VEJA O QUE MINHA MULHER APRONTOU

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. 

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse: -Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora. 


Não é uma filha da Puta?

O PSICÓLOGO

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

– Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

– Um carro, diz o candidato.

– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

– Não dá pra saber né?

– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

– Uma moto, diz o candidato.

– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

– Uma bicicleta.

– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

– Não sei.

– Você foi reprovado! – diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, se oferecendo todinha,o que o senhor acha que é?

– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.

– Sim, mas que tipo de puta? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

A ADVOGADA LOIRA

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

VIVIANE E A CANDIDATURA DE MANÉ JOÃO

Viviane tá sem entender nada. Disse que tá o maior burburinho no salão de beleza do bairro São José, tudo por causa de um tal de João. Segundo ela, o sujeito, que usa bigodes a la Sarney é prefeito da progressista de Lajedo e não é só João, é Antônio também. “Só falta mesmo ser Mané, ou querer fazer o povo de Garanhuns de Mane. Imagine a petulância deste senhor que quer tomar o lugar do Luiz”, esbravejou minha atrevida namorada.

Minha querida Vivi relatou com detalhes a conversa no salão:

- Eu vi a foto dele no brog de Roberto Almeida, o cara é bonito, um gato, tem jeito de garanhão – observou Rosa.

- Dizem que bebe feito um pinguço – implicou Vilma

- Deve ser exagero, um prefeito não se comporta assim. Deve apenas beber socialmente e ficar até mais charmoso – retrucou Norma, medindo as palavras, afinal de contas ela é professora.

- Mas por que se já é prefeito de Lajedo vem se intrometer nos assuntos de Garanhuns? – Perguntou Elisabeth, sempre um pouquinho alienada.

- Deve ser porque a prefeitura daqui tem mais dinheiro – voltou à carga a debochada Vilma.

- Falam que o homem está atendendo a um pedido do governador... – esclareceu a bem informada Norma.

- Que pedido mais estranho! – disse admirada a pobre Beth.

- É verdade que a única obra dele lá em Lajedo é um monstrengo que parece o pênis do incrível Hulk? – quis saber Marlene.

A partir daí a discussão esquentou que muita mulher junta, em salão de beleza, é um convite à safadeza.

É Antônio pra lá, João pra cá, e Mané esquecido da história que pode esperar. A conversa continuou focando o suposto pênis e nem aí as mulheres se entenderam. Norma, recatada, acha que se a intenção do prefeito foi realmente fazer um símbolo fálico em Lajedo isso não passa de uma grande sem vergonhice. Rosa, sempre maliciosa, fez risinho e provocou: “Até que eu ia gostar de ver esse negócio!”.

Só ouvindo as colegas, Viviane não agüentou:

- Porra, como vocês gostam de putaria e esquecem o mais importante. E se esse cara for prefeito de Garanhuns e quiser fazer um caralho em cada uma das colinas da cidade. Como é que fica? Vai atrair mais ou afugentar os turistas? Precisamos saber se esse João, Antônio, Mané Sabido, sei lá o quê? É bom aqui pra cidade. Você já pensou se for ruim e o movimento aqui no salão acabar...? Não vamos ter mais nem onde fofocar, falar de nossas novelas...

A turma despertou para a gravidade do assunto e ficou decidido que iriam procurar se informar melhor. Lendo os brogs, os jornais, escutando o Marcos Caroso, o Eduardo do Peixoto e o Pereira Pai. Será que o Mané João é melhor que o Izaías Régua? Ou de que Orora?

- Precisamos ter cuidado pra não importar um burro ou nós sermos os burros. Afinal de contas já temos um camelo – encerrou, convicta a minha amada Viviane. Aqui pra nós, ela é demais.

A SUÍÇA NÃO TEM MAR

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....     E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Dilma começa a rir. A Sra esta rindo de que? pergunta o Presidente da suiça.  - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!...

A PREOCUPAÇÃO COM O MEIO AMBIENTE

"Na fila do supermercado o caixa diz uma senhora idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: “Não havia essa onda verde no meu tempo.”

O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com  nosso meio ambiente. "

"Você está certo", responde a velha senhora, nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente.

Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisássemos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usávamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.

Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Utilizávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou de ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

DEPENDE DA POSIÇÃO

Segundo estudos recentes,

parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue;
de barriga para cima, é  mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso;

com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou na sobremesa, 
sobre a cama ou na rede,
nu ou vestido,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento!

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

Ler é sempre um prazer!!!

DEFINITIVAMENTE, LER DESPERTA A IMAGINACÃO... E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ISSO...RSRSRSRSRS...

Você não pensou que era outra coisa, não é mesmo?

SPORT APRENDE O ABC EM NATAL

Estava eu no Zonzobah tomando um chopp acompanhado de batatas fritas, quando a Viviane entrou no restaurante mais chique de Garanhuns usando uma saia que despertou mais a atenção dos presentes do que as jogadas Neymar na seleção de Mano Menezes. Não sei se é porque cada dia estou mais apaixonado por essa loira, mas o fato é que achei linda a minha namorada. Pensei comigo: "não troco ela nem pela Deusa da novela das 9". Vivi, porém chegou alegre e disposta a provocar. Falou alto, para que todos no ambiente pudessem escutar: "A coisa foi aprender o ABC em Natal". Naturalmente ela se referia ao glorioso time do Sport, campeão brasileiro de 1987, quando tinha um time tão bom que assustou o Flamengo. Os cariocas, com medo do Leão, fugiram da parada e foram derrotados por W.O. O resultado dessa história meus 27 seguidores fieis já sabem: até hoje perdura a polêmica, o Mengo afirma que foi campeão, o Sport também e nem o juiz Lalau consegue resolver essa peleja. Deixemos a história pra lá. O quase hexa campeão pernambucano está virando um gatinho e depois de perder a final do Campeonato Pernambucano deste ano para um time da série D agora anda levando goleada no Rio Grande do Norte. Viviane, cada vez mais satisfeita com a miséria alheia, disse que os rubronegros só não levaram mais gols porque Magrão engordou um pouco e conseguiu impedir que a bola entrasse mais vezes.

Como sei que os torcedores do Sport são maioria em todo canto e existem uns bem cabulosos pedi comedimento a minha amada. "Fala baixo, deixa isso pra lá, vamos mudar de assunto..."

Só consegui deixar a Vivi arretex.

- Deixa de ser frouxe, home! Tá com medo da Coisa. Ficaram tirando onda da gente porque o Timbu empatou com o Duque de Caxias, um time de heróis e levam logo 3 do ABC. Se pelo menos fosse do alfabeto inteiro ou de um universitário. Eu acho é pouco.

Paguei a conta e arrastei e minha nega que não sou doido de apanhar.

O BRASILEIRO É MAU EDUCADO

A Viviane descobriu na internet essa pérola, sobre os maus costumes de muitos brasileiros, fez com que eu lesse e me obrigou a tijolar neste blog. Leia:

O Brasileiro é assim:
A- Coloca nome em trabalho que não fez.
B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.

01. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

02. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

03. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

04. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

05. - Fala no celular enquanto dirige.

06. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.

07. - Usa o celular na Igreja, no cinema, nas salas de aula, teatro, palestras e afins.

08. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

09. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

10. - Viola a lei do silêncio.

11. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

12. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

13. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.

14. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

15. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.

16. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

17. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.

18. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

19. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.

20. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

21. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

22. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

23. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

24. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

25. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

26. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

27. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

28. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

29. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

30. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

31. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

32. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

33. - Joga o que pode por onde passa, especialmente quando se trata de lugares públicos, que vivem sujos graças a esse costume.

34. - Queima o lixo em terrenos, quando ateia fogo para se livar do mato.

35. - etc.

Quando me passou esse tijolaço, que parece coisa do neto de Brizola, Viviane ainda atiçou: “São esses caras, que fazem essas coisas, que reclamam do prefeito Lula, do governador Dudu dos olhos verdes e da Dilma. Eles têm moral pra quê? Primeiro deviam fazer a lição de casa”.

Fiquei calado porque já conheço a Vivi, sei quando elas está com as cachorras. Ainda mais que está coberta de razão.