O PORTEIRO DO PUTEIRO

 Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'. 

Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? 

O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. 

Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. 

Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. 

Ao porteiro disse: 

- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. 

- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever! 

- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. 

- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida  inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. 

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? 

Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. 

Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. 

Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. 

Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. 

Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. 

E assim o fez. 

No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta: 

- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. 

- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que.. 

- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. 

- Se é assim, está bom. 

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse: 

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim? 

- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens  mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula. 

- Façamos um trato - disse o vizinho. 

Eu pagarei os dias de ida e volta  mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? 

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou. 

Voltou a montar na sua mula e viajou. 

No seu regresso, outro vizinho o  esperava na porta de sua casa. 

- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. 

Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. 

Que lhe parece? 

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.   E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. 

Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. 

Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. 

De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. 

A notícia começou a  se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam  encomendas. 

Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. 

Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois,  comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira  loja de ferragens do povoado. 

Todos estavam contentes e compravam dele. 

Já não viajava, os fabricantes  lhe enviavam seus pedidos. 

Ele era um bom cliente. 

Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens. 

Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. 

E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ... 

E após foram os pregos e os parafusos... 

Em poucos anos, nosso amigo se  transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. 

Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. 

Nela, além de ler e escrever,  as crianças aprenderiam algum ofício. 

No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.

- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou  analfabeto. 

- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar. 

O senhor construiu um  império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.  Eu pergunto: 

- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever? 

- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma. 

Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o 

PORTEIRO DO PUTEIRO!!! (Enviado por Fátima Farias).

QUANDO DEUS CRIOU O POLICIAL

Deus estava no sexto dia de horas extraordinárias, quando aparece um Anjo e lhe diz:

Estás levando muito tempo nessa criação Senhor! O que tem de tão especial esse homem?

Deus respondeu: tu já viste o que me pedem neste modelo?

Um policial tem que correr 10 km por ruas escuras, subir paredes, pular muros, entrar em matagais, invadir casas que nem um fiscal de saúde pública ousa penetrar, e tudo isso, sem sujar, manchar ou rasgar o seu uniforme.

Tem que estar sempre em boa forma física, quando nem sequer lhe dão tempo para comer.

Tem que investigar um homicídio, buscar provas nessa mesma noite e, no outro dia, ir até o tribunal prestar depoimento. Também tem que possuir quatro braços, para poder dirigir sua viatura, atirar contra criminosos e ainda chamar reforço pelo rádio.

O Anjo olha para Deus e diz: quatro braços? Impossível!

Deus responde: não são os quatro braços que me dão problema e sim três pares de olhos que necessita.

Isto também lhe pedem nesse modelo? – pergunta o Anjo.

Sim, necessita de um par com raios-X, para saber o que os criminosos escondem em seus corpos; necessita de um par ao lado da cabeça para que possa cuidar de seu companheiro e outro para conseguir olhar uma vítima que esteja sangrando e ter discernimento necessário para dizer que tudo lhe sairá bem, quando sabe que isto não corresponde à verdade.

Nesse momento, o Anjo diz: descansa e poderás trabalhar amanhã.

Não posso, responde Deus! Eu fiz um policial que é capaz de acalmar ou dominar um drogado de 130 quilos sem nenhum incidente e, ao mesmo tempo, manter uma família de cinco pessoas com seu pequeno salário. Ele estará sempre pronto para morrer em serviço, com sua arma em punho e com sentimento de honra correndo junto ao sangue.

Espantado o Anjo pergunta a Deus: mas Senhor, não é muita coisa para colocar em um só modelo?

Deus rapidamente responde: não. Não irei só acrescentar coisas, mas também irei tirar. Irei tirar seu orgulho pois, infelizmente, para ser reconhecido e homenageado ele terá que estar morto. Ele também não irá precisar de compaixão: pois, ao sair do velório de seu companheiro, ele terá que voltar ao serviço e cumprir sua missão normalmente.

Então ele será uma pessoa fria e cruel? - Pergunta o Anjo.

Certo que não – responde Deus.

Ao chegar em casa, deverá esquecer que ficou de frente com a morte, e dar um abraço carinhoso em seus filhos dizendo que está tudo bem.

Terá que esquecer os tiros disparados contra seu corpo, ao dar um beijo apaixonado em sua esposa. Terá que esquecer as ameaças sofridas, ao ficar desesperado quando o salário não der para pagar as contas no final do mês e terá que ter muita, mas muita coragem para no dia seguinte, acordar e retornar ao trabalho, sem saber se irá voltar para casa novamente.

O Anjo olha para o modelo e pergunta: além de tudo isso, ele poderá pensar?

Claro que sim! – Responde Deus.

Poderá investigar buscar e prender um criminoso em menos tempo que cinco juízes levam discutindo a legalidade dessa prisão… Poderá suportar as cenas de crimes às portas do inferno, consolar a família de uma vítima de homicídio e, no outro dia, ler nos periódicos que os policiais são insensíveis aos “Direitos dos Criminosos”.

Por fim, o Anjo olha o modelo, passa-lhe os dedos pelas pálpebras e fala para Deus: tem uma cicatriz e sai água. Eu te disse que estavas pondo muito nesse modelo!

Não é água, são lágrimas… Responde Deus.

E por que lágrimas? – Perguntou o Anjo.

Deus respondeu:

Por todas as emoções que carrega dentro de si…

Por um companheiro caído…

Por um pedaço de pano chamado bandeira…

E por um sentimento chamado justiça!

És um gênio! – responde-lhe o Anjo.

Deus o olha, todo sério, e diz: não fui eu quem lhe pus lágrimas… Ele chora, porque é simplesmente um homem!

Dedicado a todos os guerreiros anônimos, que deixam suas casas, famílias, amigos e sonhos, encarando a morte no combate à criminalidade, garantindo assim a ordem pública e zelando pela nossa segurança, mesmo que isso custe suas próprias vidas!

“O policial é um acadêmico, que um dia aprendeu na escola que nossas vidas têm mais valor que a dele.”

“… quando o céu está cheio, os anjos policiais caminham pela terra.”

Autor: (desconhecido)

A PROBIÇÃO DOS GEMIDOS

No Rio de Janeiro não tem só balas e tanques nas ruas. Tem muitos gemidos também. Chega imagino a cena, à noite: as pessoas fazendo amor e a radiola de ficha tocando aquela música de Reginaldo Rossi: "Ai Amor... Esse suspiro que vem de dentro...Ouvindo esses teus ais". Na verdade eu não sei a música, mas é um ai-ai-ai da gota serena. Voltando a cidade das drogas maravilhosas, por lá uma síndica de um prédio de cento e tantos apartamentos, uma tenente de nome Rejane do Albuquerque, assinou uma ordem proibindo os gemidos amorosos a partir das seis horas da noite até às oito horas da manhã seguinte. Quem quiser trepar no prédio, a partir de agora, que se comporte, enfie um pano na boca. Viviane, minha namorada do bairro de São José, que é muito escandalosa e mais de uma vez já chamou a atenção das vizinhas com seus exageros, ficou logo preocupada. Ela é meio neura e pensa logo: aconteceu na China, nos Estados Unidos, em São Paulo ou no Rio, vai terminar virando moda por aqui também. "Ô Raulzinho e se baixarem uma ordem dessas aqui também, o que vai ser do nosso amor?", questionou minha deusa. De fato ela tem um pouco de razão, se a moda pega nem nos motéis da cidade mais a gente vai poder extravasar. Ouvir o Reginaldo Rei, soltar o grito de guerra, confessar que está vendo todos os santos do céu e ouvir um gostoso "AI AMOR!!!!!!!!!!!".

O ANÃO NO METRÔ

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
 Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
 Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou: - Poxa!, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?E o anãozinho respondeu: - Meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa! (Enviada por Paulo Pinto).

O PACIENTE DA UNIMED

 Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
 A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:

 

-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

                 

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

                 

-Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

O diretor responde:
 

 - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed.

VIVIANE NO SHOPPING

Minha querida e idolatrada do bairro de São José, a Viviane, está de cabeça virada por conta da notícia da construção de um Shopping Center em Garanhuns. Ela ouviu a informação no programa de Marcos Caroço, confirmou com Pereira Pai e pra ficar ainda mais certa de que é tudo verdade gravou a voz de Eduardo do Peixoto anunciando a novidade.
    Apressadinha como ela é, já se reuniu com todas as amigas do bairro e traçou os planos para as compras do final de semana. Marlene, a manicure, Elvira cabeleireira, Nicinha do Galeto, Sônia da Igreja Renascer em Cristo e Verônica do Movimento Carismático participam da trama. Independente de religião ou profissão, todas estão unidas no objetivo de consumir no futuro Shopping.
    Para Viviane, esse empreendimento vai ser uma bênção, pois ela acha as roupas do Ferreira de Costas muito das feias, além de caras. No Pérola Brilhante a coisa melhora um pouquinho, em termos de qualidade, mas os preços são ainda mais salgados e ela tem medo de ficar hipertensa.
    Tirando essas duas, sobram uma bibocas que vendem sulanca de Caruaru e duas ou três lojas de grife que cobram R$ 500 numa calça que nos shoppings da capital você encontra por R$ 150 em 10 prestações pelo hipercard.
    Em Garanhuns, em termos de moda e vestuário, ainda estamos no regime da escravidão e do arbítrio. É assim que raciocina Vivi, acreditando, coitada, que o shopping da cidade pode contribuir para acabar com a exploração.
    “Na Marisa vou comprar calcinha de menos de R$ 20 que nas lojas metida a besta daqui não saem por menos de R$ 70”, imagina minha namorada.
    Viviane acha que Garanhuns agora vai. Irá enfim ter um crescimento menos tímido da população, sem precisar ficar contestando o IBGE. Criará alternativas de lazer (”Graças a Deus não teremos só motel e sorveteria”, chegou a festejar, unindo o quente e o gelado numa só frase) e vai oferecer lugares para comprar sapatos, saias, sandálias, calças, sutiens e outros apetrechos masculinos e femininos.
    - Vou comprar bolsas, brincos, pulseiras, Cds, DVDs, roupas e até uma coisinhas safadas, se tiver também um sex shop dentro do shopping - anunciou, entusiasmada minha eterna noiva e companheira.
    O único temor da Viviane é quanto ao local em que vão construir o centro comercial. Perto do posto da Polícia Rodoviária, do 71 BI e no local da Pinga Nordestina. Ela teme que os militares ocupem o tempo todo o espaço de compras e tem um verdadeiro trauma, com relação à farda, porque o seu pai andou levando uns tabefes no tempo da ditadura. Imagina também que os guardas rodoviários podem criar uma indústria de multas naquelas imediações. E quanto à fábrica de cachaça, já falida, teme que influencie as pessoas a beber cada vez mais, de modo que o Shopping já nascerá sob o signo do álcool, que só atrai coisa ruim.
     - Mas isso pode ser tudo neura minha, não é meu amor? Eu sei que o shopping é uma coisa boa e depois dele Garanhuns nunca mais vai ser chamada de Vila de Caruaru, como fez um imbecil um dia desses, num dos brogs da cidade...
    Dito isso, a Vivi marcou mais uma reunião. Com a participação da Marlene, Elvira, Nicinha, Sônia, Verônica, Marlecy, Sidora, Tereza, Dalva, Nalva, Das Dores... Acho que minha namorada está vivendo uma fase de euforia. Esqueceu um pouco até das novelas da Globo. Nem Passione ela assiste mais. Tudo por causa do tal shopping center.

A ESPOSA SURDA

O homem, muito preocupado com a esposa, liga para o médico a fim de marcar-lhe uma consulta.
A secretaria ouvindo o desejo do homem, pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que o senhor perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

-Frango com batatas, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NO CÉU NÃO TEM SEXO

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o penis fora.

-Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do tal sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende :

Não te explicaram ? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o penis serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

 A essas alturas o cara ria às gargalhadas.

 Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha :

 "Chupa até acabar ! Na Terra eu era sorveteiro !!!"

COMO NASCEM OS CORNOS

"Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores! Arranjos maravilhosos de
antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e
as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava
saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de
lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra
mim, sem perceber meu modelito, e gritou: - A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para
dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda: - PUTA QUE
PARIU!!! Não é incêndio!!! É MACUMBA!!!

Moral da história?
É assim que nascem os cornos!".

BURRICE NOS TRIBUNAIS

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...   Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.   

Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. 

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? 

 Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?' Advogado : E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos.... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? 

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?  Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?  

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado : E quantas eram meninas?  

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?  Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? 

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...  

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral.  

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele...  

O MINISTÉRIO FEMININO

Dilma se elegeu e já se especula quem serão seus ministros. Viviane, minha namorada, que votou nela de corpo e alma, pretende escrever uma carta ou mandar um e-mail a futura manda chuva do país, sugerindo que o ministério a ser montado tenha um toque ou vários toques femininos.
    O Serrote bateu muito, na campanha, na criação de um ministério da Segurança, para acabar com os bandidos de São Paulo, do Rio de Janeiro, de Salvador, Recife e outras grandes, médias e pequenas cidades brasileiras. Ela só não falou mesmo, nem uma vez, até porque estava muito preocupado com as fronteiras, foi em acabar com os bandidos e malandros que infestam Brasília. Pois a Viviane, vaidosa e superficial como tantas mulheres, acha que em vez de criar uma pasta só pra isso, tendo já as polícias militar, civil, federal e o exército, devia a Dilma Casquete inventar (a expressão é essa mesmo, faz questão de frisar minha deusa) o Ministério da Beleza.
    Segundo o raciocínio de minha amada, com esse ministério seriam exaltados o amor, a paz, as flores, a poesia, os romances (mesmo os da televisão), a sensibilidade, a natureza, o sexo (nunquinha que ela ia deixar esse assunto de fora), os artistas, os pássaros e os animais. O nome certo para ocupar essa pasta, a Vivi não tem dúvidas, é o da Marta Suplicy. Dosando um pouco a peruagem dela, seria “uma puta ministra”, acredita Viviane e sua amiga Marlecy, cabeleireira no bairro de São José.
    Na Casa Civil, depois daquele escândalo todo envolvendo Erenice e seus filhos, marido, cunhados, netos, primos, genros e não sei mais de quantos parentes e aderentes, o amor da minha vida propõe o resgate de Luíza Erundina, uma paraibana foda que anda meio esquecida, mas que teve a petulância de se eleger prefeita em São Paulo e fez um governo porreta, de acordo com Márcia Arruda e mais um bocado de nordestinos que moram na maior cidade brasileira há mais de duas décadas.
    Na educação, está mais do que na hora de indicar uma mulher. Viviane fez uma pesquisa nas cidades de Pernambuco e chegou a conclusão que mais de 90 por cento dos responsáveis por essa área são mulheres. Em quase todo o Brasil é assim: as de saia predominam nas salas de aula, nas diretorias de escola e nas secretarias. Ora bolas, reclama minha bela amante, por que não escolhem também uma mulher para o Ministério da Educação? Ela não tem nomes pra indicar assim, de pronto, mas eliminando a Hebe Camargo, a Xuxa e a Ana Maria Brega, está convencida de que seriam muitas as opções.
    Aqui comigo, como diria Ronaldo, o César, seu Luiz das farmácias e drogarias bem que podia encampar a essa ideia e escrever a “Carta de Garanhuns”. Fazendo sugestões para o ministério e defendendo um nome de nossa terra para ocupar tão honroso cargo. Poderia ser a Edilene Vidraça, a Nelma Branca de Neve ou a Girlane Santinha. Com qualquer uma delas estaríamos bem representados. E o Nordeste ia dar uma levantada daquelas.
    Viviane não tem nenhuma dúvida de que o Ministério da Cultura também deve ficar nas mãos de uma mulher. Já que não se pode nomear outra pessoa de Garanhuns, que não tem tanta força política assim, apesar do prestígio de Zé do Candeeiro e Izaías Régua, uma das muitas artistas que apoiaram a Dilma Casquete poderia ficar com o cargo. A Alcione seria uma ministra de peso, deve estar com uns 150 quilos. De quebra, ainda prestigiaria a raça negra, que já tem até presidente nos Estados Unidos, o que não é pouca coisa.
    Está na hora também de entregar a saúde a uma mulher. Minha namorada raciocina que essas são mais preparadas do que os homens nessa área, pois quando são mães se tornam especialistas em diagnósticos sobre as doenças que surgem nos seus pimpolhos. Entendem como nenhum macho de diarréia, sarampo, tosse braba, piolhos, gripes, resfriados, febres, dores, falta de apetite, manhas e manias e toda sorte de artimanhas que às vezes parecem doenças e noutras vezes são isso mesmo.
    Este cargo poderia ser indicado pelo governador Eduardo do Campo, que entende se interessa para cacete por saúde. Tanto que num mandato só construiu três grandes hospitais na região metropolitana do Recife, quando os outros em 50 anos nem ao menos remendaram direito o Restauração e o Dom Morra aqui de Garanhuns. Lá na capital deve ter uma médica que preste. Pena não poder novamente ser daqui, da terrinha, pois neste caso a gente defenderia o nome da Emília, que tem nome de boneca do Sítio do Pica Pau Amarelo, mas segundo atestam quem conhece seu trabalho é “o cão chupando manga” e faria uma dupla de dois arretada com a Dilma Casquete.
    Nomeando essa meia dúzia de ministras, a presidenta poderia deixar os outros cargos com os homens mesmo. No restante da equipe a Viviane evita opinar. Afinal de contas, não tem voto e nem prestígio, nem sei porque diabos está querendo nomear quase metade dos cargos de primeiro escalão do novo governo.
    - Até que eu queria fazer parte desse governo. Quem sabe quando ela receber minha carta (ou e-mail) ela gosta tanto das minha sugestões que me convoca também para a equipe. Eu vou pra Brasília nem que seja para dar uma melhorada no figurino da Dilma. Nos debates ela vestiu cada roupa, que nossa senhora. Aquilo não se usa nem em Manari.
    Viviane está mesmo empolgada com a primeira mulher presidente do Brasil. Até com as caçolas da Dilma Casquete ela está preocupada.

AS LOIRAS SÃO UMA GRAÇA

 UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 


 LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor. 


 AMIGA DA ESCOLA
A loira encontra com sua amiga morena depois de muitos anos.

Voce casou? pergunta a Loira.

Sim, responde a amiga morena, e ja tenho um filho, que começou a  a andar quando tinha apenas um ano.

E quantos anos tem agora? pergunta a Loira.

Vai fazer dez anos.

Noooooooosa.... ele deve estar bem longe, né.... (putz)

A ARTE DE ADVOGAR

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

LOIRA NOTA 10

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis. 

A LUA E LONDRES

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa..

ERRO MÉDICO

Diante de uma atrocidade dessas, a Viviane não resistiu a fazer um pequeno comentário: "E agora Raulzito, o que vai fazer da vida esse coitado do senhor Mauel de Oliveira? Perder os possuídos por causa de uma marca de baton..." Nervosa, inquieta, minha namorada ainda indagou: "Será que foi um médico de Garanhuns que fez uma desgraça dessas?". Depois, preocupada, ela pediu pelo amor de Deus: "Quando você adoecer de alguma coisa vá pra Santa Casa em Maceió, que é mais seguro.

JOÃOZINHO O PERIGOSO

Ana e seu namorado estavam em seu quarto ,quando sua mãe ,que preparava o almoço, chama:
- Ana, o almoço está pronto!
- Já vou, mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh, mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
- O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder

COMUNISTA PARAIBANO

Após o golpe de estado de 64, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó (PB)
o seguinte telegrama ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:

"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o
telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:
- Alguém aí sabe o que é "cumunista"? Silêncio na platéia. Até que apareceu
um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para
sugerir:
- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo
meliante que estiver comendo cu.

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos e
pegando os casais. Já tinham invadido cinco quartos, quando no sexto
encontraram um sujeito enrabando uma quenga chamada"Joinha". O delegado não
pestanejou:
- Teje preso, seu "cumunista" safado; em nome do Exército Nacioná!
O pobre homem ficou logo de bimba mole, suando por todos os buracos,
enquanto balbuciava:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, sim, seu subversivo safado. Você tava cumendo um cu e quem come cu é
"cumunista", esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
- Seu delegado, juro que esta é a primeira vez que eu faço isso, portanto
nao sou cumunista,o que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista

TEM CULPA EU?

O Serrote responde fácil a pergunta acima. Ele não tem nenhum culpa por ter perdido a eleição pra Dilma Casquete. Os responsáveis pelos 12 milhões de voto a mais que essa mulher teve na eleição são três e psicografando o careca emplumado vou logo revelando: Tem culpa o Lula, que mesmo com um dedo a menos pintou miséria nessa campanha; Tem culpa o povo miserável do Nordeste que não deixou o Serrote vencer em um único Estado; e tem culpa o ex-governador Aécio Neves que elegeu um governador com nome de remédio, se elegeu senador, ressuscitou o Itamá Frango, mas não deu um peteleco para impedir a vitória vergonhosa da Casquete lá em Minas. O Lula quatro dedos e os nordestinos a gente ainda dá um desconto, porém contudo todavia esse neto de Tancredo tá no caderno do Serrote. Tá com tanta raiva dele que fez questão de ignorá-lo completamente no discurso comemorando a derrota. E mostrou que pode mais: Tá com 68 anos e acenou que em 2014 será candidato novamente e não abre nem pra o trem bala ligando o Rio a São Paulo. As duas pizas que o careca levou do PT, em 2002 e 2010 não o tornaram nem um pouco mais humilde. Mesmo vencido pelo poste de Lula quatro dedos o tucano continua emplumado, arrogante, convencido e antipático. Tinha mesmo era que virar vampiro daqui pra frente, em noite de lua cheia, pra gente combater ele com chá de alho. Tem culpa eu? Todos têm menos o Serrote, o iluminado.