JOÃOZINHO CONJUGANDO VERBOS

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta: - Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo! Joaozinho começa: Eu ando, tu andas, ele anda... A professora fala: - mais rápido Joãozinho! e o joaozinho: - Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

O QUE O AMOR NÃO É...

O amor não ilumina o seu caminho.

O nome disso é poste.

O amor não traça o seu destino.

O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.

O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.

O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.

O nome disso é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.

Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.

Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.

O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.

O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.

Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.

O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.

O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.

Isso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.

O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.

O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.

Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.

Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.

O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.

O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.

O nome disso é cera quente.

O VALOR DO ZERO

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

CHAPEUZINHO VERMELHO E A IMPRENSA BRASILEIRA

As diferentes maneiras de contar a mesma história...

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?


*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe* (é bom lembrar que a Glória Maria é quase igual.)

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Põe a cara desse marginal no ar, porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Presta bastante atenção gente, essa história é impressionante! Não saia daí: daqui a pouco eu volto nesse caso."

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência?
O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com os amigos e parentes do Lobo em busca da resposta. Vamos viajar pela mente do psicopata.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que se silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter...."
*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."
*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"
*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."
*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"
*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador): "O lenhador mostra o machado."
*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."
*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"
*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."
*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"
*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."
*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."
*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"
*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?" (Enviado por José Fernandes Costa).

SEPARAÇÃO É DE LASCAR...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, caneca de vinho, Juca declarou: 

- Sabe Poligônio, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. 

- Pô, cara, é foda mesmo... 

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente. 

- Mas, Juca, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. 

- Porra, Poligônio !!! Eu me separei foi do meu sócio! 

O SILÊNCIO FOI TOTAL...

O GATO GAGO

Um professor estava explicando biologia para o 4º ano na escola:

 

- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.

Uma menininha levanta a mão e diz:

- "Eu tinha um gato que gaguejava."

 

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota que relatasse o incidente.

 

- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando um cão rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!"

 

-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.

 

-"Foi mesmo! "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, " FFFFFF... FFFFFF... FFFFFFF... " - Pena que antes que ele pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele..."

 

O professor teve que sair da sala..

A PUTA DO JOÃOZINHO

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? ;
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de 1 milhão, mais um Apartamento em Copacabana, mais uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa, um cartão Visa Infinite,e amá-la 3 vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse.
Então, continuando a aula, pergunta:
- E você, Mariazinha?

- Ahhhhhhhhhhhh, Professora, não tenho a menor dúvida não!!!!!!! Vou ser a puta do Joãozinho.