TEM QUE SER O BODE!

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,  conduzindo umas seis ou sete cabras.
    Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.
   O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode  mesmo!

UMA VELHINHA NO CÉU

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta: 
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? 
São Pedro então lhe diz: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. 
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de  furadeira e uma enorme gritaria atrás da porta azul. 
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.. 
- Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as  costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por  trás da porta azul. 
- E esta gritaria agora, o que é? 
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola. 
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. 
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder! 
- Sim, mas pelo menos os buracos já estão prontos.

O PSICÓLOGO

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ficaria caro demais, 
aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... 
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

DUAS PIADAS DE SOGRA

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
         - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
         - Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !

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 O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
         - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
         - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

PAPAI NOEL É O CARA!

Tá chegando novamente o Natal, uma das festas que mais gosto. Melhor do que o São João, porque ninguém fica soltando bomba, assustando uns e arrancando pedaços e mãos e braços de outros. Também supera o Carnaval, quando predomina a cachaça, a maconha, o crack e a quebra de virgindade de centenas e milhares de mocinhas.

Natal é festa de paz, de sentimentos cristãos, época em que fica tudo numa “nice”. Vocês imaginam meus caros 98 leitores do jornal e 69 pessoas que me acompanham na internet, que eu e a Viviane, sempre em clima de lua de mel, ficamos ainda mais amorosos no mês de dezembro? Podemos até trepar um pouco menos, mas em compensação há mais carinho e cumplicidade.

No período natalino até o Hitler e o Sadann Houissein, se fossem vivos, certamente ficariam de coração mole. E mandariam cartões pelos correios e e-mails via computador desejando dias melhores até para os judeus e americanos.

Certo que o Natal em Garanhuns está meio pobrezinho. Aliás, ricozinho. Inventaram este ano de enfeitar só a Avenida Rui Barbosa, que fica um pouco distante das áreas mais afastadas do centro, onde aliás, segundo revela neste jornal o secretário Ôgenio, seu Luiz Carlos está obrando sem parar. Agora acho que não é só mais uma vez por semana, é todo dia.

E nesta época tem o Papai Noel. Aquele velhinho obeso, rosado, com cara de quem comeu panetone em demasia, tomou todas as sidras e tá um pouco abestado. O cara é boa pinta, tem presentes para todo mundo e se brincar este ano ele aparece até no bairro da Várzea, para conhecer a fábrica de vassouras da comunidade.

Papai Noel é o cara. Lula passa, Obama também, todo mundo um dia perde a estrela. Menos o bom velhinho. Ele vai estar sempre na onda, todo ano, na época do Natal. Rô-Rô-Rô.

Viviane confessa que gostava mais do Natal quando tinha barracas e brinquedos na Avenida Santo Antônio e Roberto Carlos era o Rei. Agora, diz ela, fica todo mundo dentro de casa, o cantor da onde é um tal de Aluado Santana e não tem nenhuma roda gigante na rua principal pra gente sentir um friozinho na barriga. Quanto a Papai Noel, a minha amada é cruel: acha que ele é hipertenso e broxa.

- Ô Viviane, mas até isso. Noel é um símbolo, é o herói das crianças...

- Herói coisa nenhuma. Ele é uma espécie de Tiririca, que não sabe o que faz um deputado. Só vai rir o tempo todo, parece um retardado. Duvido que ele pegando uma mulher de verdade dê conta do serviço...

Meus queridos leitores e leitoras, por favor me perdoem. A Vivi é assim, não respeita nem Papai Noel e só pensa naquilo. Isso não vai estragar o meu e o seu Natal, não é mesmo? Vamos deixar o espírito cristão invadir nossos lares e ser felizes pelo menos nesta época do ano.

Um Feliz Natal pra todo mundo.

AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... 

CARTAS A PAPAI NOEL

SP- Jhonatan Vinicius – 8 anos

Querido papai Noel, estou te enviando essa cartinha para dizer que nesse natal eu queria muito ps2 estou sendo bonzinho todos os dias, ajudo minha mãe a lavar louça e ajudo minha mãe a colocar as toalhas no varal por isso acho que mereço ganhar um video game.

Abraço papai noel é nois.

PR- Maria Fernands – 7 anos

Ola papai Noel sei que é difícil ler todos essas cartas e sei que é concorrido ganhar os melhores presentes, mas hoje eu quero um presente simples Noel, gostaria que você me desse um Notebook da xuxa além de ser muito pequeno e simples acho que seus ajudantes poderiam criar um rosa pra mim com detalhes da Hello Kitty e sabe Noel a minha mãe sempre diz que a internet esta cada vez mais cara, então se possivel mandar com internet por que eu tenho Orkut e MSN e PC sem net não é PC.

Beijos papai Noel espero meu presente.

MG- Reginaldo Polidorio – 8 anos

Oi papai noel eu acho que te vi no shopping semana passada eu fui com minha mãe fazer compras e vi você sentada por la, eu pedi muito a ela para eu falar com você mas ela falou que estava sem tempo agora minha professora vai mandar nossas cartas para o senhor espero que a minha chegue ai, se chegar papai Noel primeiro de tudo gostaria de falar que te admiro muito você é muito bonzinho acredito que quando você morrer você tera um lugarzinho no céu e você virara Santo Noel

Nesse natal eu gostaria muito de ganhar um cavalo, após ver as canal de vendas de cavalos achei eles muito bonitos então decidi que quero ter um amigo cavalo

Tchau papai Noel fica com Deus espero você dia 25.

SP- Carlos Augusto – 7 anos

Awe papai Noel como que você esta veio? tudo bom por ai? negocio é o seguinte no meu bairro a moda é mp3 e eu não tenho um acho que sou bonzinho não briguei com nenhum a migo só com um mano da escola ele me chamou de FDP e logo que ele falou peguei a cadeira e acertei o queixo dele ele teve um deslocamento mas já esta tudo bem até voltemos a se falar pedimos desculpas e jogamos bola no recreio.

Papai Noel nesse Natal eu queria muito um MP4 por que o MP3 ta saindo de moda sabe né

estou no aguardo do MP4 abraços mano Noel.

SC- Leticia Klimber – 8 anos

Querido papai Noel queria saber como esta meu nome na sua lista se estou na dos favoritos ou na dos mals, eu queria muito estar na dos favoritos porque sempre tem mais vantagens.

Estou enviando essa carta para falar que queria muito mais muito mesmo um bilhete da mega sena sempre vejo na TV que quem ganhar vai ficar rico então eu quero ser rica e gostaria muito de ganhar uns bilhetes nesse natal quem sabe ficar rica se o senhor me der um premiado

é isso papai Noel espero ganhar meu bilhete em vez de um simples pedaço de carvão.

MULHERES NO TRÂNSITO

Eu sei que esses 10 mandamentos para Mulheres no Trânsito vão parecer machismo puro, mas deixa pra lá. Dando o devido desconto e reconhecendo que existem algumas habilidosas e racionalmente prudentes, outras, talvez mesmo a maioria se encaixam nos itens abaixo. Confira e se não concordar pode descer o pau.

OS MANDAMENTOS

1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 – Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.

7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos , chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

VIVIANE TODA ASSANHADA

Como tenho uma coluna muito lida no Correio Sete Colinas e um sub-blog na internet com exatos 13 seguidores, o número da Dilma, estou ficando conhecido em Garanhuns e adjacências. Até no banheiro público ali perto do colunata, outro dia, um sujeito olhou pra minha barbicha e preguntou na bucha: "É você que é o Raulzito?". Respondi afirmativamente morrendo de medo porque nessa ocasiões sempre lembro de uma piada do Juca Chaves. Aquele que um sujeito grandão e musculoso entre num bar e chega um baixinho, pergunta o nome do quase gigante, se é filho da dona fulana e finaliza, ousado: "Comi muito a senhora sua mãe". Felizmente o cara lá do sanitário da prefeitura não insultou a minha genitora (eita nome feio da desgraça, é melhor repetir mão mil vezes) e seu deu por satisfeito em conhecer o escriba.

Escrevei, escrevi e até agora não disse a que vim. Não revelei porra nenhuma. O que eu queria mesmo era compartilhar com meus 24 leitores é que está chegando um monte de convite pra confraternização de final de ano, acho que por conta dessa minha fama de colunista de jornal e internet. A Viviane, está toda assanhada, porque vai ficar perto das madames, comer do bom e do melhor e vai poder usar as roupas novas que ela mandou a costureira do seu bairro, a Luíza, fazer para a festa de Natal e Ano Novo. Por sinal tá dando confusão. Minha amada fez uma saia e provou pra mostrar. Quando sente mostra tudo que eu mais quero nesta vida e não estou disposto a deixar que os outros vejam também. A endiabrada insiste que vai usar na AGA, eu digo que não, não estou disposto a morrer de vergonha. Vocês não sabem, mas a Vivi, com seu jeitinho de mulher ingênua é mais durona que a Dilma na montagem do ministério e mais teimosa do que o Lula com a sua insistência em eleger a sua candidata. TÔ num mato sem cachorro. Do jeito que vai não vou poder ir nem festa de amigo secreto e meu Natal, ao contrário do de todo mundo será um Infeliz Natal. Ah Viviane danada! Não sei porque fui gostar de tu e tu deu.

JOÃOZINHO E O SUPOSITÓRIO

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai! 

O PORTEIRO DO PUTEIRO

 Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'. 

Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? 

O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. 

Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. 

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. 

Ao porteiro disse: 

- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. 

- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever! 

- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. 

- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida  inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. 

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? 

Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. 

Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. 

Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. 

Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. 

Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. 

E assim o fez. 

No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta: 

- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. 

- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que.. 

- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. 

- Se é assim, está bom. 

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse: 

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim? 

- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens  mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula. 

- Façamos um trato - disse o vizinho. 

Eu pagarei os dias de ida e volta  mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? 

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou. 

Voltou a montar na sua mula e viajou. 

No seu regresso, outro vizinho o  esperava na porta de sua casa. 

- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. 

Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. 

Que lhe parece? 

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.   E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. 

Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. 

Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. 

De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. 

A notícia começou a  se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam  encomendas. 

Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. 

Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois,  comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira  loja de ferragens do povoado. 

Todos estavam contentes e compravam dele. 

Já não viajava, os fabricantes  lhe enviavam seus pedidos. 

Ele era um bom cliente. 

Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens. 

Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. 

E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ... 

E após foram os pregos e os parafusos... 

Em poucos anos, nosso amigo se  transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. 

Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. 

Nela, além de ler e escrever,  as crianças aprenderiam algum ofício. 

No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.

- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou  analfabeto. 

- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar. 

O senhor construiu um  império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.  Eu pergunto: 

- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever? 

- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma. 

Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o 

PORTEIRO DO PUTEIRO!!! (Enviado por Fátima Farias).

QUANDO DEUS CRIOU O POLICIAL

Deus estava no sexto dia de horas extraordinárias, quando aparece um Anjo e lhe diz:

Estás levando muito tempo nessa criação Senhor! O que tem de tão especial esse homem?

Deus respondeu: tu já viste o que me pedem neste modelo?

Um policial tem que correr 10 km por ruas escuras, subir paredes, pular muros, entrar em matagais, invadir casas que nem um fiscal de saúde pública ousa penetrar, e tudo isso, sem sujar, manchar ou rasgar o seu uniforme.

Tem que estar sempre em boa forma física, quando nem sequer lhe dão tempo para comer.

Tem que investigar um homicídio, buscar provas nessa mesma noite e, no outro dia, ir até o tribunal prestar depoimento. Também tem que possuir quatro braços, para poder dirigir sua viatura, atirar contra criminosos e ainda chamar reforço pelo rádio.

O Anjo olha para Deus e diz: quatro braços? Impossível!

Deus responde: não são os quatro braços que me dão problema e sim três pares de olhos que necessita.

Isto também lhe pedem nesse modelo? – pergunta o Anjo.

Sim, necessita de um par com raios-X, para saber o que os criminosos escondem em seus corpos; necessita de um par ao lado da cabeça para que possa cuidar de seu companheiro e outro para conseguir olhar uma vítima que esteja sangrando e ter discernimento necessário para dizer que tudo lhe sairá bem, quando sabe que isto não corresponde à verdade.

Nesse momento, o Anjo diz: descansa e poderás trabalhar amanhã.

Não posso, responde Deus! Eu fiz um policial que é capaz de acalmar ou dominar um drogado de 130 quilos sem nenhum incidente e, ao mesmo tempo, manter uma família de cinco pessoas com seu pequeno salário. Ele estará sempre pronto para morrer em serviço, com sua arma em punho e com sentimento de honra correndo junto ao sangue.

Espantado o Anjo pergunta a Deus: mas Senhor, não é muita coisa para colocar em um só modelo?

Deus rapidamente responde: não. Não irei só acrescentar coisas, mas também irei tirar. Irei tirar seu orgulho pois, infelizmente, para ser reconhecido e homenageado ele terá que estar morto. Ele também não irá precisar de compaixão: pois, ao sair do velório de seu companheiro, ele terá que voltar ao serviço e cumprir sua missão normalmente.

Então ele será uma pessoa fria e cruel? - Pergunta o Anjo.

Certo que não – responde Deus.

Ao chegar em casa, deverá esquecer que ficou de frente com a morte, e dar um abraço carinhoso em seus filhos dizendo que está tudo bem.

Terá que esquecer os tiros disparados contra seu corpo, ao dar um beijo apaixonado em sua esposa. Terá que esquecer as ameaças sofridas, ao ficar desesperado quando o salário não der para pagar as contas no final do mês e terá que ter muita, mas muita coragem para no dia seguinte, acordar e retornar ao trabalho, sem saber se irá voltar para casa novamente.

O Anjo olha para o modelo e pergunta: além de tudo isso, ele poderá pensar?

Claro que sim! – Responde Deus.

Poderá investigar buscar e prender um criminoso em menos tempo que cinco juízes levam discutindo a legalidade dessa prisão… Poderá suportar as cenas de crimes às portas do inferno, consolar a família de uma vítima de homicídio e, no outro dia, ler nos periódicos que os policiais são insensíveis aos “Direitos dos Criminosos”.

Por fim, o Anjo olha o modelo, passa-lhe os dedos pelas pálpebras e fala para Deus: tem uma cicatriz e sai água. Eu te disse que estavas pondo muito nesse modelo!

Não é água, são lágrimas… Responde Deus.

E por que lágrimas? – Perguntou o Anjo.

Deus respondeu:

Por todas as emoções que carrega dentro de si…

Por um companheiro caído…

Por um pedaço de pano chamado bandeira…

E por um sentimento chamado justiça!

És um gênio! – responde-lhe o Anjo.

Deus o olha, todo sério, e diz: não fui eu quem lhe pus lágrimas… Ele chora, porque é simplesmente um homem!

Dedicado a todos os guerreiros anônimos, que deixam suas casas, famílias, amigos e sonhos, encarando a morte no combate à criminalidade, garantindo assim a ordem pública e zelando pela nossa segurança, mesmo que isso custe suas próprias vidas!

“O policial é um acadêmico, que um dia aprendeu na escola que nossas vidas têm mais valor que a dele.”

“… quando o céu está cheio, os anjos policiais caminham pela terra.”

Autor: (desconhecido)

A PROBIÇÃO DOS GEMIDOS

No Rio de Janeiro não tem só balas e tanques nas ruas. Tem muitos gemidos também. Chega imagino a cena, à noite: as pessoas fazendo amor e a radiola de ficha tocando aquela música de Reginaldo Rossi: "Ai Amor... Esse suspiro que vem de dentro...Ouvindo esses teus ais". Na verdade eu não sei a música, mas é um ai-ai-ai da gota serena. Voltando a cidade das drogas maravilhosas, por lá uma síndica de um prédio de cento e tantos apartamentos, uma tenente de nome Rejane do Albuquerque, assinou uma ordem proibindo os gemidos amorosos a partir das seis horas da noite até às oito horas da manhã seguinte. Quem quiser trepar no prédio, a partir de agora, que se comporte, enfie um pano na boca. Viviane, minha namorada do bairro de São José, que é muito escandalosa e mais de uma vez já chamou a atenção das vizinhas com seus exageros, ficou logo preocupada. Ela é meio neura e pensa logo: aconteceu na China, nos Estados Unidos, em São Paulo ou no Rio, vai terminar virando moda por aqui também. "Ô Raulzinho e se baixarem uma ordem dessas aqui também, o que vai ser do nosso amor?", questionou minha deusa. De fato ela tem um pouco de razão, se a moda pega nem nos motéis da cidade mais a gente vai poder extravasar. Ouvir o Reginaldo Rei, soltar o grito de guerra, confessar que está vendo todos os santos do céu e ouvir um gostoso "AI AMOR!!!!!!!!!!!".

O ANÃO NO METRÔ

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
 Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
 Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou: - Poxa!, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?E o anãozinho respondeu: - Meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa! (Enviada por Paulo Pinto).

O PACIENTE DA UNIMED

 Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
 A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:

 

-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

                 

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

                 

-Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

O diretor responde:
 

 - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed.

VIVIANE NO SHOPPING

Minha querida e idolatrada do bairro de São José, a Viviane, está de cabeça virada por conta da notícia da construção de um Shopping Center em Garanhuns. Ela ouviu a informação no programa de Marcos Caroço, confirmou com Pereira Pai e pra ficar ainda mais certa de que é tudo verdade gravou a voz de Eduardo do Peixoto anunciando a novidade.
    Apressadinha como ela é, já se reuniu com todas as amigas do bairro e traçou os planos para as compras do final de semana. Marlene, a manicure, Elvira cabeleireira, Nicinha do Galeto, Sônia da Igreja Renascer em Cristo e Verônica do Movimento Carismático participam da trama. Independente de religião ou profissão, todas estão unidas no objetivo de consumir no futuro Shopping.
    Para Viviane, esse empreendimento vai ser uma bênção, pois ela acha as roupas do Ferreira de Costas muito das feias, além de caras. No Pérola Brilhante a coisa melhora um pouquinho, em termos de qualidade, mas os preços são ainda mais salgados e ela tem medo de ficar hipertensa.
    Tirando essas duas, sobram uma bibocas que vendem sulanca de Caruaru e duas ou três lojas de grife que cobram R$ 500 numa calça que nos shoppings da capital você encontra por R$ 150 em 10 prestações pelo hipercard.
    Em Garanhuns, em termos de moda e vestuário, ainda estamos no regime da escravidão e do arbítrio. É assim que raciocina Vivi, acreditando, coitada, que o shopping da cidade pode contribuir para acabar com a exploração.
    “Na Marisa vou comprar calcinha de menos de R$ 20 que nas lojas metida a besta daqui não saem por menos de R$ 70”, imagina minha namorada.
    Viviane acha que Garanhuns agora vai. Irá enfim ter um crescimento menos tímido da população, sem precisar ficar contestando o IBGE. Criará alternativas de lazer (”Graças a Deus não teremos só motel e sorveteria”, chegou a festejar, unindo o quente e o gelado numa só frase) e vai oferecer lugares para comprar sapatos, saias, sandálias, calças, sutiens e outros apetrechos masculinos e femininos.
    - Vou comprar bolsas, brincos, pulseiras, Cds, DVDs, roupas e até uma coisinhas safadas, se tiver também um sex shop dentro do shopping - anunciou, entusiasmada minha eterna noiva e companheira.
    O único temor da Viviane é quanto ao local em que vão construir o centro comercial. Perto do posto da Polícia Rodoviária, do 71 BI e no local da Pinga Nordestina. Ela teme que os militares ocupem o tempo todo o espaço de compras e tem um verdadeiro trauma, com relação à farda, porque o seu pai andou levando uns tabefes no tempo da ditadura. Imagina também que os guardas rodoviários podem criar uma indústria de multas naquelas imediações. E quanto à fábrica de cachaça, já falida, teme que influencie as pessoas a beber cada vez mais, de modo que o Shopping já nascerá sob o signo do álcool, que só atrai coisa ruim.
     - Mas isso pode ser tudo neura minha, não é meu amor? Eu sei que o shopping é uma coisa boa e depois dele Garanhuns nunca mais vai ser chamada de Vila de Caruaru, como fez um imbecil um dia desses, num dos brogs da cidade...
    Dito isso, a Vivi marcou mais uma reunião. Com a participação da Marlene, Elvira, Nicinha, Sônia, Verônica, Marlecy, Sidora, Tereza, Dalva, Nalva, Das Dores... Acho que minha namorada está vivendo uma fase de euforia. Esqueceu um pouco até das novelas da Globo. Nem Passione ela assiste mais. Tudo por causa do tal shopping center.

A ESPOSA SURDA

O homem, muito preocupado com a esposa, liga para o médico a fim de marcar-lhe uma consulta.
A secretaria ouvindo o desejo do homem, pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que o senhor perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

-Frango com batatas, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NO CÉU NÃO TEM SEXO

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o penis fora.

-Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do tal sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende :

Não te explicaram ? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o penis serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

 A essas alturas o cara ria às gargalhadas.

 Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha :

 "Chupa até acabar ! Na Terra eu era sorveteiro !!!"