sexta-feira, 16 de março de 2012

TRÊS PIADAS CURTAS

Compatibilidade de gênios


Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Salário Mínimo


Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

Por que o papai noel não tem filhos?


Porque o saco é de brinquedo.... (Fonte:piadas.com.br)

segunda-feira, 5 de março de 2012

TÁ TODO MUNDO FU...

O prefeito de Lajeado deu o sinal e quem quiser entender entenda. A casa mais vigiada do Brasil não é a do Big Brother e sim a de cada morador de Garanhuns, que está sendo fiscalizado via internet, telefone, grampo, fofoqueira profissional e mais o escambau.

Se a mulher estiver traindo o marido ele tá lascado. Se o empresário está com algum problema gastando mais do que ganha tá lascado e meio. Se um pai de família anda tão desacreditado que nem os filhos o respeitam esse então tá arrombado por completo.

Estão gravando as nossas conversas por telefone, monitorando as leseiras que escrevemos nos brogs, filmando com câmeras escondidas toda nossa movimentação política, apolítica, esportiva, cultural, econômica e sexual.

Vale Tudo! Como no nome da novela famosa e as informações serão usadas na política como arma de guerra.

Todo mundo será detonado e não respeitam prefeito, vereador e até o bispo deve ter cuidado com seus passos.

Quem for de Garanhuns que se cuide, pois o home está bem informado e sabe de nossa vida nos mínimos detalhes.

Não vê que ele sabe mais do relacionamento de Givaldo Caladíssimo com os filhos melhor do que o próprio Givaldo?

O dono do hotel palace pensava que era amado pelos seus rebentos, fez tanto esforço para formá-los e dar-lhes uma boa vida e chega janjão provando por A mais B que os meninos não levam Givardo a sério?

Na verdade instalou-se um clima stalinista em Garanhuns e todo mundo quando se aperceber da situação vai ficar com medo.

Viviane mesmo, minha namorada do bairro de São José, hoje pela manhã se recusou a fazer amor comigo.

“Ora, meu bem por que isso”, perguntei, intrigado, pois a danada nunca resiste a meus amassos.

Ela explicou: “Tá doido Raulzinho do meu coração. Imagina a gente fazer aquelas estripulias toda que estamos acostumados e depois tê alguém bisbilhotando, algum presepeiro em cima do telhado filmando o nosso amor..?”.

Viviane pediu paciência e disse que a gente só vai poder agora faze sexo altamente seguro, possivelmente dentro de um cofre fechado.

- Até o povo de Garanhuns expulsar esses totalitário a gente tem de se conter – recomendou minha prudente amada.

Ela está com a razão e a partir de agora vou jejuar forçado. Tá todo mundo fu...

domingo, 4 de março de 2012

A MORTE DO DEPUTADO

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. 

      A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.


      -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro 

      -'Antes que você entre, há um probleminha. 

      Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você. 


      -'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  deputado. 


      -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: 


      Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 


      -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. 


      -'Desculpe, mas temos as nossas regras. '


      Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 


      A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.


      Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado. 


      Todos muito felizes em traje social. 

      Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. 


      Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.


      Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. 


      Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. 


      Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.


      Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.. 


      Agora é a vez de visitar o Paraíso. 

      Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. 


      Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. 


      -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. 


      Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: 


      -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.' 


      Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 


      A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. 


      Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 


      O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.


      -' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' 


      O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha. 
Agora, já conseguimos o seu voto...' 

sexta-feira, 2 de março de 2012

O MARANHÃO FICA NO BRASIL?

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste....
Infelizmente, o texto é verdadeiro...

MAS QUANDO ALGUÉM DA FAMÍLIA SARNEY FICA DOENTE, O MELHOR HOSPITAL DO MARANHÃO É O AEROPORTO, NUM VÕO PAGO COM DINHEIRO DO CONTRIBUINTE PARA SÃO PAULO, E RESERVA ASSEGURADA NO HOSPITAL SÍRIO LIBANÊS OU ALBERT EINSTEIN.

domingo, 26 de fevereiro de 2012

O ORGASMO GERA ELETRICIDADE

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.



Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada.
E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.



Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan…carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!



E se der curto-circuito na hora de ‘virar os olhos’?



Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.



É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a salsicha… (Fonte: faz um like.com).

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

QUANDO A VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses ,
9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida ,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:

uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no
rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as
ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

21 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

3 -Matemática................: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina..................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 -Professora..................: Sim .... isso ....por  aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto! 

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

O CARNAVAL DO PECADO

Esse ano não decidi ainda seu vou para Porto de Galinhas ou o açude de São João, durante o carnaval. Eu e a Viviane, minha galega do bairro de São José, queremos evitar os problema de outros carnavais. Sim porque teve um ano, quando a gente era mais jovem e mais fogosos, que foi um negócio sério. Resolvemos fazer um retiro espiritual numa cidade do Sertão de Alagoas e terminamos por pecar.

Ficamos instalados numa espécie de mosteiro, com quartos rústicos e pequenos. Fazia calor, tinha mosca e muriçoca e a santa salvação era um ventilador antigo fazendo um barulho dos 800 diabos.

Era para rezar e jejuar de manhã, à tarde e de noite. A gente até que tentou. Mas satanás tentou nossas carnes fracas e o tesão pôs tudo a perder.

No quarto fizemos amor todo sábado de aleluia e no domingo acordamos sem forças. Como era para comer só meio pão de centeio com uma xícara de chá de camomila ficou impossível recuperar as forças. Passamos o resto do dia meio alesados, dava a impressão de dois emaconhados. À tarde, depois do almoço light capaz de deixar todas as barrigas da pousada roncando, voltamos pra o quarto. E sem ter como matar a fome nos agarramos novamente. Tá, tá, tá. Dormimos até a segunda-feira, sem nem ao menos lembrar que em alguma parte do mundo havia carnaval.

O mesmo pão de centeio, o mesmo chá e a mesma fraqueza. Minhas pernas estavam bambas. Fui olhar como estavam as de minha amada e as vi perfeitas, bem torneadas, subindo em direção as coxas volumosas e moreno-doiradas. Fiquei louco. Com fome, debilitado e querendo mais.

Meu Deus por que é tão difícil resistir ao pecado? Perguntei ao lá de cima, tentando levar um papo com Ele.

Não obtive resposta e percebi que estava obcecado. Aquele nada-que-fazer, a fome, a solidão do lugar e os olhos de Viviane acesos como a Avenida Santo Antônio quando tinha Natal dos Sonhos, estavam me deixando maluco.

Não sei onde encontramos forças para fazer amor novamente três ou quatro vezes naquela segunda-feira. Chegou a terça-feira a história se repetiu e eu já estava convencido de que aquele seria nosso último carnaval. Iriamos morrer de overdose de sexo.

Começou até a faltar força para rezar. Também, já estávamos condenados ao inferno.

Chegou a quarta-feira ingrata e perto do almoço estávamos numa área do quase-mosteiro parecendo um jardim, pelo menos tinham algumas flores, mato, árvores e o chão batido de terra.

Piongo, os dois, meu olhar quase morto. Quando olho para a Viviane, atrás de Socorro, ela me examinava com a cara mais safada do mundo. De sainha ainda abriu as pernas e deu um lance capaz de desentrevar até um velho de 99 anos.

Ali mesmo comecei a beijá-la, beliscar, morder, as mãos passeando por mares muitas vezes navegados. Quando estava no bem bom, no melhor, chegou um dos padrecos e nos deu o maior flagra.

Fez discurso, fez sermão, excomungou e confirmou o que já está explícito desde o começo dessa história: "Vocês dois vão para o inferno!".

Relembrando os pecados daquele tempo eu e a Viviane estamos inclinados a pegar uma carona pra Tamandaré e se não pintar vamos mesmo ver de perto o açude de São João. Retiro espiritual nunca mais. A gente passa muita fome e fica fraco das pernas. Deus me livre de precisar me internar no Dom Moura.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba, fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:
 
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai
. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 
- Qual é o seu problema?!!
 
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
 
O pastor começa a gritar:
 
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!'
 Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! 
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA: 
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!' 

E a baiana aflita grita:
 
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! 
Me acuda, meu 
Deus, antes que quebrem meu pescoço ! (Enviado por Fátima Farias).