A VINGANÇA DE JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no 3º ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o 3º ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. Este diz que vai fazer um teste com o garoto.

“Como é certo que ele não vai responder todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano”.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter de passar por um teste e o menino aceita.

O diretor pergunta para o Joãozinho:

- Quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno deve saber responder. Joãzinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos de colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora pondera:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos – responde o Joãozinho.

Mais uma vez a professora o indaga usando de malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra M – responde o garoto.

A professora continua:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África – ele responde de primeira.

Ela prossegue:

- O que é que entra seco, duro e sai pingando?

O diretor fica apavorado...

E Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

A professora não para:

- O que é que começa com “B”, tem “C” no meio, termina com “TÁ” e para ser usada precisa abrir as pernas?

O diretor está paralisado. Joãozinho, calmo, responde:

- A bicicleta.

E a professora:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu professora – responde Joãozinho corretamente.

A professora insiste:

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD!

Não mais se contendo, o diretor interrompe. Respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

É A CARA DO MANUEL!

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

O AMANTE

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.

Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:

- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.

Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.

Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.

Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.

- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?

- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!

FIXAÇÃO PELA MÃE

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já e não adiantou!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta . Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:

- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

O MARIDO VIOLENTO

A moça chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- Mãe, o Sandro me bateu! Apenas seis meses de casados e ele me bateu!

A Mãe fica inconformada:

- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!

De repente a Mãe se lembra:

- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava viajando e que só fosse voltar semana que vem!

E a filha, meio sem graça:

- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!

O TELEFONE

O jovem médico recém-formado montou um consultório

modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.

CADA UMA MELHOR DO QUE A OUTRA

Não sei onde é que o seu Pinto, lá de Limoeiro, descobre tanta coisa engraçada. O homem está atento a tudo e não deixa escapar nada por esse Brasil. Essas preciosidades aí ele enviou hoje, logo cedo. Teve umas que eu ri tanto que quase me engasgo. Fui salvo pela Viviane, que trouxe às pressas um copo d´água.

COITADAS DAS MULHERES!

Essa é coisa da Viviane. Mas acho que interessa também aos homens:

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!..

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos. NESTA FASE formam 5 grupos distintos:

.

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

.

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem ..

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

.

Após os 50 anos:

FINALMENTE SE DESCOBRE,

SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo.

O TERRÍVEL DJALMÃO

BRUNO, MACARRÃO E FEIJÃO

Sempre gostei de feijão e arroz. Com carne e batata frita melhor ainda. Também aprecio muito papai e mamãe. Claro, às vezes variar é bom pra caramba. Mas o tradicional ainda funciona. O que não aguento mais é ouvir falar em Bruno e Macarrão. Estão mais na mídia do que os candidatos a presidente, que os artistas, do que o papa, o pop, o rock, o forró e a atriz da novela. Puta que o pariu! Tudo indica que são bandidos, praticaram um crime hediondo. Que sejam investiagados e se comprovada a culpa sejam exemplarmente punidos. Agora, essa exposição na TV, esse sensacionalismo eu não suporto mais! Bruno, Macarrão, Arroz, Feijão, Carne, Legumes... Deem um tempo, façam uma cobertura decente. Do jeito que está estão promovendo criminosos, fazendo apologia de monstros. Daqui a pouco outro vai repetir o gesto, só para aparecer tanto na mídia. Por favor Rede Globo, manera tá? Desse jeito eu perco a tesão, não consigo nem fazer amor com a Viviane no frio gostoso de Garanhus.

OS ENSINAMENTOS DA MINHA MÃE

Tá rolando essa na internet:

VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Eu, não virei bandido..... .

PIADA DE PAPAGAIO PRA VC TER UM ATAQUE DE RISO

Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular,

passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...

Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o
papagaio grita:
- Pernambucana tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação,
mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Pernambucana tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Pernambucana tá de calcinha cabeluda!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o
penoso, quando ouviu o grito:
- Ê Pernambucana!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

CASAMENTO É MESMO UMA DROGA!

Um amigo meu lá de Limoeiro me enviou essa história, tão edificante:

"Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a Janta?"

É por essas e outras que eu não caso nem forçado pelo vice de Serra. Vivo amancebado com a Viviane e sou muito feliz!

VIVIANE NO FESTIVAL DE INVERNO

Estamos em pleno Festival de Inverno e a minha namorada, Viviane, a moça mais bonita do bairro de São José, está alvoroçada. Embora, dentre todas as atrações anunciadas, só goste mesmo de Adilson dos Ramos e de Reginaldo Rei, ela não quer perder nada. Pretende frequentar todos os espaços, nem que seja para criticar e infernizar a vida dos outros.

Ela queria o Odair novamente, Amado Batista ou Calypso. Mas como eles não foram contratados soltou mais palavrões do que Dunga quando entrevistado por algum jornalista da Globo. Tudo em cima da Fundarpe, que ela culpa por toda coisa ruim que rola antes e depois do evento realizado em Garanhuns.
Procuro mostrar pra ela que a programação tá boa e cito Gal Costa, na grade de programação da Guadalajara. “Que? Aquela coroa?! Tá mais rodada de que o pneu do caminhão que levou o presidente Lula pra São Paulo... Tinha graça eu perder meu tempo vendo aquela pamonha sem sal”.
Ela investe contra a cantora baiana, mas no dia (noite, né?) tá lá, embora não olhe pra o palco e fique com as amigas, fofocando, falando mal da roupa do povo, relembrando o último capítulo da novela das 6, ou das 7, das 9... Sei não, acho que assiste todas.
“Mas meu amor e a Elba Ramalho?”, insisto, com toda doçura, que só fico assim, derretido, quando falo com a Viviane. “É outra lambisgóia. Já teve o seu tempo. Essa aí já cantou até em Capoeiras, no tempo de Onde Tu Tá Nenen. Tu já viu um artista que se apresenta em Capoeira ser nome para esse festival de Garanhuns”?, questionou ela, me deixando aparvalhado e sem argumentos.
E aí não deixou mais esse cronista falar mais nada e ela mesmo começou a comentar tudo sobre o Festival de Inverno. Mostrando um conhecimento da programação, do qual eu não suspeitava de jeito nenhum:
“Esse Paralama aí é de fusca. Também já rodou o Brasil todo e só quem gosta desses velhinhos são uns saudosistas otários metidos a roqueiros. Rock porra nenhuma. Seu eu quiser embalo eu escuto Elvis Presley no meu Mp3...’
“Skank...? E isso aí é nome de banda. Parece estanque, tanque, palanque, qualquer coisa assim. Por que esse grupo não muda a sua denominação? Devia se chamar Garagem. Só conheço deles aquela música que fala em futebol, assunto do qual quero distância. Depois do Brasil perder pra um time ruim daquele, a Holanda, você acha que vou querer saber de bola e mais ainda quem canta músicas relacionadas a esses bandidos? Veja o caso desse Bruno, que mais parece ter saído de um filme de horror, feito aquele Silêncio dos Inocentes...
“Meu bem, o Skank não tem nada a ver com isso, pelo amor de Deus”, tentei defender o grupo pop, que eu adoro.
“Tem sim. Essas bandas de rock fazem apologia do crime. Maconha, crack, álcool e jogadores de futebol são as praias deles. Por isso gosto do Odair e do Reginaldo, que cantam o amor e a inocência”, argumentou minha deusa.
E prosseguiu:
“Esse tal de The Fezes eu não aguento mais. Já vi mais de 10 vezes e o repertório é o mesmo. Sem o romantismo do Adilson. Pitty é coisa de adolescente deslumbrado, menininhas que não sabem nem trepar e pensam saber de tudo. Paulinho da Viola tinha mais era de botar a viola no saco e ficar lá, com sua Portela”.
“E Marcelo D2, o que é isso? Um doidão, um desconhecido de minhas amigas de Manoel Chéu e Vila do Quartel. Lá elas só ouvem Roberto Carlos e Fábio Júnior. Não estão loucas de pegar um ônibus ou um mototaxi nesse frio pra ver um cantor insignificante desses. Esse D é de que? De Dedo. Será que ele só tem dois dedos, é mais aleijado do que o presidente Lula?”
“Pra completar ainda arranjam uma tal de Móveis Coloniais de Aracaju (o certo é Acaju, mas ela não sabe). Isso pode prestar? Móveis Coloniais? Deve ser coisa de Português, que é sempre burro. Além do mais de Aracaju, a cidade mais sem graça do Nordeste...”, investiu Vivi, demonstrando até uma certa carga de preconceito contra a nossa região. Meu Deus! Será que minha amada está fazendo parte daquela comunidade do orkut.
Meus caros 18 leitores (o número está aumentando depois da internet) peço que não levem em consideração as opiniões da minha amada. Ela não sabe o que faz nem o que fala. O Festival de Inverno está com ótima programação, apesar de terem descuidado um pouquinho do Pau do Pombo.
Mais tem coisa demais: pop, rock, forró, circo, cinema, teatro, oficinas, MPB, cultura popular... Vamos aproveitar o FIG e ignorar a Viviane. Podem deixar que eu cuido dela e nesses dias que restam vou ver se ponho uma mordaça nela. Caso não seja atingido pela Lei Maria da Penha.
Até a próxima.

P.S. - Como não sou doido de revelar a identidade secreta da minha Viviane, ilustrei o artigo com uma foto de outra Viviane, a Araújo. Espero que meus 18 leitores não se incomodem com a visão.

RUÍDOS NA COMUNICAÇÃO

De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o

cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento

que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.

UM CORNO COM MUITA CLASSE

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar. Ao abrir a porta, dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha; é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah, ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo...

Não basta ser corno... tem que ter classe!

A DUPLA BRUNO E NARDONI

O goleiro do Flamengo continua sendo alvo de piadas e montagens na internet. A última foi essa aí, juntando dois criminosos abominados pela sociedade brasileira numa falsa dupla sertaneja: Bruno e Nardoni. "Isso é humor negro", protestou minha deusa Viviane, jurando que as coisas escritas por mim tem mais charme e graça. Gostei, mas ela é suspeita, é claro.

DUAS PIADAS MACHISTAS

FICÇÃO CIENTÍFICA

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao atendente:

-Por favor, eu quero livro o “A Mulher que Pensa”.

E o atendente responde:

-Desculpe-me, mas não trabalhamos com livros de ficção científica.

A VIAGEM

O marido chega em casa eufórico e fala para a esposa:

- Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.

- E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.

- Pegue todas, você vai embora!!!

O MARKETING DO POVÃO II

Estão aí mais alguns bons exemplos da "pubrissidade" do povão. São marketeiros naturais, em cada um deles há um certo espírito de Duda Mendonça e por isso certamente vão se dar muito bem na vida. Viva a criatividade popular!

O PROFESSOR BURRO

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.

- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.

- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!

TUDO VIRA BOSTA

Rita Lee disse que não vota em Marina porque ela tem cara de quem está com fome. Não sei se tenho pena da Marina, que não se alimentou bem na infância, ou da vovó do rock, que está ficando esclerosada. Não basta tanto preconceito que já foi vomitado contra Lula, agora vem a cantora a destilar sua alienação em cima da representante do Partido Verde? Ainda bem que não trouxeram ela de novo para o Festival de Inverno, porque senão ela ia conversar besteira durante duas horas durante o show. Se Caetano, que é intelectual e poeta, andou destilando preconceitos contra o presidente, por este não ter cursado universidade, imagine agora a Ritinha rezendo por essa cartilha. Numa hora dessas acho que certo tá o Roberto Carlos. Sabe que não entende nada de política mesmo e não toca nesse assunto. Quem está arretada mesmo com a roqueira é a minha namorada, a Viviane. Eleitora doente de Marina Silva, minha amada saltou valente para protestar: "Eu acho que essa Rita Lee está ficando gagá. Ou então está faltando vitamina P na casa dela. Será que a ovelha negra irá transformar em realidade aquela música gravada anos atrás?".

- Que música Viviane?
- Aquela mostrando que tudo vira bosta, inclusive o que ela fala.
A Vivi não tem jeito.

O POLVO

Durante a Copa da África o Polvo não errou uma!

O BRASILEIRO, O CHINÊS E O ARGENTINO

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?

- Amarre o argentino às minhas costas!

(Enviada por Genaldo Barros).

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ

Não gostei muito dessa história. Mas a Viviane recebeu um e-mail de sua amiga Izabel, ficou encantada com as "lições do mestre" e me aporrinhou o juízo até que eu postasse esse texto. Na minha modesta opinião é uma obra prima de "machismo" ao contrário e procura arrasar com nós homens. Que podemos fazer, porém, meus amados oito ou dezoito leitores? Elas estão no comando. Como fazer uma mulher feliz? Eis a questão...

Como fazer uma mulher feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. futebol.

A JABULANI ESTÁ NA FINAL

Não estava nos planos escrever sobre Copa do Mundo outra vez. Mas como o Brasil morreu afogado na laranjada, a Argentina suicidou-se tomando veneno alemão e a Alemanha se engasgou numa tourada espanhola, temos de novamente de abordar assuntos relacionados ao Campeonato de Futebol que se joga na África do Sul e que graças a Deus termina domingo.
O fato é que a Copa de 2010 está empolgante, talvez superando todas as edições desse torneio disputado de quatro em quatro anos. E não é porque vamos ter uma final inédita. Não, é porque desta vez temos um elemento surpresa, uma coisa que está enganando todos os comentaristas, a verdadeira sensação de todas as partidas até o momento.
A sensação da Copa não é um Dunga com seus mil e 800 palavrões e um pedido de desculpas. Não é Maradona dançando, coçando a barba e ainda pensando ser o melhor do mundo, mesmo depois dos 4 x 0 que tomou dos herdeiros de Hitler. Nem mesmo o Roben, correndo todo desengonçado e fazendo gol de cabeça pela primeira vez na vida (e logo contra quem?).
O que mais chamou a atenção não foi a Itália voltando tão cedo pra casa sem ganhar de ninguém, repetindo aliás a façanha da França. Eles se merecem e morreram abraçados cantando a Marselhesa em dois idiomas. A primeira parte em francês e a segunda em italiano, com ajuda dos atores da novela Passione.
A sensação da Copa? Está enganado, não foi o Messi, que não marcou um único gol e ainda dizem ser o melhor do mundo. Imagine se fosse o pior. Não foi o Robinho, muito menos os goleiros frangueiros despachados mais cedo pelo que andaram aprontando numa terra de elefantes, tigres e leões.
A sensação da Copa, a estrela do Mundial da África é a tal de Jabulani, que é nada mais nada menos que a bola escolhida para ser chutada pra lá e pra cá pelos bons e péssimos jogadores das 32 seleções que aportaram no País de Mandela. A Jabulani é foda. Caiu o Brasil, a Itália, a França, a Argentina, a Alemanha, o Uruguai. Foram embora todos e no final só restaram os alaranjados, os toureiros e a bola endiabrada, que tem vida própria, e tudo para se sagrar a verdadeira campeã deste torneio reunindo as melhores e piores seleções do planeta.
A Jabulani é tão inquieta quanto a Viviane numa noite de inverno em Garanhuns. Corre mais do que o Rubinho Barricada, salta, faz curvas inesperadas, pega efeitos desconhecidos, engana os atacantes, os zaqueiros e principalmente os goleiros. Estes deviam até ser perdoados pelos frangos que andaram tomando, pois na verdade não têm culpa. Inventaram uma bola mágica, parece comandada pela varinha do bruxinho Harry Potter e apronta com todo mundo.
De tanto roubar a cena e ofuscar os jogadores, já estão dizendo que a Jabulani não sobreviverá até a Copa de 2014, que pode ser disputada no Brasil, se fizerem os estádios solicitados pela FIFA. Na pisada que vai, sem os governantes se mexerem, vai terminar a Federação Intenacional de Ludopédio (o nome original de futebol, inventado pelos ingleses) transferindo o próximo mundial para Cuba e Fidel Castro ainda estará vivo para dar o ponta pé inicial da competição.
Se o Brasil (o país, não a seleção) conseguir se recuperar a tempo e construir os estádios - e eu acho que seu Luiz da Farmácia podia se esforçar um pouquinho e aproveitar a moleza dos outros governantes. Fazia uma meia sola no campo do Sete de Garanhuns e a gente se credenciava a ser uma das sedes da Copa - parece que vão fazer um concurso para escolher o nome da bola. Isso acontecendo, o Helder Carvalho é um forte candidato, pois foi ele que ganhou o concurso da logomarca do Festival de Inverno.
Desde já defendo que a bola se chame Jabuticaba, que será mais escurinha e mais comportada, em relação à Jabulane. Mais pesada, menos sinuosa, correndo menos, deixará os atacantes a domarem com mais facilidade, errarem menos passes e os goleiros não passaram mais vexames. Jabuticaba 2014! É melhor do que Jabuti, que lembra cágado ou tartaruga e aí fariam uma bola muito devagar. Precisamos mudar, apagar da memória a sensação do mundial da África, mas não precisa exagerar. Fiquemos mesmo com a Jabuticaba, que lembra a fruta pretinha e gostosinha tão apreciada por mim e pela Viviane, quando íamos passear nas tardes de domingo lá no Pau do Pombo.
Prometo na próxima quinzena não falar de Copa. Vem aí o Festival de Inverno, a campanha eleitoral e não faltará assunto para divertir meus amados sete ou 17 leitores.

A PUTA MILIONÁRIA

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

A LEI SECA É DIVERTIDA

FRASES ARRETADAS!

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'

(Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'

(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'

(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.

(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

(Fonte: Piadas.com.br).

PROBLEMAS NA ÁREA DE INFORMÁTICA

Prezado Técnico de Informática,


Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo

[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um

aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa

muito espaço no HD.


Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em

todos os outros programas e é carregado

automaticamente assim que eu abro qualquer

aplicativo.


Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3],

[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],

não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu

tento carregá-los novamente.


Além disso, de tempos em tempos um executável oculto

(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando

Abruptamente a execução de um comando.


Não consigo desinstalar este programa. Também não

consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1..0 ]

quando estou rodando meus aplicativos preferidos.


Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.


Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava

antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]

não funciona adequadamente.


Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é

devido, na maioria das vezes, a um erro básico de

conceito: muitos usuários migram de qualquer versão

[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de

que se trata de um aplicativo de entretenimento e

utilitário.


Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:

é um sistema operacional completo, criado para

controlar todo o sistema!


É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar

para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos

criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que

não poderiam ser deletados, também ocupam muito

espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].


É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os

arquivos dos programas depois de instalados. Você

não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1..0]

não foi programado para isso.


Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema

para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa

2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes

(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a

' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do

software [CASAMENTO].


Uma das melhores soluções é o comando

[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o

menor problema ou se travar o micro. Evite o uso

excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar o

desempenho do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de

[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2], [Jóias 3.3] ou o mais utilizado cartão de crédito 5.8.

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [amigas 3.3],

[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois

não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]

e podem causar problemas irreparáveis no sistema..

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de

instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA

INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é

capaz de usá-lo!

Agora..... Boa sorte!

O VENDEDOR ESPERTO

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra quê? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu?
- Sim, responde o novato.
- Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês têm absorventes?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Ué… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?