel, pirão, feijoada, galinha de capoeira, galinha ao molho pardo uma porção de comidas gostosas de nossa culinária regional.

Um dia eu ainda ei de voltar lá, com a Vivi, depois de tomar um banho de mar em Boa Viagem, nem que tenha de enfrentar a sanha dos tubarões que vez por outra dão umas dentadas por lá.

Minha namorada, um tempo desses, cansada de fofocar no salão de beleza do bairro São José, imaginou que um dia poderia botar um restaurante popular aqui em Garanhuns, oferecendo ao freguês aquelas coisas gostosas feitas pra mim quando não está com raiva à toa ou mordida dos cachorros por causa da TPM.

Como sempre fui liberal e torço pelo sucesso da minha mulher e de todas as mulheres, dei o maior apoio a ideia e até sugeri o nome do restaurante administrado pela minha deusa: "Buraco da Viviane".

Meu Deus porque fui propor esse nome? Viviane ficou vermelha que só o Brizola quando enfrentava a família Marinho nas guerras políticas do Rio de Janeiro. Ela inchou, cresceu pra cima de mim e parecia disposta mesmo a me agredir fisicamente.

"Você quer ser corno ou prefere a alcunha de filho da puta como qualquer juiz de futebol que se preze", perguntou, mais zangada do que o Rafinha Bastos quando diz as suas merdas na televisão.

"Tá pensando que eu sou quenga, quer o povo todo tirando onda de mim e me confundindo com as lacraias da finada Maria Gorda"?, insistiu o amor da minha vida cada vez mais braba. Parecia uma vaca braba, com o perdão do trocadilho. Ou seria um touro.

Com a cara lisa, ainda tentei remendar a situação: "Mas Vivi, não tem o Buraco de Otília em Recife, um restaurante chique, cheio de fotos de autoridades e artistas que já visitaram o local? Já pensou aqui em Garanhuns, no seu restaurante, a presença do Sirvino, do Izaías Régua, do Bartolomeu Quichute, de Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras, do Zé do Candieiro e até do Mané Dourado, lá de Lajedo? Além de artistas como Andrea Amorim e Dominguinhos, Segundas e Terças"?

Ela ignorou minha bestagem e tascou essa nas minhas oiças: "Meu buraco, seu Raulzito filho de uma arrombada, é só um e não é público. Não serve para nome de restaurante, de boate, açougue ou casa de saúde. Vê se te manca e cria juízo porque senão o nosso amor vai acabar agora que não vou mais servir para escora de otário".

Dito isso fechou a cara e ficou intrigada de eu. Avisou, ainda por cima, que durante muito tempo não teria mais buraco nenhum na minha vida. Se quisesse um fosse pra Recife, atrás da tal Otília. Ou procurasse me contentar com o buracão da Liberdade.

Derrotado, infeliz, fui embora pra o exílio. Estou escondido em Caetés, sob a proteção de Zé do Candieiro, que nunca vai ter a oportunidade de experimentar a comida do restaurante Buraco da Viviane. Sim, porque este estabelecimento nunca será estabelecido.

VEJA O QUE MINHA MULHER APRONTOU

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. 

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse: -Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora. 


Não é uma filha da Puta?

O PSICÓLOGO

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

– Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

– Um carro, diz o candidato.

– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

– Não dá pra saber né?

– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

– Uma moto, diz o candidato.

– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

– Uma bicicleta.

– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

– Não sei.

– Você foi reprovado! – diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, se oferecendo todinha,o que o senhor acha que é?

– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.

– Sim, mas que tipo de puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

A ADVOGADA LOIRA

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

VIVIANE E A CANDIDATURA DE MANÉ JOÃO

Viviane tá sem entender nada. Disse que tá o maior burburinho no salão de beleza do bairro São José, tudo por causa de um tal de João. Segundo ela, o sujeito, que usa bigodes a la Sarney é prefeito da progressista de Lajedo e não é só João, é Antônio também. “Só falta mesmo ser Mané, ou querer fazer o povo de Garanhuns de Mane. Imagine a petulância deste senhor que quer tomar o lugar do Luiz”, esbravejou minha atrevida namorada.

Minha querida Vivi relatou com detalhes a conversa no salão:

- Eu vi a foto dele no brog de Roberto Almeida, o cara é bonito, um gato, tem jeito de garanhão – observou Rosa.

- Dizem que bebe feito um pinguço – implicou Vilma

- Deve ser exagero, um prefeito não se comporta assim. Deve apenas beber socialmente e ficar até mais charmoso – retrucou Norma, medindo as palavras, afinal de contas ela é professora.

- Mas por que se já é prefeito de Lajedo vem se intrometer nos assuntos de Garanhuns? – Perguntou Elisabeth, sempre um pouquinho alienada.

- Deve ser porque a prefeitura daqui tem mais dinheiro – voltou à carga a debochada Vilma.

- Falam que o homem está atendendo a um pedido do governador... – esclareceu a bem informada Norma.

- Que pedido mais estranho! – disse admirada a pobre Beth.

- É verdade que a única obra dele lá em Lajedo é um monstrengo que parece o pênis do incrível Hulk? – quis saber Marlene.

A partir daí a discussão esquentou que muita mulher junta, em salão de beleza, é um convite à safadeza.

É Antônio pra lá, João pra cá, e Mané esquecido da história que pode esperar. A conversa continuou focando o suposto pênis e nem aí as mulheres se entenderam. Norma, recatada, acha que se a intenção do prefeito foi realmente fazer um símbolo fálico em Lajedo isso não passa de uma grande sem vergonhice. Rosa, sempre maliciosa, fez risinho e provocou: “Até que eu ia gostar de ver esse negócio!”.

Só ouvindo as colegas, Viviane não agüentou:

- Porra, como vocês gostam de putaria e esquecem o mais importante. E se esse cara for prefeito de Garanhuns e quiser fazer um caralho em cada uma das colinas da cidade. Como é que fica? Vai atrair mais ou afugentar os turistas? Precisamos saber se esse João, Antônio, Mané Sabido, sei lá o quê? É bom aqui pra cidade. Você já pensou se for ruim e o movimento aqui no salão acabar...? Não vamos ter mais nem onde fofocar, falar de nossas novelas...

A turma despertou para a gravidade do assunto e ficou decidido que iriam procurar se informar melhor. Lendo os brogs, os jornais, escutando o Marcos Caroso, o Eduardo do Peixoto e o Pereira Pai. Será que o Mané João é melhor que o Izaías Régua? Ou de que Orora?

- Precisamos ter cuidado pra não importar um burro ou nós sermos os burros. Afinal de contas já temos um camelo – encerrou, convicta a minha amada Viviane. Aqui pra nós, ela é demais.

A SUÍÇA NÃO TEM MAR

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....     E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Dilma começa a rir. A Sra esta rindo de que? pergunta o Presidente da suiça.  - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!...

A PREOCUPAÇÃO COM O MEIO AMBIENTE

"Na fila do supermercado o caixa diz uma senhora idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: “Não havia essa onda verde no meu tempo.”

O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com  nosso meio ambiente. "

"Você está certo", responde a velha senhora, nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente.

Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisássemos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usávamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Utilizávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou de ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?