NOVAS DESCOBERTAS SOBRE O ORGASMO FEMININO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. 

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. 

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita” na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 micro volts. Ou seja, cinco “pererecas” juntas ligadas na hora do “aimeudeus!” seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada. 

 Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais “xibiu”, é torradeira elétrica! E se der um curto-circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.  

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora “H”, não tire o tênis ‘nem pise no chão molhado… Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã. 

 Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade… São as mulheres a solução contra o apagão.

A SOGRA

   O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

 - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
 velocidade máxima nesta estrada é 100.
  - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
  Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
  O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 - E sua lanterna direita não está funcionando...

 - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
 A sogra insiste:
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
 consertar a lanterna!
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 - E o senhor está sem o cinto de segurança.
 - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 - Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 - CALA A BOCA !!!
 O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 - Ele sempre grita assim com a senhora?

 -Não, seu guarda; só quando bebe...

EMPREGO MASSA

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura do município de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para ingresso no cargo efetivo de "Segurador de Jegue".Mas, é muito concorrido! Um amigo esteve lá e se inscreveu. Ele é o 6.196.093º da fila!!! Salário Mensal: R$ 980,00 + Vale refeição e Ajuda de moradia Vagas: 03 (três) Cargo: Segurador de Jegue Local de trabalho: Praia de nudismo, Tambaba - PB

ACABA A GREVE DE SEXO

Choveu, ficou um friozinho gostoso e Viviane resolver acabar com a greve de sexo. Ontem comemoramos o nosso reencontro amoroso comendo um sanduíche na Bibelu, que rima com Umbu, e depois passamos pelo Paraíso, um estabelecimento muito simpático na estrada de Capoeiras, terra de Roberto Almeida.

O negócio foi bom mas a política atrapalhou um pouquinho. Vivi ficou me enchendo de perguntas sobre Sirvino, Izaías Régua, Zé do Candieeiro, Orora, Rosa Quichute e Paulo Dromedário.

E eu lá quero saber dessa gente... Meu negócio é música, poesia e um bom baseado, que ninguém é de ferro.

Ela sem perceber que eu estava de saco cheio ainda veio falar em Ficha Limpa e Ficha Suja e perguntou porque essa turma comprometida não usa sabão de coco e detergente Limpol pra tentar eliminar os resíduos sólidos.

É cada uma...

Mas enquanto o tempo esfriava lá fora o tempo esquentou dentro do Paraíso, o simpático estabelecimento na saída norte (se não for fica sendo) de Garanhuns.

"Ai amor, ai amor...". Terminou como naquela música de Reginaldo Rossi, ídolo incontestável de minha deusa Viviane.

A SECA NA CASA DE VIVIANE

A seca está uma coisa séria, braba mesmo.

Fui pra casa da Viviane namorar, fizemos tudo que um casal que se ama tem direito e quando fui tomar banho não tinha uma lasca d´água. A felicidade é que em Garanhuns tem a barragem do Cajueiro, feita pelo governador Eduardo do Campo. Não fosse isso a situação seria muito pior e o mundiçal ia se arrebentar de reclamar na Ronda Policial do Eduardo do Peixoto.

Em Caetés dizem que a situação estão tão periclitante que tem gente tomando banho de vento. Dizem que também só quem não sofre lá é o prefeito Aecinho, que vive no Recife, tomando banho de mar em Boa Viagem e não liga pra seus irmãos que estão se fodendo com a farta do precioso líquido. Aliás, tem uns sujeitos aí pras bandas de Saloá e Capueira que só usam essa expressão, "líquido precioso", pra falar de Pitú e 51, o que é uma boa ideia.

A televisão tá anunciando que há 30 anos o Nordeste não passava por uma seca dessas. Faz tempo mesmo que a gente não via a coisa tão feia.

Só quem gosta de um tempo assim é quem não gosta de tomá banho. Ainda bem que a Vivi toma. Banho, viu, não vá levá pra outro lado!

Quando eu era criança, em Paranatama, tinha um sujeito lá que detestava água. Um homem de cor, alto, com o cabelo escorrido parecendo uma juba. O povo falava - mas o povo fala muito - que ele passava até dois anos sem tomar um banho. Ele tinha um monte de filhas e parece que puxaram um pouqinho ao pai. Vocês imagine o fedor do tabaco dessas negas...

Outro, ainda nos meus tempos de Serrinha, confessava publicamente pra quem quisesse ouvir: "Eu passo seis meses sem tomar um banho". Alguém podia não acreditar, ou não entender, porque ele fazia questão de explicar: "Eu não me sujo...".

Num sei se é só na casa de Viviane que a água tá racionada. E se for malandragem da minha namorada pra não fazê amor comigo? Ela disse no domingo, depois da surra que o Sport levou do Santa Cruz, que agora a gente só vai podê se agarrá de oito em oito dia.

Tô ficando desconfiado. Será que a minha Vivi está aproveitando a seca pra me matar de fome e de sede? Meu Jesus eu não aguento. Pior é se ela tivé pulando a cerca num calorão dos diabos desses.

Vige Maria! Deus me proteja! Faça que chova logo meu Jesus Cristinho...

A PLACA

O CHEFE DE DEPARTAMENTO, UM HOMEM BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIOLOGO QUE CHEGOU, ANTES DE IR PARA UMA REUNIÃO, PELA MANHÃ: "AQUI QUEM MANDA SOU EU"...

 

AO VOLTAR DA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE DEIXADO POR UM DE SEUS FUNCIONÁRIOS JUNTO À PLACA:. SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA...

15 RAPIDINHAS

1. CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!

2. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

3. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

4. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

5. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô????

6. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo dando-lhe um par de
chifres...

7. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

8. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

9. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

10. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

11. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

12. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

13. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

14. NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

15. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...