AULA DE MATEMÁTICA

Hoje,  vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns problemas para vocês resolverem.
Problema nº1Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada.
Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos dia.
Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que ne nhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?
R: 160,00 reais diários
Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.
Problema nº2O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?
Resposta: aproximadamente 0,27 mensais (vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...
Problema nº3Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis:
Sindicato: R$12,00reais
Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)
Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)
Acesso à internet: R$60,00 reais
Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)
Instituto de previdência: R$150,00 reais
Cesta básica: R$500,00 reais
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais
Quanto um professor gasta em um mês?
Total das despesas: R$1202,00
Qual o saldo mensal de um professor?
Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

Agora eu te pergunto:
- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Fernando Portela

JOÃOZINHO SIMPLESMENTE DEMAIS

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. 

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! 
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita: Eu não falei? 
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! 
A professora lhe repreende: 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 

- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 

- Viram só? 
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta: 

- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
Ogrupo de Joãozinho responde: 
- Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!! 
A professora, de saco cheio, grita: 
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato: 
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar: 
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! 
Joãozinho contente responde:
- O cocô,professora. 
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!! 
A professora, não agüentando mais, grita: 
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: 
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!! 

ISCA DE TUBARÃO

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia de
Presidente (isso mesmo, aquela ali ao lado de Mariluz) onde presenciou uma
cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da
seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o
jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz
criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos
arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na
caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou
muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a
rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre,
superior e heróico, levou estes abnegados gaúchos a salvar um irmão
das garras da morte, mesmo sendo este um argentino!... É um grande exemplo
para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos
gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante: este é o Papa, o santo padre, o cara
que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de
tubarão. Cadê a isca?...
- Fugiu de novo!!! Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é
mais seguro.

JOÃOZINHO E MARIAZINHA

Joãozinho & Mariazinha

A Professora pergunta:
-  Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama=la 3 vezes ao dia..
....a professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e ..

E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho.....

MULHERES NO CÉU

Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas (piadas.com.br)!

A PUTA QUE PARIU

O sujeito estava preso na delegacia, todo arrebentado. Chega o advogado para defendê-lo e procura saber o que aconteceu.

Ele explica que estava passando na rua e de repente viu um monte de gente correndo. Estavam solidários a uma prostituta que tinha parido um lindo menino, na rua mesmo.

“Eu mesmo comprei um pacote de fraldas para presentear a garota”, esclareceu.

Prosseguindo o seu relato o detento disse: “Foi aí que chegou um PM, com uns dois metros de altura com três de largura e perguntou pra onde vai isso?”.

- Simplesmente respondi que era pra puta que pariu – concluiu.

CABELOS BRANCOS

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, 
tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro,
próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", 
o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
  "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular ,
televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, 
nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear,
carros elétricos e a  hidrogênio, computadores com grande capacidade  de  processamento e ....,
" - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
  O senhor se aproveitou do intervalo do gole para  interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
  - Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, um coisinha de nada,  arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?  

Foi aplaudido de pé !

O ANO NOVO DO RAULZITO

O parto foi difícil mas 2011 foi pra o túnel do esquecimento e nasceu 2012. Passei o tal de reveillon (palavra meio fresca, num sei porque não acharam ainda uma outra em português brasileiro) na casa de uma amiga de Viviane, lá no bairro do Mangando. Tinha peru de supermercado, champanhe de pobre, uísque nacional e uns panetones que sobraram do natal. Comi tanto que fiquei de barriga inchada e peidando. Quando fui dormir a Vivi reclamou e o problema nos intestinos impediu que fizéssemos amor no primeiro dia do ano. Hoje já é dia dois e ainda estou virgem.

Como todo mundo estou otimista com o novo ano. Acho que o Campeonato Pernambucano será de arrebentar e o campeão será um desses três: Sport, Náutico ou Santa Cruz.

Na eleição, acho que o Izaías Régua vai bater o buntuzão de Lajedo. Pela conversa do povo lá do Mangando, do bairro São José e da Valzéa o tal de João vai virar Mane, perdendo para Aurora, Sivardo e disputando palmo a palmo com Paulo Camelo.

Seu Luiz vai se recuperar da operação e com a saúde 100% tocará a reforma das praças que ficarão todas bonitas, cheias de fulo.

Tenho o palpite de que começarão as obras do Shopping Center, até agora invisível e o único que continua acreditando é o Marcelo Jorge. Mas este ano vai, este ano vai...

Garanhuns, todo chique, terá logo em fevereiro mas um festival de jazz. Pena que a Viviane não goste, ela só consegue alcançar Amado Batista e Reginaldo Rossi.

E quando terminar essa festa já se começará a falar na outra, o Festival de Inverno. Nossa senhora! Tenho medo que o tempo não pare, dispare, e assim daqui a pouco chegaremos em 2013. Essa correria toda me aperreia por que a cada segundo fico mais velho e se não segurar um pouquinho faço 50 anos antes do tempo.

Por uns pontos é arriscoso fica veio porque de repente posso broxar e perder o amor de Viviane. Já pensou? Seria uma tragédia maior do que a hecatombe ou a vitória do grupo de Lajedo. Garanhuns ia ser uma espécie de distrito e os caras pálidas iam pisar na gente com gosto.

Vou fazer minhas orações e assistir a missa da graça, rezada pelo pade Emérson. Deus ajude a nós todos. Feliz Ano Novo!


(A muié bonita da foto? Ora, é uma prima da Viviane...).