NO CLIMA DA CAMPANHA ELEITORAL

Viviane gostou do festival, mas agora já está em outra. Entrou com tudo no clima eleitoral. Está cheia de esperança com Zé da Lamparina, acredita piamente que Sirvino fará Garanhuns crescer e não tem dúvida de que com Izaías Régua muda tudo.

Minha deusa, porém, se identifica mesmo é com Paulo Dromedário. Acha que todos os outros são burgueses fedorentos, como diria o poeta Cazuza, aquele que morreu de AIDs ainda fazendo música e lamentando: “Somo todos cobaias de Deus”.

A Vivi quer estar vive e não pretende ser cobaia de ninguém, muito menos desses políticos ladinos.

Pra vereador então, ela fica louca com tantas opções. Quer aprender alguma coisa com a Professora Nelma, tem medo de precisar de Hospital e aí só com Alzira. Se amarra num escurinho por isso sonha com Júnior Negão e na falta desse o Nego Pai serve.

A Tereza do Sindicato ela acha uma gata e não fica enciumado se eu admirar a candidata. Tem o Alan, que lembra o Elano, a Dora e o Roberval que não faz mais cocada porque melhorou de vida graças a Seu Luiz.

E o Ary, o Gersinho, o Sivaldo, meu Deus tem até um Capitão, o Lucena. Se nenhum deles servir eu ataco de Karla, filha de Zé do Vilaço.

Bonito vai ser quando daqui a pouco começar a zoada no rádio, com musiquinhas, discursos e tudo mais.

Garanhuns em boas mãos

Juntos pra mudar Garanhuns

Nasce uma nova esperança

Contra burguês vote PSOL – o sol que vai iluminar a vida dos pobres e lascados de Garanhuns. Enquanto você não elege o Dromedário está condenado a viver o resto da vida com o Bolsa Família, ou Bolsa Esmola, ou Bolsa Estiagem – e vá passando a bolsinha que aqui é um assalto! O dinheiro ou a vida!

A Viviane já está é vendo coisas, tá sonhando com os candidatos e o guia eleitoral. Acho melhor ela ficar em casa, vendo a novela espírita, com aquela menininha prevê o futuro e aqueles fantasmas tão bonitos que parecem gente de verdade. Ou então vai dar uma escova no salão de Marlene, no bairro de São José.

- Ah meu Deus! Essa dúvida me mata Raulzito! Eu não sei o que é melhor o Festival de Invernou ou a campanha eleitoral!!!!!!!!!!!!!!

PRAZERES DA MELHOR IDADE

Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
 Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho, porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
 Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
 Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
 Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus, com o braço levantado, esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
 Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
 - "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
 - "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00; não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
 Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e, quando senta, sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
 Para ver a paisagem, não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira; pode ter uma tontura e cair."
 Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
 Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
 Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato, eu já me sinto com 90 mas, quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
 Com os pés doendo, fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não; dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto, não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
 Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
 Quando, já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho); ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

 Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu.

PETISTAS SÃO MOTIVO DE PIADA

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor: 

- Qual é o preço de um trinta e oito? 

- Não estamos vendendo esse revolver! 

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? 

- Também não está à venda! 

- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira? 

- Ela também não está à venda. 

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou petista... 

- Pois é isso mesmo ! 

O petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor: 

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra petistas? 

- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas...

A ALIANÇA POLÍTICA ENTRE BATMAN E CORINGA

Gosto de mais de navegar pela internet, com Viviane de lado cheirando meu cangote. É na dona Net que encontro coisas assim:

LOUCURAS DA VIVIANE E DO FESTIVAL

Viviane, minha namorada, minha noiva, minha amante, minha deusa, adora o Festival de Inverno. Alguns dos meus 24 leitores já sabem. Ela é tarada por essa festa que acontece todo ano em Garanhuns e uma semana antes do grande evento já começa a se emperiquitar. Lá mesmo no salão do bairro São José arruma os cabelos, faz as unhas, manda fazer umas roupas com a costureira Maria Helena e se prepara para curtir os shows da Guadalajara, Pau do Pombo e Parque Ocrídio Dourado.

Como todo garanhuense, ela esperou ansiosamente nas rádios e brogs a programação e já estava nervosinha com a demora. Reveladas as atrações do FIG, Viviane fez caras e bocas e disse que tava mais ou menos. “Por que não trouxeram a Gabi Amarantos, como foi anunciado?”, foi a primeira reclamação que fez.

 Irritada, minha deusa culpou logo os intelectuais pela ausência da cantora de Is My Love. “Esses frescos ficam pedindo chatos da MPB e privam o povo de ver o que gosta. Ficam falando de cultura só por pedantismo”, alfinetou Vivi. Por ela vinha a Gabi, o Michel Telô, a Paula Fernandes e até o Aluado do Santana. “Era bom sim para esses intelectuais de meia tijela de Garanhuns botarem a viola no saco e deixarem de pensar que estamos nas Oropa”, destilou a loiraça da minha vida.

Viviane, no entanto, não é tão brega e alienada assim. Disse que vai assistir o show de Renato do Texeira, porque gosta da música “Romaria”, que fala de Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil. E até está disposta a prestigiar Zizi Possi, desde que ela esqueça o italiano, como da outra vez.

Também aprova Elba Ramalho, mas avisa logo que ela está proibida de cantar aquela música que fala em nenen, que segundo a Vivi entrou na lista dos fichas sujas e está proibido de aparecer na praça e nos palanques.

Minha namorada não entendeu porque esqueceram o “bichinho” do Adilson de Ramos, aquele que nunca veio para o Festival e não trouxeram outra vez o Oldair José, que foi redescoberto há poucos dias numa reportagem porreta da Globo News. “Visse que chique?”.

A Vi disse que vai dançar forró com Dominguinhos e considera justa a homenagem a Gonzagão. “Tomara que cantem a Asa Branca e o Assum Preto”, deseja minha idolatrada salve salve.

Milton Nascimento, Jorge Vercillo e Zélia Ducan ela acha suportáveis. Mas está feliz da vida com a vinda de Reginaldo Rossi. “Ele é a maior atração, porque mais uma vez irá emocionar todos os cornos do Agreste cantando aquelas músicas que são o máximo”, observou.

Enfim, você vai, a Viviane vai, eu também vou. Salve o Festival de Inverno, o frio e as loucuras do amor da minha vida.

JOÃOZINHO CONJUGANDO VERBOS

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta: - Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo! Joaozinho começa: Eu ando, tu andas, ele anda... A professora fala: - mais rápido Joãozinho! e o joaozinho: - Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

O QUE O AMOR NÃO É...

O amor não ilumina o seu caminho.

O nome disso é poste.

O amor não traça o seu destino.

O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.

O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.

O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.

O nome disso é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.

Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.

Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.

O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.

O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.

Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.

O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.

O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.

Isso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.

O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.

O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.

Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.

Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.

O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.

O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.

O nome disso é cera quente.

O VALOR DO ZERO

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

CHAPEUZINHO VERMELHO E A IMPRENSA BRASILEIRA

As diferentes maneiras de contar a mesma história...

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?


*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe* (é bom lembrar que a Glória Maria é quase igual.)

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Põe a cara desse marginal no ar, porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Presta bastante atenção gente, essa história é impressionante! Não saia daí: daqui a pouco eu volto nesse caso."

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência?
O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com os amigos e parentes do Lobo em busca da resposta. Vamos viajar pela mente do psicopata.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que se silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter...."
*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."
*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"
*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador): "O lenhador mostra o machado."
*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"
*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"
*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."
*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."
*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?" (Enviado por José Fernandes Costa).

SEPARAÇÃO É DE LASCAR...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, caneca de vinho, Juca declarou: 

- Sabe Poligônio, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. 

- Pô, cara, é foda mesmo... 

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente. 

- Mas, Juca, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. 

- Porra, Poligônio !!! Eu me separei foi do meu sócio! 

O SILÊNCIO FOI TOTAL...