A VINGANÇA DE JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no 3º ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o 3º ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. Este diz que vai fazer um teste com o garoto.

“Como é certo que ele não vai responder todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano”.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter de passar por um teste e o menino aceita.

O diretor pergunta para o Joãozinho:

- Quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno deve saber responder. Joãzinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos de colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora pondera:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos – responde o Joãozinho.

Mais uma vez a professora o indaga usando de malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra M – responde o garoto.

A professora continua:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África – ele responde de primeira.

Ela prossegue:

- O que é que entra seco, duro e sai pingando?

O diretor fica apavorado...

E Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

A professora não para:

- O que é que começa com “B”, tem “C” no meio, termina com “TÁ” e para ser usada precisa abrir as pernas?

O diretor está paralisado. Joãozinho, calmo, responde:

- A bicicleta.

E a professora:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu professora – responde Joãozinho corretamente.

A professora insiste:

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD!

Não mais se contendo, o diretor interrompe. Respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

É A CARA DO MANUEL!

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

O AMANTE

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.

Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:

- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.

Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.

Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.

Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.

- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?

- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!

FIXAÇÃO PELA MÃE

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já e não adiantou!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta . Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:

- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

O MARIDO VIOLENTO

A moça chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- Mãe, o Sandro me bateu! Apenas seis meses de casados e ele me bateu!

A Mãe fica inconformada:

- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!

De repente a Mãe se lembra:

- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava viajando e que só fosse voltar semana que vem!

E a filha, meio sem graça:

- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!

O TELEFONE

O jovem médico recém-formado montou um consultório

modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.

CADA UMA MELHOR DO QUE A OUTRA

Não sei onde é que o seu Pinto, lá de Limoeiro, descobre tanta coisa engraçada. O homem está atento a tudo e não deixa escapar nada por esse Brasil. Essas preciosidades aí ele enviou hoje, logo cedo. Teve umas que eu ri tanto que quase me engasgo. Fui salvo pela Viviane, que trouxe às pressas um copo d´água.

COITADAS DAS MULHERES!

Essa é coisa da Viviane. Mas acho que interessa também aos homens:

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!..

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos. NESTA FASE formam 5 grupos distintos:

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G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

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G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem ..

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

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30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

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35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

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40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

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45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

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Após os 50 anos:

FINALMENTE SE DESCOBRE,

SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo.

O TERRÍVEL DJALMÃO

BRUNO, MACARRÃO E FEIJÃO

Sempre gostei de feijão e arroz. Com carne e batata frita melhor ainda. Também aprecio muito papai e mamãe. Claro, às vezes variar é bom pra caramba. Mas o tradicional ainda funciona. O que não aguento mais é ouvir falar em Bruno e Macarrão. Estão mais na mídia do que os candidatos a presidente, que os artistas, do que o papa, o pop, o rock, o forró e a atriz da novela. Puta que o pariu! Tudo indica que são bandidos, praticaram um crime hediondo. Que sejam investiagados e se comprovada a culpa sejam exemplarmente punidos. Agora, essa exposição na TV, esse sensacionalismo eu não suporto mais! Bruno, Macarrão, Arroz, Feijão, Carne, Legumes... Deem um tempo, façam uma cobertura decente. Do jeito que está estão promovendo criminosos, fazendo apologia de monstros. Daqui a pouco outro vai repetir o gesto, só para aparecer tanto na mídia. Por favor Rede Globo, manera tá? Desse jeito eu perco a tesão, não consigo nem fazer amor com a Viviane no frio gostoso de Garanhus.