ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS

Senhor,

dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,

pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,

23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,

20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim

e todos parecerem estar me enchendo o saco,

que são necessários 42 músculos para socar alguém

e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja.

Luís Fernando Veríssimo

PEDIDO A SÃO PEDRO

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:

-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?

São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

O CARA DO IBOPE

O presidente do Bofe acha que a guerrilheira já está eleita. Viviane, ao meu lado, ao ler a notícia disse logo: "É bom ter cuidado que esse cara é pé frio". Ela lembrou que o dito cujo, o tal de Osvaldo Montenegro... Peraí, esse é o cantor. Esse é o irmão dele, o Augusto, afirmara com a certeza dos deuses que o Lulinha do Caetano não elegeria seu poste. Errou feio e agora pode errar de novo. E se dá uma zebra, o povo solta às cachorras e resolve eleger a Marina, com aquela cara de boazinha? E se de repente os aposentados se unem, convencem também os jovens e tascam na urna o Plinío, coma aquelas orelhas enormes? E se os notívagos invadem as ruas e viram o jogo, fazendo com que o vampiro reaja e seja eleito? Não, ninguém ainda está eleito e esse irmão do Osvaldo Montenegro pode tá com safadeza. É bom Dilma continuar fingindo que é um doce de criatura, se produzir toda no programa eleitoral para aumentar ainda mais a diferença. Pode até acontecer na eleição do presidente o mesmo que na de governador de Pernambuco: o Serra no final das contas ficar devendo pontos ao Bofe. Essa campanha tá melhor do que a do Santa na quinta divisão do brasileiro.

JOÃOZINHO O ENGENHEIRO

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

UM CONTO DE FADAS

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".

Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".

Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor!
- interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

A AGRESSÃO

Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !

Ele:
— Gorda!

O CARECA PODE MAIS?

A coisa tá ficando feia pra o lado do careca, que eu acho até simpático, mas alguns comparam ao vampiro de Curitiba, embora esse seja de São Paulo. No começo do ano, se não estou enganado, o Serra tinha uma vantagem enorme em cima dos demais concorrentes. Dilma do Cassetete, a queridinha do Lula, parecia mais uma piada inventada por Chico Anísio, e não pelo cara nascido lá no Caetano.

Mas ou o Datafolha, Ibofe, Vox Populi e Sensus endoidram, ou tá dando a gota serena no povo que cismou de votar numa mulher para dirigir essa joça. Ora, se o Lula com um dedo a menos botou uma Universidade em Garanhuns e distribuiu computador lá no Caetano, porque uma mulher não pode fazer muito mais do que um careca. Este parece ser o raciocínio do eleitor, tanto do Nordeste atrasado quanto do Sul e Sudeste abestado.

E a situação chegou a tal ponto que eu só acredito porque estou lendo no Jornal do Commercio, vendo na TV Globo e conferindo num dos milhões de sítios, brogs, portas e outros trechos que existem nessa tal de internet. É que o Collor, aquele mesmo dos tempos do PC Farias. Aquele que enxotaram do Palácio como ladrão. Aquele que pagou a uma ex-rapariga de Lula pra esculhambar ele na televisão. Aquele de Alagoas, com jeito de halterofilista, cheio de manias e que nos momentos de aperto bradava: “Minha gente, não me deixe só”. Pois não é que agora até esse cara (o termo é outro, eu sei, o cara o barbudo) está com a Dilma e não abre nem para o Stalone ridicularizando com o Brasil depois de filmar aqui um filme intitulado “Os Mercenários”.
Collor, permitam escrever mais sobre o ex e futuro governador, disse na campanha lá em Alagoas que Lula foi o maior e melhor presidente do Brasil em todos os tempos. Uma coisa realmente incrível, pois seu tio foi ministro de Getúlio, ele mesmo ficou uma temporada no Palácio e mesmo assim disse que o Luís Quatro Dedos é o tampa de Crush.

Desse jeito, está mesmo difícil pra o careca. Parece que o Serrote só tem sorte mesmo para se eleger governador. Pra presidente dá azar.

Imagine que em 2002, quando era candidato do Governo, o povo queria mudar. Hoje, disputando a eleição pela oposição, bate de frente com um eleitor propenso a dar continuidade as coisas. Assim fica difícil e se continuar nessa pisada vai perder para uma mulher sem muito charme e que nunca disputou nem eleição para faxineira do Palmeiras paulista ou do Cruzeiro de Minas Gerais.

O Serrote fica o tempo todo dizendo que o Brasil pode mais e os brasileiros, cabreiros, convencidos de que um careca pode menos. Assim, parecem dispostos a entregar o bastão a uma mulher. E a gente não sabe em que vai dar isso e só pode mesmo é ficar torcendo e rezando para dar certo.

Quem pode mais? Sei lá, vai ver que é o Santa Cruz, que está vendo a luz no fim do túnel e com sorte pode escapar da série D (D de Dromedário) do Campeonato Brasileiro.

O DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

O COELHO, O URSO E O LEÃO

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

SERRA VIRA PIADA NA INTERNET

Usando a própria propaganda eleitoral de Ze do Serrote, os moleques estão fazendo piada com Sua Excelência na internet. Pegaram um vídeo do homem, editaram e batizaram a produção com o jocoso título "Serra come todo mundo". Os baderneiros pegaram uma fala do homem se expressando assim: "...Eu como ele, como a mãe dele, que eu também conheci, como a Vânia, que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a dona Maria...".

Vote Viviani! Tem um ditado que diz onde há fumaça há fogo... Será que o Serrote come esse povo todo mesmo?