JOÃOZINHO NA CASA DO SOGRO

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros...

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha? 
Responde Joãozinho:
- Batia muita punheta...

JOÃOZINHO E O RATO

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a

camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

AÍ A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================
Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...

REMÉDIO PRA LEVANTAR QUEM JÁ MORREU

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguémvinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,
vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada..

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado
catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação
muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele(Odoutor) fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas, abre-se a porta do quarto e, como por um
milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta...

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. João, pai da minha namorada, aquela menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

O MARINHEIRO BAIANO

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece
um marinheiro

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.

Por que você não pensa melhor e vem comigo?

Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá
conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água
e...créu.

Comida, água e ... créu.

Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a
loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me
salvou da morte.

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou
pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta
muito, comandante?
- Moça...este barco só faz a travessia Salvador-Itaparica...

O FILHO DA PUTA

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar o punk... O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...

Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando:
Será que este filho da puta é meu filho????...

LADRÕES EM BRASÍLIA

Nos EUA fabricaram uma máquina
que pega ladrões.

Primeiro testaram em New York:

- Em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
__________________________________________

Depois levaram para a China:

- Em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
__________________________________________

A seguir levaram para a África do Sul:

- Lá em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
__________________________________________

Por último, trouxeram para Brasília:

- Em 1 minuto.................................

ROUBARAM A MÁQUINA!!!!!!!

O OCASO DO URSO

Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda -chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

BUCHADA EM MANOEL CHÉU

Domingo passado fui arrastado pela Viviane para comer uma buchada na casa de uma comadre dela no bucólico bairro de Manoel Chéu. Chegamos perto das 11 horas na residência de Dalva (o nome da comadre), que estava acompanhada do marido Timóteo, do cunhado Claudecir, da irmã Zefinha, dos filhos pequenos, Richardson e Ecleyson, além de primos, tios, avó, vizinhos... Dava pra fazer um time de futebol e ainda sobrava mulheres para jogar queimado.

Tinha a buchada, arroz amarelado, macarrão avermelhado, maionese, salada de tomate, cebola e alface, refrigerante Jatobá, vinho doce, vinho gengibre, rum e coca cola, pitú, caipirinha já prontinha e de outras coisas esqueço agora, que não sou computador para guardar tudo na memória.

Como acontece sempre nessa moradias de vilas e bairros de Garanhuns e de qualquer cidade brasileira, não faltava um som tocando em toda altura músicas da Banda Calypso, Amado Batista, Reginaldo Rossi e Forró Doído, digo Muído.

Todo mundo tava feliz como quem encontrou o Nosso Lar de Chico Xavier e acompanha impreterivelmente (quase que não consigo escrever essa palavra) a novela Passione, ficando ligadão no sotaque italiano de Tony Ramos e aquela Aracy do sobrenome complicado.

Quando estava todo mundo de bucho cheio de buchada e a cabeça fermentada pelo álcool, deixaram de falar de novela, futebol e religião. Aí entraram na política, pois lá em Manoel Chéu todo mundo já tem candidato a presidente, governador, deputado e até senador.

Uma das comadres presentes confessou ser eleitora convicta do Serrote, causando reação numa vizinha apaixonada pelo penteado da Dilma Casquete.

- Por que tu vota nele mulé? - perguntou a simpatizante da mulher de Lula.
- Por causa da receita! - respondeu na bucha.
- Que receita? - insistiu a opositora.

Nesse ponto a comadre aliada do Serrote colocou as mãos na cintura e fez uma cara de desagrado por conta da ignorância da outra. Então, com ar de professora do primeiro grau menor, deu uma lição na desinformada:

- Ô muié, tu parece que não assiste o pograma eleitorá. Eu vejo toda noite na televisão de LCD que eu comprei na insinuante em 18 prestações. Já paguei duas. O Serra quando ganhar a ileição vai dar remédio de graça pra todo mundo do Brasil. Ele até já tinha preparado as receita, se prevenindo pra quando chegar lá. Pois a Dilma e seus xeleléus violaram a casa da filha do careca, que estava guardando os papé e levaram tudo. Só pro home não distribuir remédio de graça com a gente. Tu tá vendo do que essa Cassetete é capaz? Mandar roubar receita... Quem já viu uma coisa dessas? Imagine se ganhar. Não vai ter receita nem remédio, porque ela e sua turma vão querer levar tudo pra casa. Te informa comadre. Assiste o Jornal Nacioná que o Bone e a Maria de Fátima explicam tudo direitinho toda noite.

Eu sei que depois disso ninguém mais se entendeu. Uma defendia Dilma dizendo que ela não roubou a receita, outro acusava a mulher de Lula de ser desumana, teve um zangado gritando “ladrão de receita é o Serra”! Apareceu um rapaz novo querendo saber mais que os velhos argumentando que tanto o Serrote quanto a Casquete tem culpa no caso da receita e não faltou nem mesmo um simpatizante de Fidélis no deles e outro de um bom chá de Arruda Sampaio.

Uma confusão dos diabos, eu todo empachado da buchada, quando a Viviane pela primeira vez na vida fez um boa ação por mim fora da cama. Em vez de entrar no rolo, pegou o meu braço e me puxou.

- Meu nego, tem uns matos ali depois da Várzea. Vamos lá nos amassar um pouqinho que dá mais futuro.

Concordei na hora e fugi com a minha deusa. Confesso a vocês que foi uma maravilha. Ela tinha tomado umas caipirinhas e estava fogosa que só aquelas mulheres dos livros de Jorge Amado. A gente se entusiasmou tanto que tive medo de ser dado um flagra e levarem a gente para a cadeia, bem pertinho, no ex-presidídio feminino do bairro.

Mas voltamos para casa em paz e felizes da vida. Nem me lembrava mais da confusão, por conta do caso da receita. Fui dormir pensando com meus botões: buchada em Manoel Chéu ou na Cohab Deus me livre! Só depois da eleição..

UMA PERIQUITA NUM HOTEL SEIS ESTRELAS

Uma amiga fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!

Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...

- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue

imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!

A COMPLICADA RELAÇÃO MÉDICO & PACIENTE

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
____________________________________________________________________________________________________________
O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”
____________________________________________________________________________________________________________

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
"Não. Até pagar o que me deve!
____________________________________________________________________________________________________________

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!
____________________________________________________________________________________________________________

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
____________________________________________________________________________________________________________

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc, porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
____________________________________________________________________________________________________________

Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.
No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favora.
____________________________________________________________________________________________________________

O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
____________________________________________________________________________________________________________

- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

CAMPANHA ELEITORAL ENGRAÇADA

A Campanha Eleitoral está mais divertida do que a Copa. Está tão boa que o título não ficará com a Espanha e sim com o brasileiro Tiririca. O Serrote tá com a gota serena, batendo mais na mulher que malandro no Rio de Janeiro. E criaram agora no Brasil uma nova e grande fábrica: A Fábrica de Escândalos. Não vai faltar emprego pra ninguém e os interessados em trabalhar já podem procurar vaga na revista "Espia".

Viviane, às vezes me surpreendendo com seu poder de observação, disse depois de assistir mais um guia eleitoral, que ela não perde nunca: "Raulzinho, meu querido, tu já notou que tem presidente pra tudo"? Tem um candidato que só fala na Petrobrás, outro nos Correios, um desses comunistas se preocupa mais com Cuba e o Afeganistão do que com o Brasil. E tem até um que sua ocupação é rasgar jornais na televisão. O melhor pra mim é o velhinho, que é um Arruda de respeito, não é como aquele ladrão de Brasília, aquele que foi preso outro dia. O mais engraçado, mais até do que sua coluna no Correio Sete Colinas é o Fidelis. Adoro quando ele solta o bordão: Levy Fidélis neles!".

Pelo menos na Campanha não corremos o risco de ver o Maradona fazendo chacota dos brasileiros nem encontrar uma Holanda pelo caminho.

MAIS UMA CIMA DOS ARGENTINOS

Barak Obama e Putin na Casa Branca...

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... dentista? Porque é que vão
matar um dentista?
Putin dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

O SERMÃO DA MONTANHA EM NOVA VERSÃO

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:
- “Em verdade, em verdade vos digo:
Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Felizes os misericordiosos, porque eles...”

Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:

- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas, e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular..."

*O texto "Sermão da Montanha - Versão para o Professor", foi enviado pela professora Izabel Pinto.

UM ARGENTINO EM SÃO PAULO

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

O AMANTE

O céu estava ficando muito lotado,
então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por
um Dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando
que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar,
minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa,
e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar,
quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele,
até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo
que amorteceu a queda e ele não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa,
que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro:
-pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda
do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do
meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar...
mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

O HOMEM DE PAVIO CURTO

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,

deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai

correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ...

O meu quarto está lotado

de explosivo

e o pavio é curto !!!

DO CABARÉ PARA A CÂMARA FEDERAL

Viviane me arranja cada uma. Apareceu logo cedo, hoje, trazendo esse panfleto. E parecia entusiasmada. Foi logo dizendo: "Não voto em Izaías Régua, nem nesse tal de Albino, nem no Capitão Lucena, pois nunca gostei de farda. Não voto no Ferro, que não tô afim de ser ferrada, no no Bobo da Corte, que dinheiro não é tudo, nem mesmo na mãe do governador, que tá pegada com o Zé Vagalume (acende e apaga, acende e apaga). Vou votar mesmo é nessa Lurdi Japão e mandar ela direto do cabaré pra Câmara Federal. Lá já é uma zorra mesmo". E agora, quem poderá me salvar contra esse voto de protesto da minha Vivi?

*Clique na imagem para ampliá-la.

UM PEDIDO DE DESCULPAS

Sempre mexi e brinquei com todo mundo. O Iza que não alisa, seu Luiz da botica, Sirvino, Zé do Candeeiro, Lula e seu dedo a menos, radialistas, cantores, farofeiros e mentirosos em geral. Já quiseram me processar, até de tiro me ameaçaram, mas procurei convencer a todos os raivosos para não me levar a sério. Raulzito não passa de um menino brincalhão, imitando a turma do casseta e planeta.

Só que, por conta de uma coluna que escrevi numa das edições que passou, recebi a maior bronca (a primeira da minha vida) do editor deste jornal, o Roberto Almeida. O homem quase que recupera a fala, da raiva que tava. Tudo porque tirei umas ondas com Capoeiras, a cidade natal do homem.

Ele disse que amava seu município, se criou por lá bebendo água de uma tal Cacimba do Pau (que nome, hein?), gosta do povo, dos políticos, dos sítios, até dos fofoqueiros da cidade. E não admite que se tente diminuir a sua terra.

Assim, atendendo o pedido, ou a ordem, não sei bem, do dono do jornal, peço encarecidamente desculpas ao povo de Capoeiras. E lembro que não fui nem eu a ironizar com a cidade. Foi a infeliz da Viviane, que essa mulher só me mete em enrascada. A desgraçada da minha namorada só gosta de brega, de cantor da pior qualidade e teve a ousadia de chamar a deusa Elba Ramalho de lambisgóia e Gal Costa de bolofor.

Meus queridos 24 leitores, especialmente os 10 ou 12 de Capoeiras. Saibam que Viviane só gosta de Joelma, da Banda Calypso, de Bruno e Marrone e de todos esses cantores bregas do programa Radiola de Ficha, do Marcos Caroço.

Eu, pessoalmente, embora tenha ido poucas vezes a Capoeiras, gosto muito da pracinha da cidade, acho a igreja linda e fico admirado com o tamanho daquela feira. Tem uma loja lá, de uma tal de Linda, que não sei se a dona é bonita, nem quero saber porque ela deve ter marido e eu tenho a minha Viviane (faz raiva, mas o que posso fazer?)... Mas voltando a loja é motivo de orgulho pra qualquer cidade. Tem de tudo e ainda vende muito mais barato do que o Ferreira Pérola e outra qualquer casa de Garanhun.

Assim, gente boa, não dê muita atenção ao que escrevo e ao que Viviane fala, pois Capoeiras, como diz o perdido do José Serra, pode mais. Capoeiras agora pode tudo, pois quem tem padre Geraldo na Igreja e Dudu na prefeitura só pode ser uma terra abençoada.

Se é a terra de Roberto Almeida e de mais tanta gente boa a gente tem de tirar o chapéu. E nem o Raulzito, a Viviane ou um bebê qualquer vão conseguir acabar.

Pronto, já pedi desculpas. E olha que nunca fiz isso. Espero não virar persona non grata nessa cidade maravilhosa.

Que monsenhor Geraldo e Frei Damião me abençõem e perdoem a desastrada da Viviane.

O DEFUNTO CIUMENTO

Um mineiro vai ao médico depois de estar doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias. O Sr. está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cervejas. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete sua história, explica a comemoração e diz que está com AIDs...Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com AIDs.

O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder, baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comento a tua mãe depois que eu morrer...

NEGÓCIO BOM DE COMER

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

SANDUÍCHES COM PATENTES MILITARES

Para o dono de uma lanchonete de Penedo - Alagoas.
> tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da
> Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação. E assim, por
> batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira,
> 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem
> do comandante da PM local.
>
> Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na
> lanchonete e pedir: 'quero um coronel mal passado”. Ou sair de lá
> dizendo: “acabei de comer um sargento”.
>
> Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto
> havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Como o
> delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira
> foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram
> recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.
> Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o
> cardápio que desagrada a PM.
>
> A casa oferece lanches como o 'coronel' (que é o filé com presunto)
> e o 'comandante' (um prato com calabresa frita) etc. A brincadeira
> foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes
> dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais
> entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da
> lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou
> ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete -
> pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro
> era o 'comandante'.
>
> O comerciante contratou o advogado Francisco Guerra, para
> entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante
> local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de
> Alagoas. Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que
> impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, 'lula à milanesa',
> 'filé a cavalo' ou 'coronel mal passado' etc. O advogado já pediu
> habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A
> peça sustenta que 'se o argumento do comandante fosse válido,
> nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro”.
>
> Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da
> Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário
> de crianças. 'Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel,
> está proibido' - ironizam os advogados da cidade.

A CÂMARA, A TURMA DO CASSETA E A PROSTITUTA

Vejam a noticia... depois leiam a resposta do pessoal do Casseta e Planeta, ao Deputados... . A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.

Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)

Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara foi reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!
O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou grande constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram (coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .

Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:


NOTA DE ESCLARECIMENTO:

'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3.. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso ..'

Equipe do Casseta & Planeta