AS SECRETÁRIAS DOS MÉDICOS

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.

 

Sempre perguntam, quando você chega a uma consulta, a razão da sua visita. E você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que, às vezes, é muito desagradável.

 

Não há nada pior do que uma recepcionista que lhe pede para dizer o que está se passando com você, numa sala de espera cheia de pacientes.

 

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática.

 

- Bom-dia, senhorita!

 

A recepcionista me disse:

 

- Bom-dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o doutor?

 

- Eu respondi: tenho um problema com meu pênis.

 

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

 

- Você não deveria dizer coisas como essas diante das pessoas.

 

- Por que não?... Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

 

A recepcionista sem jeito me disse:

 

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o doutor, mais tarde, e em particular.

 

Ao que eu respondi:

 

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

 

Então saí e voltei a entrar:

 

- Bom-dia Senhorita!

 

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:

 

- Sim???

 

- "Tenho problemas com meu ouvido"!

 

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que eu havia seguido o seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... O que acontece com o seu ouvido, senhor?

 

- "Arde quando eu mijo"!

 

As risadas na sala de espera foram antológicas!...

PALESTRA DE BÊBADO

UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.
> 
> O POLICIAL PERGUNTA:
> - AONDE VAI A ESTA HORA?
> 
> O BÊBADO RESPONDE:
> - VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS
> PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A
> FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A
> IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
> 
> O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
> -SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
> 
> -E QUEM PODE SER? A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

NARIZ ENTUPIDO

No interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... 

 

- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

 

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!

 

- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Carzarbertoo...

 

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

 

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:

 

- Ô Carzarbertoo, se eu perguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

 

- Craro que não miga! Ocê pode perguntá!

 

- Ocê tá cum o NarizTupido?

PODELA

Havia um mineiro, lá pras bandas de PARACATU, que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.

De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! 

Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.

Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.

Ocorreu então a seguinte conversa:

- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...

-Tem PODELA?

O mineiro, meio surpreso :

- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...

- Legal, então amanhã eu passo aqui. 

O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.

Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.

Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda? 
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo. 
O carioca cabreiríssimo:

-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

MINEIRO: 

- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

A LOIRA E O PUM

Meu nome é Gisele, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fôsse em sincronia com o ritmo.
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música ... sensação ótima!
Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.
Só então, lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido.

TRÊS PIADAS CURTAS

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?

— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Salário Mínimo

Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

Por que o papai noel não tem filhos?

Porque o saco é de brinquedo.... (Fonte:piadas.com.br)

TÁ TODO MUNDO FU...

O prefeito de Lajeado deu o sinal e quem quiser entender entenda. A casa mais vigiada do Brasil não é a do Big Brother e sim a de cada morador de Garanhuns, que está sendo fiscalizado via internet, telefone, grampo, fofoqueira profissional e mais o escambau.

Se a mulher estiver traindo o marido ele tá lascado. Se o empresário está com algum problema gastando mais do que ganha tá lascado e meio. Se um pai de família anda tão desacreditado que nem os filhos o respeitam esse então tá arrombado por completo.

Estão gravando as nossas conversas por telefone, monitorando as leseiras que escrevemos nos brogs, filmando com câmeras escondidas toda nossa movimentação política, apolítica, esportiva, cultural, econômica e sexual.

Vale Tudo! Como no nome da novela famosa e as informações serão usadas na política como arma de guerra.

Todo mundo será detonado e não respeitam prefeito, vereador e até o bispo deve ter cuidado com seus passos.

Quem for de Garanhuns que se cuide, pois o home está bem informado e sabe de nossa vida nos mínimos detalhes.

Não vê que ele sabe mais do relacionamento de Givaldo Caladíssimo com os filhos melhor do que o próprio Givaldo?

O dono do hotel palace pensava que era amado pelos seus rebentos, fez tanto esforço para formá-los e dar-lhes uma boa vida e chega janjão provando por A mais B que os meninos não levam Givardo a sério?

Na verdade instalou-se um clima stalinista em Garanhuns e todo mundo quando se aperceber da situação vai ficar com medo.

Viviane mesmo, minha namorada do bairro de São José, hoje pela manhã se recusou a fazer amor comigo.

“Ora, meu bem por que isso”, perguntei, intrigado, pois a danada nunca resiste a meus amassos.

Ela explicou: “Tá doido Raulzinho do meu coração. Imagina a gente fazer aquelas estripulias toda que estamos acostumados e depois tê alguém bisbilhotando, algum presepeiro em cima do telhado filmando o nosso amor..?”.

Viviane pediu paciência e disse que a gente só vai poder agora faze sexo altamente seguro, possivelmente dentro de um cofre fechado.

- Até o povo de Garanhuns expulsar esses totalitário a gente tem de se conter – recomendou minha prudente amada.

Ela está com a razão e a partir de agora vou jejuar forçado. Tá todo mundo fu...

A MORTE DO DEPUTADO

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. 

      A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

      -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro 

      -'Antes que você entre, há um probleminha. 

      Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você. 

      -'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  deputado. 

      -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: 

      Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 

      -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. 

      -'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

      Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

      A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

      Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado. 

      Todos muito felizes em traje social. 

      Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. 

      Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

      Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. 

      Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. 

      Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

      Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.. 

      Agora é a vez de visitar o Paraíso. 

      Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. 

      Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. 

      -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. 

      Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: 

      -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.' 

      Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

      A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. 

      Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 

      O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

      -' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' 

      O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha. 
Agora, já conseguimos o seu voto...' 

O MARANHÃO FICA NO BRASIL?

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste....

Infelizmente, o texto é verdadeiro...

MAS QUANDO ALGUÉM DA FAMÍLIA SARNEY FICA DOENTE, O MELHOR HOSPITAL DO MARANHÃO É O AEROPORTO, NUM VÕO PAGO COM DINHEIRO DO CONTRIBUINTE PARA SÃO PAULO, E RESERVA ASSEGURADA NO HOSPITAL SÍRIO LIBANÊS OU ALBERT EINSTEIN.