PORTUGUÊS NO EXÉRCITO

No exército português, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a pátria para você soldado Melo ?
Ele responde:
É minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o próximo que responde:
É a mãe do soldado Melo senhor.

CORRIGINDO VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar..... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."


18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."


19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." (Fonte: Piadas. com.br).

A CAMISINHA

Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:

- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:

- Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

- Eu sei, estou apenas afrouxando.

PIOLHO MORTO

A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

- É por causa de um piolho morto, "fessora"!

- Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

- É que os parentes dele vieram para o velório!

RACISMO

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

E prosseguiu:

- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

RAULZITO PEDE DESCULPAS

Recebi duas cartas pelo correio, três telefonemas pela TIM com fronteiras e quatro e-mails pela rede internacional e grêmio de computadores. Os nove são leitores do Correio Sete Colinas e vieram com tudo reclamando da minha última crônica no jornal. Tudo porque me entusiasmei, da última vez, e ao escrever sobre Joãozinho e Carlota, personagens da novela das 7, terminei por enumerar um monte de nomes feios no meu texto.

Todos os que reclamaram são pessoas de idade, já com netos e que confessaram gostar das minhas diabruras. Acham porém que exagerei na dose, tanto que algumas senhoras tiveram de esconder o jornal, pois os netos também gostam do Raulzito e não iam entender nada com aquele palavreado desgraçado da última coluna.

Quero aproveitar esta nova crônica, portanto, para fazer um pedido de desculpas aos queridos e queridas leitores. Errei, peço perdão e explico porque cometi essa besteira de atentar contra a moral e os bons costumes. É que o Roberto Almeida me convenceu a escrever também na internet, num tal de brog e não sei ainda diferenciar a diferença entre o mundo virtual e o real.

Assim, a coluna do jornal passado foi originalmente produzida para o mundo virtual e não chocou ninguém. Ou porque ninguém lê minhas doideiras no brog, ou porque só uns poucos jovens viram e eles estão se lixando para palavrões. Passei tudo para o Correi Sete Colinas sem me alembrar das asneiras que tinha jogado no computador e terminou saindo do mesmo jeito, com todos os escorregões de quem vive aluado por causa da paixonite pela Viviane, que não me dá sossego.

Imagine, minhas santos leitoras e meus santos leitores, que a doida não queria que eu me desculpasse com vocês. “Ora, o que é que tem um palavrãozinho?”, argumentou, como a dizer que eu estava certo em disparar minha metralhadora pecadora pra cima dos que acompanham regularmente o Correio Sete Colinas.

Eu, apesar de intensamente alucinado pela minha namorada, ainda conservou um resto de juízo e sei que não escrevi um palavrãozinho e sim vários palavrões grandes, capazes de deixar o nosso bispo Dom Fernando Guimarães mais vermelho do que tomate madura.

Prometo (e não sou político) de agora por diante prestar mais atenção no que vou publicar e principalmente diferenciar um jornal, que é lido por pessoas reais, de um brog, acompanhado por doidos feito eu, tipo aquela mulher robô bem gostosa (epa!) da novela das sete que assisto todas as noitas com a minha Vivi.

Vou me pegar com Santo Antônio, que este ano mais uma vez foi homenageado com uma mega festa em Garanhuns; com Frei Damião, o santo de Capoeiras, e toda a Igreja Católica para aprender a arte da prudência e não mais cometer essas sandices.

Espero ficar limpo e não ter os meus trabalhos rejeitados na Câmara dos Vereadores de Garanhuns, como fizeram com o Sirvino, e assim chegar aos meus carinhosos e carinhosas leitoras com as mãos e os pés sem nenhuma sujeira.

Estou há muito tempo fazendo essa coluna, consegui colecionar em mais de uma década um pequeno fã clube na cidade e não quero ficar desempregado ou impedido de escrever, como o Sirvino vai terminar proibido de tentar ser prefeito de novo. Nunca quero virar ficha suja por isso prometo (de novo?) a mim mesmo amordaçar essa boca e amarrar essas mãos para não sair do prumo.

Vou pra igreja da Boa Vista me confessar com padre Emerson, rezarei quantos pai nossos e aves marias ele mandar e nem que a Viviane mande irei pecar novamente. Já não basta tanto problema em Garanhuns para eu em vez de divertir vocês afrontá-los com palavras de baixo calão. Serei a partir de hoje tão puro quanto o Bruno Surfistinho, o marido da Bruna. Palavra do Raulzito!

DIFERENÇA ENTRE A MULHER E A PÉROLA

A cena se passa num templo Shaolin. 

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

O NOVO CHEFE

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a inovar…, a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva e mais lucrativa.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente se aproxima e pergunta ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? – Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca Mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor – responderam atônitos os operários…
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.

 

“Há pessoas que desejam tanto MANDAR, que se esquecem de PENSAR.”

SEXO COM CULTURA

Sexo Com Cultura É Outra Coisa...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? 

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

CACHORRINHO PERDIDO

Marli Rodrigues do Rego, moradora do Grande Colorado, cliente da Vila dos Pães, em Sobradinho, perdeu o seu pequeno Chihuahua e está desesperada para encontrá- lo. 

Ontem, ela estava sentada no sofá assistindo TV quando percebeu que o cachorrinho não estava a seu lado. Ela chamou e ele não respondeu .

Então, ela percebeu que a porta estava aberta e que ele pode ter fugido.

 E tem colocado foto dele em todos os locais. 

Por favor AJUDE REPASSANDO!!!

JOÃOZINHO E A LOMBRIGA

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
 • A primeira lombriga em álcool;
 • A segunda lombriga em fumo de cigarro;
 • A terceira em esperma;
 • A quarta em água mineral.
 
 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
 
  • A primeira lombriga, em álcool, está morta;
 • A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
 • A terceira, em esperma, está morta;
 • A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
 O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
 pergunta à classe:
 - O que podemos aprender desta experiência?
 
 E, "de pronto", responde o Joãozinho:
 - Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga