O CARECA PODE MAIS?

A coisa tá ficando feia pra o lado do careca, que eu acho até simpático, mas alguns comparam ao vampiro de Curitiba, embora esse seja de São Paulo. No começo do ano, se não estou enganado, o Serra tinha uma vantagem enorme em cima dos demais concorrentes. Dilma do Cassetete, a queridinha do Lula, parecia mais uma piada inventada por Chico Anísio, e não pelo cara nascido lá no Caetano.

Mas ou o Datafolha, Ibofe, Vox Populi e Sensus endoidram, ou tá dando a gota serena no povo que cismou de votar numa mulher para dirigir essa joça. Ora, se o Lula com um dedo a menos botou uma Universidade em Garanhuns e distribuiu computador lá no Caetano, porque uma mulher não pode fazer muito mais do que um careca. Este parece ser o raciocínio do eleitor, tanto do Nordeste atrasado quanto do Sul e Sudeste abestado.

E a situação chegou a tal ponto que eu só acredito porque estou lendo no Jornal do Commercio, vendo na TV Globo e conferindo num dos milhões de sítios, brogs, portas e outros trechos que existem nessa tal de internet. É que o Collor, aquele mesmo dos tempos do PC Farias. Aquele que enxotaram do Palácio como ladrão. Aquele que pagou a uma ex-rapariga de Lula pra esculhambar ele na televisão. Aquele de Alagoas, com jeito de halterofilista, cheio de manias e que nos momentos de aperto bradava: “Minha gente, não me deixe só”. Pois não é que agora até esse cara (o termo é outro, eu sei, o cara o barbudo) está com a Dilma e não abre nem para o Stalone ridicularizando com o Brasil depois de filmar aqui um filme intitulado “Os Mercenários”.
Collor, permitam escrever mais sobre o ex e futuro governador, disse na campanha lá em Alagoas que Lula foi o maior e melhor presidente do Brasil em todos os tempos. Uma coisa realmente incrível, pois seu tio foi ministro de Getúlio, ele mesmo ficou uma temporada no Palácio e mesmo assim disse que o Luís Quatro Dedos é o tampa de Crush.

Desse jeito, está mesmo difícil pra o careca. Parece que o Serrote só tem sorte mesmo para se eleger governador. Pra presidente dá azar.

Imagine que em 2002, quando era candidato do Governo, o povo queria mudar. Hoje, disputando a eleição pela oposição, bate de frente com um eleitor propenso a dar continuidade as coisas. Assim fica difícil e se continuar nessa pisada vai perder para uma mulher sem muito charme e que nunca disputou nem eleição para faxineira do Palmeiras paulista ou do Cruzeiro de Minas Gerais.

O Serrote fica o tempo todo dizendo que o Brasil pode mais e os brasileiros, cabreiros, convencidos de que um careca pode menos. Assim, parecem dispostos a entregar o bastão a uma mulher. E a gente não sabe em que vai dar isso e só pode mesmo é ficar torcendo e rezando para dar certo.

Quem pode mais? Sei lá, vai ver que é o Santa Cruz, que está vendo a luz no fim do túnel e com sorte pode escapar da série D (D de Dromedário) do Campeonato Brasileiro.

O DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

O COELHO, O URSO E O LEÃO

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

SERRA VIRA PIADA NA INTERNET

Usando a própria propaganda eleitoral de Ze do Serrote, os moleques estão fazendo piada com Sua Excelência na internet. Pegaram um vídeo do homem, editaram e batizaram a produção com o jocoso título "Serra come todo mundo". Os baderneiros pegaram uma fala do homem se expressando assim: "...Eu como ele, como a mãe dele, que eu também conheci, como a Vânia, que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a dona Maria...".

Vote Viviani! Tem um ditado que diz onde há fumaça há fogo... Será que o Serrote come esse povo todo mesmo?

E SE A IVETE SANGALO FOSSE POBRE?

Viviane, minha amada namorada do bairro de São José, foi quem ficou apavorada com essas fotos, que um amigo do Afeganistão me enviou pela internet e fui na lan house (acho esse nome tão chique) buscar. Angustiada, a Vivi desabafou: "Se esssas estrelas aí fossem pobres ficariam barangas assim, e eu, meu Cristo, o que vai ser de mim?". Ela anda sem grana nenhuma, tem lavado muitos pratos e roupas e teme ficar velha e roliça antes do tempo. O pior é que tem se esforçado para conseguir uma vaga como vendedora no Pérola mais não tem jeito. "Não quero ser pobre a vida toda, socorro!", apelou a Viviane.

ZÉ SERRA E JOÃOZINHO

Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é: Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney?? A segunda é: Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso, onde o senhor passou o Réveillon??? E a terceira é: O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da Saúde?
Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Serra diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.
-Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é: Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney?? A segunda é: Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon??? A terceira é: O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde? A quarta é: Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? A quinta é: Cadê o Paulinho??

VIVIANE E O GUIA ELEITORAL

Viviane não vive sem uma boa novela. Gosta da história espiríta das 18h, dá boas risadas com as putarias do horários das 19h e se derrete toda com Tony Ramos falando em italianês na faixa das 21h. Minha namorada chora, torce, esbraveja (contra os vilões e mulheres malvadas) e fica com a pele toda arrepiada quando surge um galã tipo Rodrigo Lombriga. Só não gosta da Clara, nem do Ovo, nem dos politicamente corretos gays que infestam todos os folhetins. Ela adora músculos, atitudes machistas, homens altos e bem vestidos. Vivi, como tantos brasileiros, está "puta da vida", porque o horário eleitoral mexe com a programação das novelas. Considera que Serra não levanta mais, acha a Dilma uma tremenda "sapata" e Marina da Silva, com todo respeito, só a elegeria se fosse para ajudá-la na faxina da casa, nos finais de semana. Viviane detesta todos os candidatos, abomina o Guia Eleitoral e ama as novelas. Está convencida, mesmo, que os candidatos a presidente deviasm ser outros: Fernanda Montenegro, Gabriela Duarte, Cláudia Raia, Tony Ramos, Alexandre Borges... "Eles sim, deviam ser as estrelas da propaganda política", defende. Não tem dúvida de que os programas teriam maior IBOPE e um deles eleito seria melhor do que o Lula e o FHC juntos. Coisas da Vivi, que não entende nada de política.

O PILOTO

O piloto do avião estava na cabine dando informações sobre o voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem prestar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando diz ao co-piloto:

- Depois que decolar, você coloca o avião no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça...Todos dentro do avião ficam embasbacado pelo que ouviram...Assim que ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse:

calma minha filha... o piloto vai dar uma cagada primeiro (do blog de Briguilino).

O CONTROLE REMOTO

Ah, como seria mais fácil se as pessoas viessem ao mundo com manual de instruções, não? Bem, você e toda a população mundial já tiveram esse tipo de pensamento. Manual de instruções ainda não existe, mas que tal um controle remoto para pessoas? A empresa inglesa Wordlwide.co lançou três desses controles: “Control a Woman”, “Control a Man” e “Control a Kid” (Controle uma Mulher, Controle um Homem e Controle uma Criança). Tudo não passa de uma grande brincadeira, à venda pelo site wpw.co.uk . Basta procurar pelo nome em inglês. O preço de cada um é o equivalente a R$ 10. Nenhum deles funciona de verdade, só que divertem e ainda tocam em temas bem polêmicos.

O controle remoto que comanda as mulheres tem o menu “traga para mim”, com as opções “cerveja”, “sexo” e “comida”, além de outros comandos, como “esquecer”, “perdoar”, “tirar a roupa” e “cozinhar”. Tem também uma ferramenta para aumentar ou diminuir o tamanho dos seios dela.

O controle remoto dos homens tem o mesmo número de opções. Possui controle para “pensar sobre”, com as opções “sentimentos”, “compras” e “sapatos”. Também tem botões para evitar nojeiras, como “arrotar”, “soltar gases” e esquecer a tampa do vaso levantada. Entre os outros comandos estão “aceitar sugestões”, “dizer a verdade” e “ouvir”.

Para as crianças, uma das opções é “chega de”, com as alternativas “ficar de mau humor”, “gritar” e “fazer birra”. Tem ferramentas para os pais se orgulharem da educação de seus pequenos, que incluem dizer por favor e obrigado, lavar a louça e beijar a vovó. (Do Blog do Curioso).

Agora é com o Raulzito: Achei arretado esse troço. Um controle remoto só pra mim, com a opção de pedir cerveja, comida e sexo a qualquer hora do dia e da noite. A Viviane dessa vez vai fazer tudo o que eu quiser e vou me fartar.

OS MOSQUITOS

Era uma vez, dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama.
Um dia eles subiram na cama, e lá tinha uma mulher nua!
eles começaram a andar sobre a moça.
Aí sobre o seio eles disseram:
-Hó que montanha!!!!
Depois chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e exclamaram:
-Que matagal!!!
Foram para a bunda da mulher e se espantaram:
-Que caverna!!!
E um disse:
-Vou entrar para ver o que tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me imprensou na parede me, molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
E o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha dois quilos de saco em cima de mim!!!