LOJA DE MARIDO E MULHER

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

REFLEXÃO SOBRE A LEI SECA

UMA FLOR NA POLÍTICA DE GARANHUNS

Viviane tá danada de política e já pensa em virar a casaca. Não queria votar de jeito nenhum no cabra de Lajedo, mas agora, sabendo que a Rosa pode ser vice do João, acha possível ficar com o importado. Uma Rosa é uma Rosa, poetiza minha flor, lembrando Vinícius de Moraes, que ela nunca leu. E se for Jeová do Vinho também acha bom, muda de lado do mesmo jeito, aproveitando a campanha para se embebedar nos comícios com Vinho Jurubeba Jatobá.

A minha Vivi gostou tanto da entrevista do Paulo Lins para o Roberto Almeida, elogiou tanto o cabelo branco de Itaíba que fiquei até com ciúme. O cara quer bagunçar o coreto mesmo e já tá escolhendo até os vice. Vige Nossa Senhora, querem mesmo desmoralizar Garanhuns!

Cadê o lisa que não alise, por onde anda Zé do Candeeiro, Sirvino e Orora pararam de fazer reunião, Sivaldo por que não aproveita a mocidade e sai por aí colecionando futuros eleitores e votos?

Se esse João ganhá com a Rose de vice Bartolomeu no mínimo emprega seis parentes no novo governo. E a gente vai podê escrever: O nepotismo está de volta!

Com o Jeová, o Inocêncio, que já botou um pé, bota o outro e as duas mãos em Garanhuns. Beste e inocente sou eu esse deputado de Serra Talhada, terra de Lampião, é muito do sabido.

Como entendo pouco de política e a Viviane menos ainda, me pergunto quem dá as cartas nesse PSB: É Ivan, o terrível; o Mário Boca Quente, o Paulo de Itaíba ou o Marlos cheio de moral e votos?

No fim das contas estamos correndo o risco de virar uma sucursal de Lajedo, com um secretariado formado por gente das terra dos Dourado, de Capoeiras, Itaíba, São João, Brejão e o raio que o parta.

Vivi está ficando doida e a política põem em risco o nosso amor.

DERCY GONÇALVES NO CÉU

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

PRAÇAS DE OUTRO MUNDO

Estou no clima de Natal e convidei a Viviane para passear pelas praças de Garanhuns. Cheguei ali perto do Centro Cultural e só tinha taba. Vige Maria, que é isso? Então fui pra o relógio de fulô, que tá descoberto, com a grama precisando dágua e por trás só tem taba. E não é que lá na Irmãos Miranda, onde existia uma favela tá do mesmo jeito? A Vivi se assustou e saiu-se com esta: "As praças de Garanhuns tão virando coisa do outro mundo. Ninguém vê". Nossa Senhora! Em pleno Natal! Vamos ter de aumentar os pedidos e caprichar nas rezas.

Eu já sabia que aqui tinha funcionário fantasma, que o Fernando Rodolfo Valentin contou na TV Jornal, mas praça fantasma esse é uma novidade.

FRASES PARA O SEU TÚMULO

ESPÍRITA – “Volto já”.

INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”
AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.
ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.
ARQUEÓLOGO – “Enfim, fóssil”.
JORNALISTA - "Deu manchete"
MÉDICO - "Houve negligência".

DOAÇÃO DE SANGUE

Garanhuns tem o Sargento Carvalho, que já tem foi candidato a vereador e dirigiu o Conselho Tutelar do Município. Ele tem um vozeirão de locutor de rádio e impõe um estilo militar ao seu jeito de falar. Viviane, quando vê ele no Chocolate Sete Colinas, conversando sobre política com Éfren Maranhão, Medeiros e Carlinhos da Prata fica assustada. Minha namorada é estabanada e gosta de uma safadezazinha comigo, porém é mais tímida do que Hebe Camargo e o Silvio Santos juntos. Mas a Vivi não tem nada a ver com essa história, só falei dela porque sou apaixonado mesmo. Sou arriado os quatro pneus do caminhão e as seis bocas do fogão por essa morena.

O fato é que o Sargentão Carvalho (cuidado pra não pensar que o nome é outro) é espirituoso e de vez em quando deixa os amigos de saia justa. Imagina que outro dia ele estava conversando com um garanhuense sonhador, que serviu ao município durante anos,  e o cara se saiu com esta, lamentando a situação:

- Doei meu sangue a prefeitura e veja como estou! Sem nada!

O sargento respondeu na bucha:

- Você tá assim porque doou sangue no lugar errado. Lugar de doar sangue é no Hemope, não é na prefeitura não.

IDEIA ARRETADA

Eu concordo ...

Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: -de gente obesa em pacotes de batata frita, -de animais torturados nos cosméticos, -de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, -de gente sem teto nas contas de água e luz,   e PRINCIPALMENTE: -de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos? FANTÁSTICA IDÉIA!!! SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...