quinta-feira, 30 de setembro de 2010

JOÃOZINHO NA CASA DO SOGRO

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros...

Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha? 
Responde Joãozinho:
- Batia muita punheta...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

JOÃOZINHO E O RATO


O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

AÍ A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

REMÉDIO PRA LEVANTAR QUEM JÁ MORREU

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguémvinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,
vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada..

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado
catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação
muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele(Odoutor) fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas, abre-se a porta do quarto e, como por um
milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta...

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. João, pai da minha namorada, aquela menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

sábado, 25 de setembro de 2010

O MARINHEIRO BAIANO

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece
um marinheiro

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.

Por que você não pensa melhor e vem comigo?

Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá
conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água
e...créu.

Comida, água e ... créu.

Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a
loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me
salvou da morte.

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou
pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta
muito, comandante?
- Moça...este barco só faz a travessia Salvador-Itaparica...

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

O FILHO DA PUTA

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar o punk... O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando:
Será que este filho da puta é meu filho????...

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

LADRÕES EM BRASÍLIA


Nos EUA fabricaram uma máquina
que pega ladrões.

Primeiro testaram em New York:

- Em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
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Depois levaram para a China:

- Em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
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A seguir levaram para a África do Sul:

- Lá em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
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Por último, trouxeram para Brasília:

- Em 1 minuto.................................

ROUBARAM A MÁQUINA!!!!!!!

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

O OCASO DO URSO

Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda -chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

BUCHADA EM MANOEL CHÉU


Domingo passado fui arrastado pela Viviane para comer uma buchada na casa de uma comadre dela no bucólico bairro de Manoel Chéu. Chegamos perto das 11 horas na residência de Dalva (o nome da comadre), que estava acompanhada do marido Timóteo, do cunhado Claudecir, da irmã Zefinha, dos filhos pequenos, Richardson e Ecleyson, além de primos, tios, avó, vizinhos... Dava pra fazer um time de futebol e ainda sobrava mulheres para jogar queimado.

Tinha a buchada, arroz amarelado, macarrão avermelhado, maionese, salada de tomate, cebola e alface, refrigerante Jatobá, vinho doce, vinho gengibre, rum e coca cola, pitú, caipirinha já prontinha e de outras coisas esqueço agora, que não sou computador para guardar tudo na memória.

Como acontece sempre nessa moradias de vilas e bairros de Garanhuns e de qualquer cidade brasileira, não faltava um som tocando em toda altura músicas da Banda Calypso, Amado Batista, Reginaldo Rossi e Forró Doído, digo Muído.

Todo mundo tava feliz como quem encontrou o Nosso Lar de Chico Xavier e acompanha impreterivelmente (quase que não consigo escrever essa palavra) a novela Passione, ficando ligadão no sotaque italiano de Tony Ramos e aquela Aracy do sobrenome complicado.

Quando estava todo mundo de bucho cheio de buchada e a cabeça fermentada pelo álcool, deixaram de falar de novela, futebol e religião. Aí entraram na política, pois lá em Manoel Chéu todo mundo já tem candidato a presidente, governador, deputado e até senador.

Uma das comadres presentes confessou ser eleitora convicta do Serrote, causando reação numa vizinha apaixonada pelo penteado da Dilma Casquete.

- Por que tu vota nele mulé? - perguntou a simpatizante da mulher de Lula.
- Por causa da receita! - respondeu na bucha.
- Que receita? - insistiu a opositora.

Nesse ponto a comadre aliada do Serrote colocou as mãos na cintura e fez uma cara de desagrado por conta da ignorância da outra. Então, com ar de professora do primeiro grau menor, deu uma lição na desinformada:

- Ô muié, tu parece que não assiste o pograma eleitorá. Eu vejo toda noite na televisão de LCD que eu comprei na insinuante em 18 prestações. Já paguei duas. O Serra quando ganhar a ileição vai dar remédio de graça pra todo mundo do Brasil. Ele até já tinha preparado as receita, se prevenindo pra quando chegar lá. Pois a Dilma e seus xeleléus violaram a casa da filha do careca, que estava guardando os papé e levaram tudo. Só pro home não distribuir remédio de graça com a gente. Tu tá vendo do que essa Cassetete é capaz? Mandar roubar receita... Quem já viu uma coisa dessas? Imagine se ganhar. Não vai ter receita nem remédio, porque ela e sua turma vão querer levar tudo pra casa. Te informa comadre. Assiste o Jornal Nacioná que o Bone e a Maria de Fátima explicam tudo direitinho toda noite.

Eu sei que depois disso ninguém mais se entendeu. Uma defendia Dilma dizendo que ela não roubou a receita, outro acusava a mulher de Lula de ser desumana, teve um zangado gritando “ladrão de receita é o Serra”! Apareceu um rapaz novo querendo saber mais que os velhos argumentando que tanto o Serrote quanto a Casquete tem culpa no caso da receita e não faltou nem mesmo um simpatizante de Fidélis no deles e outro de um bom chá de Arruda Sampaio.

Uma confusão dos diabos, eu todo empachado da buchada, quando a Viviane pela primeira vez na vida fez um boa ação por mim fora da cama. Em vez de entrar no rolo, pegou o meu braço e me puxou.

- Meu nego, tem uns matos ali depois da Várzea. Vamos lá nos amassar um pouqinho que dá mais futuro.

Concordei na hora e fugi com a minha deusa. Confesso a vocês que foi uma maravilha. Ela tinha tomado umas caipirinhas e estava fogosa que só aquelas mulheres dos livros de Jorge Amado. A gente se entusiasmou tanto que tive medo de ser dado um flagra e levarem a gente para a cadeia, bem pertinho, no ex-presidídio feminino do bairro.

Mas voltamos para casa em paz e felizes da vida. Nem me lembrava mais da confusão, por conta do caso da receita. Fui dormir pensando com meus botões: buchada em Manoel Chéu ou na Cohab Deus me livre! Só depois da eleição..

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

UMA PERIQUITA NUM HOTEL SEIS ESTRELAS

Uma amiga fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue

imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!