UMA PIADA DIGNA DE UM PRÊMIO

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
    Posso te fazer uma pergunta?
    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
    - O que é política, pai?   


 - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro   do país.
    - Não entendi, dá para explicar?
    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
    Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
    Seu irmãozinho é o futuro do país.
    A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
    - Entendeu, filho? 
    - Mais ou menos, pai vou pensar.
   
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
    Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
    - Pai, agora acho que entendi o que épolítica............
    - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. 
 
    - Bom pai, acho que é assim:
    Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

SERÁ QUE HEXA É LIXO?

Um jornalista internacional chega a Pernambuco para fazer uma
matéria sobre o futebol local e encontra um Torcedor do Náutico
gritando "hexa é luuuxooo!", Então o jornalista solicita uma
entrevista com o torcedor:

Jornalista: o que você quer dizer com isso?

Torcedor do Náutico: sou hexa, seis vezes campeão de Pernambuco.

Jornalista: este ano?

Torcedor do Náutico: claro que não! O hexa foi na década de 1960.

Jornalista: 60!!? E ainda comemora?

Torcedor do Náutico: claro, hexa é luxo!

Jornalista: então o hexa deve ter dado a vocês o primeiro lugar do
ranking nacional dos times do estado, não é?

Torcedor do Náutico: não, sou terceiro. O primeiro é o Sport, mas
hexa é luxo!

Jornalista: então pelo menos no estado vocês são os primeiros no
ranking, não é verdade?

Torcedor do Náutico: não, somos o terceiro. Mesmo o Santa sendo
campeão, o primeiro é o Sport, mas hexa é luxo!

Jornalista: sei... então vocês devem ter o maior patrimônio de
Pernambuco, estou certo?

Torcedor do Náutico: não, é o Sport, mas hexa é luxo!

Jornalista: esse hexa deve ter dado ao seu time a maior torcida do
estado, é verdade?

Torcedor do Náutico: não, é a terceira. A primeira é a do Sport, mas
hexa é luxo!

Jornalista: entendi... (mas já não entendendo nada). Eu soube que há
um campeão brasileiro aqui em Pernambuco, da primeira e segunda
divisões, contando ainda com uma Copa do Brasil. É o Náutico?

Torcedor do Náutico: claro que não, é o Sport, mas hexa é luxo!

Jornalista: e na história dos confrontos diretos entre o seu time e os
outros rivais de Pernambuco, quem leva vantagem?

Torcedor do Náutico: primeiro, uma correção. Só o Sport é rival, o Santa
Cruz é meu aliado.. O Sport leva uma pequena vantagem. Nós nos
enfrentamos 512 vezes e só conseguimos vencer 169, sofremos 687 gols,
eles foram 9 vezes campeões em confrontos diretos 3 a mais que nós.
Posso ter menos 18 títulos que o Sport e ainda 4 a menos que o Santa.
Mas eu sou hexa, se eu não consigo ganhar nada importante e olha que
isso faz tempo, pelo menos um consolo, hexa é luxo!

Então o jornalista encerrou a entrevista com um "muito obrigado" e saiu
pensando: será que eles ainda acham que isso vale alguma coisa.

( Autor desconhecido e provavelmente torcedor do Sport).

VIVIANE PRA VICE DE ALEXANDRE

A Viviane vai bater um bolão junto com o Alexandre

Na internet Alexandre, o Baixinho, já ganhou a inleição. Não tem Sirvino, nem Izaías Régua, nem Zé do Candeeiro ou Márcio Quinino, tudo caminha pra o rapaz de fala mansa ser sucessor de Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras. Como esse negócio de ter voto e ganhar é difícil, pra se garantir eu tenho uma sugestão para o Marinho (não é o do Pérola): convocar a Viviane pra ser a vice dele. Um cara inteligente, bom discurso, empurrado por um monte de garanhenses ávidos de mudança e tendo como companheira uma mulher bonita e boazuda vai arrasar nas urnas. E aí nem o dinheiro de Armando Pinto do Monteiro, nem os óio verde de Eduardo do Campo, nem a fala grossa do Humberto Costa (será primo do João Costa?), serão capazes de estancar a revolução iniciada pelo Chumbo Grosso. Só vai dar Alexandre e Viviane nas cabeças. A chapa está feita, é só comprar o terno e se preparar para a posse. Já pensou que chique? O Raulzito vai ser vice-primeiro damo.

PIADA DE BÊBADOS

Dois bêbados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...

DEU SANTO E SANTA

O timbu caiu na ratoeira. O leão se estrepou na arapuca. Foi assim que santa e santo fizeram a festa no terceiro domingo de maio de 2011.

Os meus quase 24 leitores não sabem, informou agora. Eu e Viviane, minha namorada das noites de inverno (e também de verão) em Garanhuns não gostamos de futebol como outros abestalhados que não pensam em outra coisa.

Torcemos apenas na época da Copa do Mundo, principalmente quando a seleção brasileira tem treinadores simpáticos, como aquele tal do Dunga dos sete anões.

E como todo mundo, nos ligamos em final de campeonato, seja o pernambucano, o paulista ou de Tocantins, deveras emocionante.

Atualmente, com esse negócio de crediário, a casa de minha Vivi ta um luxo. Tem televisão no quarto, na sala, na cozinha e no banheiro.

Uma fica na Globo, outra na Record, outra no SBT e a de plasma ou LCD, nem sei mesmo como é a luxenta, pega 400 canais de TV por assinatura no mais puro e legal sistema de pirataria inventado nos trópicos neste século XXI.

Viviane, mais regional, se trancou no banheiro, vendo a TV Asa Preta e acompanhando as peripécias da cobra e do leão. Roeu as unhas, xingou a mãe do juiz, chamou os jogadores do Sport de veados e no final soltou o grito, como qualquer tricocô que se preze.

Um time sair da série D, com uma folha salarial menor do que a dos contratados da Prefeitura de Caetés vencer o milionário time da Ilha do Retiro. Tem de comemorar mesmo e rir muito.

- Santa, Santa, eternamente santa! – gritava minha deusa, pela casa, como se estivesse louca.

Eu também fiz a festa. O Santo fez um, a trave fez um milagre para salvar o segundo e o Neymar perdeu um gol feito só para não assanhar o cabelo. O mesmo jogador, porém, entrou pela esquerda e soltou um traque. O goleiro do coringão, desligado, pensou que o Ganso tava em campo e engoliu um frango sacramentando a vitória dos meninos da vila. Ainda descontaram no fim, mas não deu tempo. O espírito de Pelé e a alma de Muricy garantiram mais uma conquista ao santo, santo, santo.

Com os santos se batendo, eu e a Viviane tomamos uns copos de cerveja e cada qual comemorava mais a vitória do seu time.

- Agora só falta trazer a Copa de 2014 pra Garanhuns – filosofou minha amada.

- Que é isso Vivi, ta maluca?

- Coisa nenhuma. Depois do campeonato conquistado pelo Santa tudo é possível. Eduardo do Campo e Givaldo sempre calado vão se unir e transformar Garanhuns na arena da Copa. Os times da Europa querem vir tudo pra cá, pensando que aqui é mesmo a Suíça.

- Tu ta delirando, o que mais?

- Náutico vai voltar a ser grande. Seu Luiz já terá deixado a Prefeitura e como bom alvirrubro participará da direção do clube montando um time imbatível. O timbu sairá da ratoeira em 2014 e vou virar casaca.

- E por enquanto?

- Ah! Agora é Santa, Santa, Santa...

Para não ficar sei ter o que dizer eu acompanhei: Santos, Santos, Santos...

Ficamos os dois com cara de palermas, um tempão. Depois, os santos novamente se batendo, deslizamos até o quarto, desligamos a televisão e com pouco jogamos um bolão. Fiz um golaço. E ninguém ficou triste por os dois lados ficaram felizes, como se estivéssemos no paraíso, cercados de anjos e santos por todos os lados.

MINHA MÃEZINHA ENSINOU...

Sua mãe era assim?

OS PSICÓLOGOS QUE ME PERDOEM...

MAS EU ACHO QUE ESSA PSICOLOGIA FUNCIONAVA MESMO.....
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir (bastante...).
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"


Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou aTER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão, Mãe !!!

Eu não virei bandido.

"A vida de alguém é limitada; a honra e o respeito duram para sempre".

DELÍCIAS DO CASAMENTO!

O casamento quando dá certo é maravilhoso!
As delicias do casamento.
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha 
mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"
Eu disse: "Vou querer carne querida, obrigado."
Ela respondeu: "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro." 

O CEGO NO UROLOGISTA

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando pergunta pro médico: 
- Dr. este exame dói? 
O médico responde: 
- Só um pouquinho. 
O cego pergunta: 
- Dr. posso pedir uma coisa? 
- Sim, responde o médico. 
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o Sr. faz o exame? 
O médico fica intrigado e pergunta: 
- Mas porque você quer segurar o meu pênis? 
O cego responde: 
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo. 

MULHER FINA E MULHER DEPRAVADA

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz) 
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda. 
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego. 
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú. 

 APÓS UM JANTAR 

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns. 
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita. 
M U L H E R VULGAR: Tô cheia. 
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico. 

 NO CHURRASCO 

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça. 
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça. 
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!... 
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada). 

 VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!? 
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!? 
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada? 
MULHER DEPRAVADA: 
Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) 

 COMO SE VESTEM 

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento. 
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em 
todos os eventos. 
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. 
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha 
à noite. 

 BEBIDAS 

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. 
M U L H E R COMUM: batida. 
M U L H E R VULGAR: cerveja. 
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc 

 PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA 

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro? 
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro? 
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!! 
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete! 

 SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem. 
M U L H E R COMUM: Vou a toilette. 
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos) 
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé 
na natação (gargalhada) 

 VENDO UM HOMEM INTERESSANTE 

M U L H E R F I N A: Muito simpático! 
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo! 
M U L H E R VULGAR: 
Dessa fruta eu chupava até o caroço! 
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode. 

 O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora) 
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção. 
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!? 
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

 O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO 

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida. 
M U L H E R COMUM: muitos beijos. 
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO) 
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. 

 OUVINDO JAZZ 

M U L H E R F I N A: Liiindo! 
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música! 
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa? 
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete! 

 DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO 

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo. 
M U L H E R COMUM: O problema é comigo? 
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia? 
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? 

 ASSISTINDO UM BALLET 

M U L H E R F I N A: Bravo!!! 
M U L H E R COMUM: Lindo!!! 
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas. 
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado! 

 PRIMEIRO CONTATO NO MSN 
 

M U L H E R F I N A: Boa Noite! 
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii 
M U L H E R VULGAR: Falae gato. 
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

O LADO DIVERTIDO DAS CHUVAS NO RECIFE

“Depois de tanta chuva, Eduardo Campos anunciou a construção da hidroelétrica de Casa Forte/Parnamirim/Torre”.

“Aqui em Recife não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!”

“Se a Corrida das Pontes fosse agora, o Cesar Cielo ia humilhar!”

“Depois do Airbag os coletes salva-vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Recife.”

“O melhor serviço de entrega da cidade é do caiaque.”

“Ninguém mais passa fome: bolinho de chuva é o que não falta.”

“Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?”

“Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em Recife.”

“Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.”

“Agora todo recifense tem casa com vista para o mar.”

“Dilma está lançando o Balsa Família aqui no Recife.”

“Pelo menos a Compesa cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.”

“Marta disse para João da Costa: 
- Relaxa e bóia!'

LULA E BIN LADEN

CAJAZEIRAS – No intervalo de uma palestra para a Associação de Produtores de Roscas do Baixo Paraíba, o ex-presidente Lula declarou que o sucesso da operação norte-americana que matou Osama Bin Laden é uma prova do sucesso de suas políticas sociais.

“Herdei um país quebrado do Fernando Henrique”, declarou o ex-presidente. Segundo Lula, a repercussão global da herança maldita dos anos FHC impedia o presidente norte-americano de se concentrar na captura do terrorista número um do planeta. “Foi só depois da implementação do Bolsa-Família que a CIA pode voltar a trabalhar com seriedade, pois, como eles mesmo disseram num relatório secreto, nunca na história dos serviços de inteligência americanos viu-se um programa de distribuição de renda tão extraordinário.”

Antes de se encaminhar para a próxima palestra, a quarta do dia, numa empresa de consultoria de pescados, Lula ainda teve tempo de fazer algumas observações sobre o caso. “Minha Casa Minha Vida deixou claro que Osama talvez não estivesse mais morando numa gruta. O programa era tão bom que até ele, usando mecanismos de financiamento semelhantes, podia por um teto em cima da sua cabeça. Dito e feito. Osama morreu dentro da sua casinha, que é um direito de cada brasileiro.”

Lula disse ainda que o programa Luz para Todos sem dúvida facilitou a pontaria dos soldados americanos que participaram da ação.

Em nota, Marco Aurélio Garcia e Celso Amorim confirmaram que a atuação diplomática brasileira junto ao governo do Paquistão foi essencial para permitir que os comandos americanos entrassem no país sem permissão e em absoluto segredo: “Nem nós sabíamos”, disse Amorim, “o que é uma grande prova de como a nossa diplomacia é sutil. (DO BLOG JORNAL DA BESTA FUBANA).

O DESGOSTO

UM MINUTO PARA DEUS

*Colaboração de Carolina Almeida (11 anos).