TEM QUE SER O BODE!

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,  conduzindo umas seis ou sete cabras.
    Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.
   O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode  mesmo!

UMA VELHINHA NO CÉU

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta: 
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? 
São Pedro então lhe diz: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. 
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de  furadeira e uma enorme gritaria atrás da porta azul. 
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.. 
- Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as  costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por  trás da porta azul. 
- E esta gritaria agora, o que é? 
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola. 
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. 
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder! 
- Sim, mas pelo menos os buracos já estão prontos.

O PSICÓLOGO

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ficaria caro demais, 
aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... 
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

DUAS PIADAS DE SOGRA

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
         - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
         - Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !

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 O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
         - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
         - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

PAPAI NOEL É O CARA!

Tá chegando novamente o Natal, uma das festas que mais gosto. Melhor do que o São João, porque ninguém fica soltando bomba, assustando uns e arrancando pedaços e mãos e braços de outros. Também supera o Carnaval, quando predomina a cachaça, a maconha, o crack e a quebra de virgindade de centenas e milhares de mocinhas.

Natal é festa de paz, de sentimentos cristãos, época em que fica tudo numa “nice”. Vocês imaginam meus caros 98 leitores do jornal e 69 pessoas que me acompanham na internet, que eu e a Viviane, sempre em clima de lua de mel, ficamos ainda mais amorosos no mês de dezembro? Podemos até trepar um pouco menos, mas em compensação há mais carinho e cumplicidade.

No período natalino até o Hitler e o Sadann Houissein, se fossem vivos, certamente ficariam de coração mole. E mandariam cartões pelos correios e e-mails via computador desejando dias melhores até para os judeus e americanos.

Certo que o Natal em Garanhuns está meio pobrezinho. Aliás, ricozinho. Inventaram este ano de enfeitar só a Avenida Rui Barbosa, que fica um pouco distante das áreas mais afastadas do centro, onde aliás, segundo revela neste jornal o secretário Ôgenio, seu Luiz Carlos está obrando sem parar. Agora acho que não é só mais uma vez por semana, é todo dia.

E nesta época tem o Papai Noel. Aquele velhinho obeso, rosado, com cara de quem comeu panetone em demasia, tomou todas as sidras e tá um pouco abestado. O cara é boa pinta, tem presentes para todo mundo e se brincar este ano ele aparece até no bairro da Várzea, para conhecer a fábrica de vassouras da comunidade.

Papai Noel é o cara. Lula passa, Obama também, todo mundo um dia perde a estrela. Menos o bom velhinho. Ele vai estar sempre na onda, todo ano, na época do Natal. Rô-Rô-Rô.

Viviane confessa que gostava mais do Natal quando tinha barracas e brinquedos na Avenida Santo Antônio e Roberto Carlos era o Rei. Agora, diz ela, fica todo mundo dentro de casa, o cantor da onde é um tal de Aluado Santana e não tem nenhuma roda gigante na rua principal pra gente sentir um friozinho na barriga. Quanto a Papai Noel, a minha amada é cruel: acha que ele é hipertenso e broxa.

- Ô Viviane, mas até isso. Noel é um símbolo, é o herói das crianças...

- Herói coisa nenhuma. Ele é uma espécie de Tiririca, que não sabe o que faz um deputado. Só vai rir o tempo todo, parece um retardado. Duvido que ele pegando uma mulher de verdade dê conta do serviço...

Meus queridos leitores e leitoras, por favor me perdoem. A Vivi é assim, não respeita nem Papai Noel e só pensa naquilo. Isso não vai estragar o meu e o seu Natal, não é mesmo? Vamos deixar o espírito cristão invadir nossos lares e ser felizes pelo menos nesta época do ano.

Um Feliz Natal pra todo mundo.

AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... 

CARTAS A PAPAI NOEL

SP- Jhonatan Vinicius – 8 anos

Querido papai Noel, estou te enviando essa cartinha para dizer que nesse natal eu queria muito ps2 estou sendo bonzinho todos os dias, ajudo minha mãe a lavar louça e ajudo minha mãe a colocar as toalhas no varal por isso acho que mereço ganhar um video game.

Abraço papai noel é nois.

PR- Maria Fernands – 7 anos

Ola papai Noel sei que é difícil ler todos essas cartas e sei que é concorrido ganhar os melhores presentes, mas hoje eu quero um presente simples Noel, gostaria que você me desse um Notebook da xuxa além de ser muito pequeno e simples acho que seus ajudantes poderiam criar um rosa pra mim com detalhes da Hello Kitty e sabe Noel a minha mãe sempre diz que a internet esta cada vez mais cara, então se possivel mandar com internet por que eu tenho Orkut e MSN e PC sem net não é PC.

Beijos papai Noel espero meu presente.

MG- Reginaldo Polidorio – 8 anos

Oi papai noel eu acho que te vi no shopping semana passada eu fui com minha mãe fazer compras e vi você sentada por la, eu pedi muito a ela para eu falar com você mas ela falou que estava sem tempo agora minha professora vai mandar nossas cartas para o senhor espero que a minha chegue ai, se chegar papai Noel primeiro de tudo gostaria de falar que te admiro muito você é muito bonzinho acredito que quando você morrer você tera um lugarzinho no céu e você virara Santo Noel

Nesse natal eu gostaria muito de ganhar um cavalo, após ver as canal de vendas de cavalos achei eles muito bonitos então decidi que quero ter um amigo cavalo

Tchau papai Noel fica com Deus espero você dia 25.

SP- Carlos Augusto – 7 anos

Awe papai Noel como que você esta veio? tudo bom por ai? negocio é o seguinte no meu bairro a moda é mp3 e eu não tenho um acho que sou bonzinho não briguei com nenhum a migo só com um mano da escola ele me chamou de FDP e logo que ele falou peguei a cadeira e acertei o queixo dele ele teve um deslocamento mas já esta tudo bem até voltemos a se falar pedimos desculpas e jogamos bola no recreio.

Papai Noel nesse Natal eu queria muito um MP4 por que o MP3 ta saindo de moda sabe né

estou no aguardo do MP4 abraços mano Noel.

SC- Leticia Klimber – 8 anos

Querido papai Noel queria saber como esta meu nome na sua lista se estou na dos favoritos ou na dos mals, eu queria muito estar na dos favoritos porque sempre tem mais vantagens.

Estou enviando essa carta para falar que queria muito mais muito mesmo um bilhete da mega sena sempre vejo na TV que quem ganhar vai ficar rico então eu quero ser rica e gostaria muito de ganhar uns bilhetes nesse natal quem sabe ficar rica se o senhor me der um premiado

é isso papai Noel espero ganhar meu bilhete em vez de um simples pedaço de carvão.

MULHERES NO TRÂNSITO

Eu sei que esses 10 mandamentos para Mulheres no Trânsito vão parecer machismo puro, mas deixa pra lá. Dando o devido desconto e reconhecendo que existem algumas habilidosas e racionalmente prudentes, outras, talvez mesmo a maioria se encaixam nos itens abaixo. Confira e se não concordar pode descer o pau.

OS MANDAMENTOS

1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 – Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.

7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos , chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

VIVIANE TODA ASSANHADA

Como tenho uma coluna muito lida no Correio Sete Colinas e um sub-blog na internet com exatos 13 seguidores, o número da Dilma, estou ficando conhecido em Garanhuns e adjacências. Até no banheiro público ali perto do colunata, outro dia, um sujeito olhou pra minha barbicha e preguntou na bucha: "É você que é o Raulzito?". Respondi afirmativamente morrendo de medo porque nessa ocasiões sempre lembro de uma piada do Juca Chaves. Aquele que um sujeito grandão e musculoso entre num bar e chega um baixinho, pergunta o nome do quase gigante, se é filho da dona fulana e finaliza, ousado: "Comi muito a senhora sua mãe". Felizmente o cara lá do sanitário da prefeitura não insultou a minha genitora (eita nome feio da desgraça, é melhor repetir mão mil vezes) e seu deu por satisfeito em conhecer o escriba.

Escrevei, escrevi e até agora não disse a que vim. Não revelei porra nenhuma. O que eu queria mesmo era compartilhar com meus 24 leitores é que está chegando um monte de convite pra confraternização de final de ano, acho que por conta dessa minha fama de colunista de jornal e internet. A Viviane, está toda assanhada, porque vai ficar perto das madames, comer do bom e do melhor e vai poder usar as roupas novas que ela mandou a costureira do seu bairro, a Luíza, fazer para a festa de Natal e Ano Novo. Por sinal tá dando confusão. Minha amada fez uma saia e provou pra mostrar. Quando sente mostra tudo que eu mais quero nesta vida e não estou disposto a deixar que os outros vejam também. A endiabrada insiste que vai usar na AGA, eu digo que não, não estou disposto a morrer de vergonha. Vocês não sabem, mas a Vivi, com seu jeitinho de mulher ingênua é mais durona que a Dilma na montagem do ministério e mais teimosa do que o Lula com a sua insistência em eleger a sua candidata. TÔ num mato sem cachorro. Do jeito que vai não vou poder ir nem festa de amigo secreto e meu Natal, ao contrário do de todo mundo será um Infeliz Natal. Ah Viviane danada! Não sei porque fui gostar de tu e tu deu.

JOÃOZINHO E O SUPOSITÓRIO

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!