OS MOSQUITOS

Era uma vez, dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama.

Um dia eles subiram na cama, e lá tinha uma mulher nua!
eles começaram a andar sobre a moça.
Aí sobre o seio eles disseram:
-Hó que montanha!!!!
Depois chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e exclamaram:
-Que matagal!!!
Foram para a bunda da mulher e se espantaram:
-Que caverna!!!
E um disse:
-Vou entrar para ver o que tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me imprensou na parede me, molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
E o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha dois quilos de saco em cima de mim!!!

ESTUDANTES ALTAMENTE INTELECTUAIS

OS FICHA SUJA

Taí uma lei que gostei, essa dos Ficha Limpa, na verdade a Lei dos Ficha Suja. Sim, porque encontrar alguém, principalmente político, com a cara e a bunda limpa neste país é mais fácil do que ganhar numa das 300 loterias bancadas pela Caixa Econômica Federal. A instituição podia até mudar de nome. Caixa das Loterias Federais seria mais apropriado.
Quem, neste país, tem mesmo a ficha limpa? Segundo o Paulo Maluf, que foi prefeito e governador em São Paulo, ninguém no Brasil é mais limpinho do que ele. Nem mesmo o Fernando Collor, apesar dos palavrões disparados contra um jornalista da revista IstoÉ. “Vou quebrar a sua cara, seu filho da puta”. Foi mais ou menos assim que falou o ex ( e tudo indica futuro) governador de Alagoas, que apesar das aparências tem a boca mais limpa do que o ex-técnico Dunga brigando com repórter da Rede Globo.
Será que os padres são limpos, com seus pedófilos infiltrados dentro da Igreja? E os artistas? Sei não, o Caetano Veloso e a Rita |Lee andam destilando tanto preconceito e veneno... Acho que já estão um pouquinho sujos também.
As operadores de telefone - Oi, Tim, Claro, Vivo, Morta - são tão sujas, tão sujas, que não há lei aprovada pelo Congresso Nacional que salve o pobre consumidor brasileiro.
E os programas de televisão, as novelas? O Faustão não pode ser limpo, com aquela baboseira toda. O Raul Gil está tão ultrapassado, é tão brega, que nem sabão Omo dá jeito. Sem falar em Sívio Santos, Ana Maria Brega, Márcia Baixaria, Datena, Gugu... Nenhum desse time tem a Ficha Limpa, pode crer. As novelas, agora, só são politicamente corretas se tiverem um casal homossexual mostrando da maneira mais romântica possível como duas pessoas do mesmo sexo podem se amar.
Pior está no futebol. O Wagner só tem de Love o sobrenome, pois é meio marginalzinho. O Adriano foi para o exterior, mas antes de sair deu um verdadeiro show, pegando em armas e mostrando suas ligações com a bandidagem. O Bruno, este não é sujo, é podre, é um cão danado, é a escória que nem Freud explica.
Acho que tá tudo muito louco, muito sujo e essa Lei deveria ser ampliada, não ser aplicada somente aos políticos. Embora esses sejam uma corja desgraçada.
Será que seu Luiz tá com a Farmácia limpa? E os calçados vendidos pelo Izaías da Sapataria, estarão sujos? Não sei. Só sei que o Zé do Candeeiro tava com o pavio poluído e por isso foi enquadrado na Lei dos Fichas Limpas. Ou seja: de limpo ele não tem nada, está precisando de um bom banho de honestidade, de ética e de decência.
As ruas de Garanhuns, meus 24 leitores sabem, não estão muito limpas. Nem no centro, muito menos na periferia. Tem de aplicar a Lei nesta cidade também. Alô, senhor promotor, que tal uma ação contra essa sujeira...?!
Sabe de uma coisa, acho que limpinha mesmo eu só vislumbro a Viviane. À noite, nessas noites chuvosas e frias de Garanhuns, lá no bairro São José, eu a encontro debaixo dos lençóis e está cheirosa como quando era ainda uma adolescente.
Uma coisa tão boa.
Com a minha amada não tem sujeira. Tudo é perfumado e maravilhoso e nos seu braços eu encontro a minha paz. Sei que tá parecendo letra de música de Roberto Carlos, que já andou fazendo uma sujeiras por aí, mas isso é outra história.

Viviane é ficha limpa. Espero que a sua outra metade também.

O QUE É SEXO AFINAL?

Segundo o médico é uma doença,

porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma

injustiça, porque sempre há um

que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma

máquina perfeita, porque é a

única em que se

trabalha

deitado.

Segundo o arquiteto é um erro

de projeto, porque a área de

lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de

democracia perfeito, porque

todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um

desajuste, porque entra mais

do que sai. Ás vezes, nem

se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um

exercício perfeito: põe-se o

bruto, faz-se o balanço,

tira-se o bruto e fica o

líquido. Podendo, na maioria

dos casos, ainda gerar

dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)

Segundo o matemático é uma

perfeita equação, porque a

mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à

sua máxima potência e lhe

extrai o produto,

reduzindo-o à sua mínima

expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar... (Do Blog do Brigulino).

ANIMAS EM FÚRIA

OS MIJÕES DA LAPA

Essa não é piada, está num dos sites sérios da internet.

A partir deste final de semana as árvores da Lapa, bairro boêmio da região central do Rio de Janeiro, vão "pedir" para os frequentadores procurarem os banheiros espalhados pela região e assim não usarem seus troncos para se aliviar. A Secretaria de Conservação, da Prefeitura do Rio de Janeiro, vai instalar a partir desta sexta placas com pedidos bem humorados para que os mijões evitem fazer das plantas mictórios. As árvores da Lapa atualmente têm de ser replantadas cinco vezes (o grifo é do Raulzito) por causa da ação da urina, que acaba matando as plantas mais novas ou menores.

Li essa notinha para a Viviane, minha namorada do bairro de São José e ela ficou arretex. "Isso é um pouca vergonha! Será que esse pessoal do Rio não tem onde mijar? Ficam matando as coitadinhas das plantas... Se Marina vencer a eleição para presidente certamente vai fazer uma Lei para enquadrar esses doentes da próstata", protestou minha amada.

Imagine você quando todo mundo começar a fazer das ruas motéis. Embora que me disseram um dia desses que isso já está acontecendo, aqui bem pertinho.

AS CINCO MAIS DE UM PORTUGUÊS BURRO

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica.. Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

A VIRGEM MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é:
lavar,
passar,
cozinhar,
arrumar casa .....

A MARAVILHOSA MÁQUINA DA MEDICINA

Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles

se queixava de uma dor na munheca (punho) direita,

pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria

procurar um médico.

O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam
colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml
de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.

Disse também que um médico seria muito caro, que os
médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele
entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia
seguinte a farmácia para conferir.

Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um
Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina
começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes
começaram a piscar.

Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o
diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:

"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito
sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho
uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma
semana. Não faça esforço com a mão direita e estará
tudo resolvido."

Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era
incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.

Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu
dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e
uma amostra de urina.

Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e
decidiu fazer um teste.

No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do
sanitário do seu banheiro e colocou num frasco,
adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de
sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda
ejaculou dentro.

Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um
Real, apertou o botão e esperou.

A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:

"A água do seu banheiro contém muito calcáreo,
recomendo-lhe um bom filtro, seu cachorro tem uma
tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um
comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.

Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de
desintoxicação deve ser administrado.

Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu,
ligue para o seu advogado.

Quanto a você, é bom parar de se masturbar
porque se não nunca ficará bom da tendinite."

AS CUECAS DO REI

Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia há tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha atá se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele

revelou o seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo.

No dia seguinte Birbal preparou um liquido que causava comichões e derramou no soutien da rainha que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira comecou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado.

Estavam a ser feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele encontrou-se com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele recusou-se a pagar ao conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.

Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo liquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...