CAETÉS VOLTA A REALIZAR SUA TRADICIONAL FESTA JUNINA

Caetés tem uma tradição de realizar uma das maiores festas juninas do Agreste Meridional.

Em 2020 e 2021 não foi possível promover o evento, já tradicional na região, por conta da pandemia.

Este ano, porém, com a maioria da população vacinada e a Covid sob controle, a prefeitura do município, através da diretoria de cultura já prepara uma programação durante o São João e o São Pedro.

Até uma nova logomarca da festa junina de Caetés já foi produzida e esta é apresentada em vídeo pelo radialista e Secretário de Comunicação do município, Wando Pontes.

Confira:

O DESGASTE DE DILMA E LULA JUNTOS

Pela primeira vez o Raulzito está falando sério, como o Gerson Lima, e por isso passa a palavra, ou o texto, ao jornalista Elio Gaspari que escreveu um artigo impiedoso em cima do PT. A Viviane não entendeu nada, mas fez cara de desespero e comentou: "Isso é nitroglicerina pura". Confira o testículo que assombrou minha amada.

DILMA ENRASCADA

A campanha pela reeleição da doutora Dilma está numa enrascada. Carrega uma cruz do passado (as malfeitorias petistas, do mensalão às traficâncias da Petrobras) e puseram-lhe nas costas outra, do futuro (o “Volta Lula”). Está presa à necessidade de justificar o que não fez e a uma ideia segundo a qual talvez não seja a melhor escolha, nem mesmo para os petistas e seus aliados.

Lula diz que não é candidato, mas comporta-se como tal e faz isso da pior maneira possível, como corretivo aos erros cometidos por seu poste. Na essência do “Volta Lula” há um implícito “Sai Dilma”. À primeira vista, esse movimento oferece um Salvador da Pátria, mas está embutido na proposta também um Salvador do PT.

 

O desgaste de Dilma decorre da exposição de um desgaste do aparelhamento imposto ao Estado. Em menos de um mês abalaram-se duas candidaturas nas quais a nação petista fazia enorme fé. Um só doleiro, veterano de duas delações premiadas, arrastou a campanha de Alexandre Padilha em São Paulo e a de Gleisi Hoffmann no Paraná. Sabendo-se que o partido está sem pai nem mãe no Rio de Janeiro, à malversação de recursos públicos somou-se outra, de votos.

O comissariado afastou-se do deputado André Vargas, mas essa conversão repentina pode ter sido escassa e tardia. Afinal, o PT ainda não conseguiu se desvencilhar do mensalão, hoje transformado na bancada da Papuda. Ninguém pode prever no final de abril o resultado de uma eleição que ocorrerá em outubro, mas alguns indicadores de hoje são claros:

1) A candidatura de Dilma Rousseff está sendo corroída e mesmo uma pessoa que não gosta do seu governo deve admitir que boa parte desse desgaste vem mais da repulsa ao aparelhamento do que a ela.

2) Se a proposição anterior é verdadeira, o “Volta Lula” pode ser tanto um remédio como um veneno.

3) Aécio Neves e Eduardo Campos ficaram na confortável situação de jogar parados. Pouco dizem a respeito do que pretendem fazer, beneficiados pela exposição dos malfeitos do governo. Oh, que saudades da faxina prometida por Dilma.

Não se sabe quem será o Lula que se quer de volta. Sendo uma “metamorfose ambulante”, talvez nem ele saiba. Prova disso está na entrevista que deu em Portugal. Nela disse a coisa, seu oposto e concluiu com uma dúvida.

A coisa, referindo-se à bancada da Papuda: “Não se trata de gente da minha confiança.” Deixe-se pra lá que José Dirceu, “capitão” da sua equipe, não lhe tivesse a confiança.

O seu contrário: o julgamento do Supremo Tribunal Federal foi “80% político e 20% jurídico”.

A dúvida: “Essa história vai ser recontada.”

Ganha uma viagem a Cuba quem souber qual das três afirmações deve ser levada a sério.

Enquanto esteve na oposição, a nação petista cultivou uma sociologia de botequim. Supunha que o tucanato espalhara conexões e interesses capazes de garantir-lhe o controle do Estado. Se os adversários podiam fazer isso, os companheiros também podiam. Daí surgiram Marcos Valério, Alberto Youssef, as empresas “campeãs nacionais”, empreiteiras amigas e a turma das petrotraficâncias.

Lula foi eleito em 2002 porque a invulnerabilidade sociológica do tucanato era uma fantasia. Mesmo que ele saia do banco de reservas e vá para a quadra, as urnas poderão mostrar que a dele também é.

ELEIÇÃO E COPA DO MUNDO

Viviane está no ritmo de campanha eleitoral. Embora não seja contra a Copa do Mundo e vá torcer pelo Brasil, no mês de junho, a minha namorada está respirando política dia e noite. “Eu adoro o fuleco, mas num tem coisa no mundo igual a votar”, revelou a loira dos meus sonhos.

Para governador ela já escolheu: vai votar em Armando Pinto do Monteiro e nem quer ouvir falar do Paulo Cama. É que ela tinha um caldo de cana perto do beco do fumo e um dia apareceu um fiscal querendo cobrar imposto. Não tem quem lhe convença que o cobrador era da prefeitura. ‘Isso é coisa daquele cobrador de Eduardo Campos”, repete minha deusa, feito um papagaio, numa coisa meio sem lógica.

Para deputado federal Vivi está indecisa sobre Jorge Corte do Real e Fernando Ferro. “É capaz de eu ficar com o barbudinho de Bom Conselho pra gente ferrar a burguesia de vez”, admitiu, flertando com o pensamento de Paulo Camelo, embora não vote nele.

O seu senador é João Paulo, que tem nome de papa e foi prefeito do Recife. “Esse Fernando além de ser um coelho foi prefeito de Petrolina. Tem comparação governar uma cidade do interior com a capital do meu Estado?”, argumenta em tom de questionamento, sem que ninguém entenda a lógica do seu raciocínio.

Só falta o estadual e ela espera pelo candidato do Iza que não alisa. Acha Audálio muito calmo pra brigar por Garanhuns, mas prefere ele a Sirvino, que na sua opinião deve ir cuidar de Aurora e esquecer política.

Apesar dos olhos verdes de Eduardo, que acha lindos como o mar de Boa Viagem, Viviane é petralha desde criancinha e irá ajudar Dilma a ter mais quatro anos de dores de cabeça.

“Em 2018 eu ainda estou nova e possa ser que dessa vez eu vote em Eduardo”, explica, revelando que no fundo tem uma quedinha pelo ex-governador de Pernambuco.

A eleição vai ser boa. Melhor do que a Copa. É assim que pensa minha amada do bairro de São José.

MAMÃE NASCEU EM GARANHUNS

Viviane já sabe em quem votar. Neste final de semana, ao ler o Blog de Ronaldo, o César, descobriu que a mãe de Paulo Tâmara nasceu em Garanhuns. O candidato socialista portanto tem raízes aqui na terrinha e se aprofundar mais o estudo da árvore genealógica do socialista ele tem algum primo no Sítio Castainho.

Minha querida Vivi raciocina que se Paulo Tâmara ganhar a eleição vai fazer tudo por sua mãe, ou melhor por Garanhuns, onde sua mamãezinha querida nasceu.

E aí, em vez de cobrar impostos, segundo a minha namorada, o novo governador vai trazer muitas fábricas para a cidade. Indústria de verdade, agarante, não é como aquela de fazer sabão dos tempos de Luiz Carlos do Jardim das Oliveiras.

Paulo Tâmara vai colocar o Sete na primeira divisão do Pernambucano.

Paulo Tâmara vai criar mais uma colina em Garanhuns, que a partir de então será a terra das 8 colinas, porque 7 é a conta do mentiroso.

Paulo Tâmara vai instalar um teleférico na cidade, para alegria e satisfação do outro Paulo, o Camelo, o primeiro a acreditar nesse projeto.

Veja só como é a política: até outro dia ninguém sabia quem era esse cara, o tal de Paulo Tâmara. Só se sabia que cobrava impostos com muita competência. Agora já sabemos que é um trabalhador, subiu na vida com muito esforço, sem ter pai usineiro nem padrinho governador e agora – eureka! – revela em plena sede da AGA (não confundir com ÁGUA) que sua mãe é de Garanhuns.

Vai vê que ele tem uns primos por aqui que gostam de tomar umas pingas lá no Brás.

Vai vê uma amiga de sua mãe hoje está aposentada depois de ter ensinado anos no Colégio Quinze.

Vai vê que um rapaz que fez serviços na casa da mãe de Paulo Tâmara hoje é jardineiro no Pau Pombo.

Vai vê que sua mamãezinha conviveu com os Tavares Correia, os Ferreira Costa, se consultou com Dr. Couto, fez uma pequena cirurgia no antigo Hospital Santa Terezinha, conheceu o Bar da Galinha, assistiu filmes no Cine Jardim e andou em ônibus da Jotude daqui pra o Recife.

E tudo isso ela passou pra meu menino, o Paulo Tâmara, que agora é candidato a governador.

“Tem tudo a ver Raulzito eu voto nele. É mesmo que ter nascido em Garanhuns também”, fala minha entusiasmada Viviane.

Sendo assim, acho que Paulo Tâmara não pertence a tal Legião Estrangeira de que fala o outro Paulo, o Camelo.

BUNDA TAMBÉM É CULTURA

Os responsáveis pela bunda (como é conhecida na atualidade, referindo-me ao conceito contemporâneo de bunda; ou seja, a bunda como ela é) são os africanos. Mais especificamente, os angolanos e os cabo-verdianos. Para ser ainda mais preciso ainda..., as angolanas e as cabo-verdianas. 

Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao chegarem ao Brasil durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda, até então. Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia. Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam, exatamente isto: nádegas; ou região glútea (tanto fazia).

Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil. Só que eles não eram conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos.

Eram os “bantos”, chamados bundos, e falavam o idioma "ambundo", ou "quimbundo": a língua bunda, enfim. Os bundos, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa. 

 Os portugueses, que não são parvos, logo deitaram os olhares para as nádegas das bundas (das mulheres bundas). Quando alguma delas passava diante de um grupo de portugueses, vinham logo os comentários: “Que bunda!” (referindo-se, claro, à africana; não à bunda, propriamente dita, da africana...). Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de um povo, passou a ser sinônimo de nádegas. E assim nasceu a bunda moderna.

COMO VÊ..., BUNDA TAMBÉM É CULTURA!...

PRESENTE DE ANIVERSÁRIO

A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

***
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O GALO NA MADRUGADA

Viviane não gosta de jazz e por isso procura alternativa para fugir de Garanhuns durante o carnaval. Também já cansou de Tamandaré e este ano vai dispensar a praia.

Recife nem pensar, ela diz que não vai sair do aprazível bairro de São José pra ver o galo na capital quando já tem galo exclusivo aqui na cidade. Nem quer saber de Olinda, pois lá só tem homem à meia noite e ela quer um pra chamar de seu a toda hora.

Vai terminar minha amada indo e me arrastando pra São João. Tão dizendo que neste carnaval vão botar pra lascar trazendo o Alceu, a Elba e se duvidar até o espírito irreverente do Reginaldo Rossi.

O meu medo é que em São João vai ter campanha para eleição fora de época e isso pode se transformar numa guerra.

Deus me livre que em plena folia doutores e mandioqueiros resolvam brigar e sobre pra nós, que só queremos nos divertir.

Vou tentar convencer a Vivi a ficar em Garanhuns mesmo. O Festival do Jazz é meio morgado, mas pelo menos é menor o risco de gente morrer de morte matada.

E independente de qualquer coisa, quando a gente chegar em casa vai rolar a festa até o dia amanhecer. Isso se o galo e a galinha não resolverem dormir cedo, com a desculpa do estresse.

Quando se passa dos 30 às vezes da uma canseira...

O MOLHO BRANCO

O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

O NATAL DA VIVIANE

Estava passando umas férias forçadas em Itaíba, mas nada a ver com o caso do promotor assassinado. Passeis três meses numa fazenda, tomando leite de vaca, andando de cavalo e pisando em bosta de gado.

Lá não tinha luz elétrica e assim me vi livre da cara gorda e idiota do Faustão, perdi de ver o César ficar cego na novela das 9 e esqueci que existe essa tal de internet. Por isso não parabenizei nenhum dos meus 24 leitores pelo Facebuco.

Estou de volta e planejo com minha deusa Viviane o melhor dos natais. Em Garanhuns num tem muita coisa pra ver não, porém contudo todavia por aqui nas cidade pequena tão botando pra torar.

A banda Saia Rodada vai se apresentar numa quatro cidade. E vai ser bonito assistir aquelas meninas rebolando no palco e o cantor atacando de gingobel.

Natal com Saia Rodada é mesmo que Semana Santa animada pela Banda Skank.

A Viviane nem liga pra nada disso, tá encantada com as praças da cidade das flor.

Todo dia vai na praça do relógio, de shortinho, tirar fotografia. Eu já tô é com ciúme.

Depois vem a pé, a tardinha e fica embasbacada no praça da fonte luminosa, tirando mais foto pra depois se mostrar no face.

Ela foi nas Casas Bahia e voltou pra casa decepcionada. Fez biquinho, cara de choro e disse tristinha: “Tudo muito caro meu nego. Se for a prestação é um juro filho da puta. Era melhor que fosse Casas Pernambuco, acho que esses baianos tão nos explorando”, protestou.

Viviane acha melhor a gente ficá em casa mesmo. Num tem dinheiro pra o peru a gente mata um frango, toma daquela sidra de pobre, de 6 reais a garrafa e ataca o panetone comprado na promoção do Bonanza, que vem sem a caixa e fica ainda mais em conta.

A gente assiste a missa do galo lá na Catedral, passa na praça Mestre Dominguinhos da Guadalajara, anda de bate e bate e vem pra casa fazer amor até o amanhecer.

Num precisa nem botá aquele disco da Simone na vitrola, vamo vê estrela por conta da emoção.

Feliz Natal pra todos vocês.

RAPARIGA DE GRAÇA

O maior home que existiu na cidade de Capoeiras foi Seu João Borrego. Ele era um arretado, quando o lugar ainda era uma vila de São Bento tinha um empório com todo sortimento, gerava empregos no povoado, possuía terras como ninguém.

Além de rico, da visão empresarial incomum para a época, Seu João Borrego também era espirituoso.

Um dia ele viu um dos seus empregados fazendo sexo com uma égua, em sua propriedade. Olhou e ficou calado, fez que não viu.

Quando chegou o dia do pagamento o rapaz recebeu e faltava alguma coisa. Contou direito, viu que tava errado e teve coragem de falar:

- Seu João meu dinheiro tá errado, tá faltando! – se queixou o home.

O patrão o observou com jeito sério, ficou só alguns segundos calado e explicou:

- O desconto aí é da minha égua que você comeu. Ou tu quer ter rapariga de graça?

SEXO, SUPER SEXO E AMOR

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te levanum restaurante frances e depois te leva para a cama.
Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, televa a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama."

E o Amor?, perguntou a jovem.

"Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça".

VIVIANE E AS CASAS BAHIA

Garanhuns agora vai, disse o Roberto Almeida no seu blog, arrotando otimismo. Vai, tem de ir, só não sei ainda pra onde.

Viviane, minha eterna namorada, esposa, companheira, amante, plantada preguiçosamente no bairro São José, até que está animada.

Ela já está juntando moedas de um real e 50 centavos num porquinho pra comprar um guarda-roupa, ou uma penteadeira, ou um jogo de sofá ou um microondas nas Casas Bahia. Minha amada acha que o cofrinho cheio vai render o suficiente para adquirir pelo menos um desses bens.

“Não interessa se as casas são da Bahia ou do Ceará, o importante é que venda barato”, disse minha deusa, assustada com os preços praticados pelos estabelecimentos comerciais já existentes na cidade. Ela informou ter ido conhecer o galpão de móveis inaugurado pelo Marinho no antigo estacionamento do Pérola, mas ficou um pouquinho decepcionada. “São artigos de terceira, parece o time do Náutico”, esbravejou.

Viviane é meio confusa e não entendeu direito a história do Pão de Açúcar que teriam ido oferecer ao Iza que não alisa. “Vão trazer o Pão de Açúcar pra cá!!! Maravilha, podiam trazer também o Cristo Redentor que aquele do Magano já está meio enfadado”, comentou. Quase morri de vergonha, mas quando olhei pra suas pernas me deu uma espécie de formigamento e esqueci a inocência de minha paixão.

“Eu te love you Viviane e tenho certeza de que você não é nenhuma Valdirene”, pensei comigo mesmo, ardendo de amor pela morena de olhos esverdeados.

Valdirene, perdão leitores, Viviane acredita nas Casas Bahia, no Pão de Açúcar, nas mais de 700 mil obras anunciadas pelo Iza e não acredita em Papai Noel porque não é tão besta assim quanto os senhores pensam.

Ela também perdeu a fé de vez no Hospital Dom Moura. “Quem já viu proibir o padre e o bispo de confortar um doente? Será que são os cubanos que estão dando as cartas por lá?”, questionou o amor da minha vida informadíssima sobre todas as fofocas publicadas nos blogs de Garanhuns.

Independente das novas lojas, do bispo e do prefeito a Viviane é minha e ninguém bota o olho. De noite na cama eu fico pensando, aliás não fico, isso é coisa do Caetano. De noite na cama eu fico tremendo, eu fico ardendo, eu viro um bicho e entrego todo o meu eu (vejam só como estou filosófico) a Vivi.

“Garanhuns vai mesmo Raulzito”, ela pergunta, toda manhosa. Eu digo vai, agorinha mesmo e num instante estou lá. Eu e ela, feito na música do rei.

A Viviane da foto lá em riba é a Araújo que não sou besta de mostrar a minha Vivi pra vocês de biquíni. Inté a próxima.

VIVIANE NO POP SHOP

Eu estava no Paraguai, comprando umas mercadorias originais para revender em Garanhuns e cheguei às vésperas do Festival de Inverno. A tempo de ver o velho Ney rebolar e o velho Caetano desbundar. Adorei os dois. Quanto mais o tempo passam, mas esses caras cantam e encantam.

 Logicamente, meus 50 leitores no dia em que voltei a essa agradável e esburacada Garanhuns fui ver logo a Viviane, a minha eterna namorada, companheira, esposa, amante... O que você quiseram. Sou completamente apaixonado por essa Gabriela, Cravo e Canela garanhuense, com sua coxas grossas, seus olhos verdes e seu ais... Deus do céu! Eu nem posso contar a vocês porquê.

 Viviane implicou com Caetano porque ele não cantou “Sozinho”, esculhambou Elba por ter cantado frevo, detestou Daniela porque a baiana falou mal dos homens e disse que no Festival o melhor mesmo foram “os turistas de fora”, Fagner e José Augusto, com suas baladas românticas.

 Minha mulher é brega mesmo, o que posso fazer?  Mas eu prefiro ela assim, tão espontânea de que certas madames que de tão artificiais parecem a Eliabeth Savala tentando ser engraçada e fazendo de conta que é atriz.

 Passado o Festival, com tudo correndo as mil maravilhas, graças a Santo Antônio, padroeiro de Garanhuns, veio esta notícia bomba de Ronaldo, o César: O prefeito Izaías Régua vai implodir o pop shop, fazer com o centro do comércio popular de Garanhuns o mesmo que o governador Alckmin fez com o famoso Carandiru.

 Viviane, metida a saber de tudo sem entender de nada foi a primeira a fazer barulho. No salão de beleza, no café da manhã, em plena Avenida Santo Antônio de manhãzinha. “E agora onde vou comprar minhas calcinhas, minhas calças jeans, meus shortinhos curtos que você tanto gosta?”. Ela ficou martelando essas perguntas que parece ia acabar o mundo.

 “E onde vou comprar capa de celular? E aqueles pasteis deliciosos acompanhados de coca cola? Ai meu Deus aquelas coxinhas, lembra que até o prefeito foi comer das coxinhas lá, quando estava atrás do voto da gente?”, foram outras perguntas da Vivi, chorando pelo pop shop, que nem é pop nem dá rock.

 Expliquei que o prefeito vai aumentar o mercado, construir mais boxes e conseguir lugar para todo mundo. A avenida vai ser aberta de modo a melhorar a tal de mobilidade urbana. “A cidade não pode ficar imobilizada, meu amor”, fiz esse trocadilho com o maior charme, tentando acalmar a minha delícia.

 Ela ficou mais calma e resolveu dar um crédito de confiança no Iza que não alisa. “Espero que eu não fique sem minhas coxinhas nem minhas calcinhas”, disse minha amada e não me perguntem se a frase teve duplo sentido. Quando se trata da Viviane tudo é possível e ela é chegada a uma safadezazinha, tanto com as palavras, quanto com as mãos.

 Por que será que eu fui me apaixonar por essa mulher de pop shop, digo de Garanhuns? Minha vó tinha razão: a gente não manda no coração! Até que rimou, não foi?

PRAGA DE GOVERNO

Essa é do grande escritor gaúcho Luiz Fernando Veríssimo, filho de Érico Veríssimo, que Deus o tenha. Viviane riu tanto que se mijou.

REMÉDIO PARA PREÇÃO

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio

DONA DE CABARÉ PROCESSA IGREJA UNIVERSAL

Essa não é "greia" não. Não inventei nada, viu Viviane? Aconteceu no Ceará, terra do meu padim Ciço do Juazeiro. Eu conto o caso como foi publicado na internet:

Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de
seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a
criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para
bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à
tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana
antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as
instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado
e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja
passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com
o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio
e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou
indireta e das ações ou meios."

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e
qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a
resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos
autos:

"Temos aqui uma proprietária de um cabaré que firmemente acredita no
poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não
valem nada!".

TUMULTO NO CÉU

A Viviane agora tá com mania de piadas. Passa na banca de revista e compra revistinhas com anedotas de português, japonês, viado, velhinha, papagaio e tudo que ela acha engraçado. Depois vem me contar.

Essa foi a do domingo, depois da vitória da cobrinha em cima do Leão.

Houve um tumulto na porta do céu. De repente São Pedro avisou:

- Pessoal vamos organizar essa bagunça! Quero que vocês formem duas filas. Os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados pelas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem – disse São Pedro, admirado da situação. – Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor.

E virando-se para o sujeito, um tipinho:

- Meu amigo, diga para os outros o que você fez pare merecer este lugar?

- Eu não sei – respondeu timidamente – foi a minha mulher me mandou ficar aqui!

Nem sei por que a Viviane contou essa. Fiquei desconfiado. Será que ela também está querendo que eu seja um dominado?

A VIDA É BELA

O Festival de Inverno vem aí e tomara que venha o Caetano, embora a Viviane prefira e Lucas & Mateus, a dupla de evangelistas.

Preocupado estava eu, porque com a falta de chuvas pensei com meus botões que este ano ia ser Festival de Seca, tendo como principal atração o tomate, que andou sendo capa de revista e jornal, o legume estava com mais nome do que o Ney Matogrosso.

Mas agora choveu e está fazendo frio, a cidade ficou tão bonitinha que todo mundo botou uma foto de chuva, ou da terra da garoa, como vocês quiserem, no tal facebook.

Vixe Maria como o povo tá viciado nesse tal de face. Eu conheço um rapaz, morador de Caetés, que não faz mais nada na vida porque toda hora tá na rede social. Acorda vai pra o computador, bota foto dele, da mulher, dos filhos, do cachorro, da gata, do guarda roupa... Não sossegua um minuto.

Vocês podem até não acreditar, mas até quando vai pro banheiro esse amigo meu leva o notebook pra não sair do face. Sei não, desconfio até que ele não cumpre seu dever de casa com a patroa, pois muito mais importantes na sua vida são os milhares de amigos virtuais.

Sim, porque muitas pessoas fazem questão de ter mais de um milhão de amigos, tornando superada aquela música de Roberto Carlos de 10 mil anos atrás. Se cada amigo do face depositasse 1 real na minha conta eu ficava milionário e mandava o jornal e a internet pra puta que o pariu.

Voltando ao glorioso Festival de Inverno de Garanhuns, mais importante do que a Copa das Confederações e outros eventos menores, estou cheio de esperança de que este ano vão arrebentar. Do jeito que Izaías é impetuoso se brincar ele traz o Caetano, a Betânia, Gal, Gilberto Gil e até o espírito de Dona Canô, para nos iluminar.

Tem tudo pra ser uma baita festa e eu não vou perder um dia. Estarei com minha Viviane, no meio de mundiçal. Não importa a chuva nem o frio, quando meu ídolo ou minha ídola estiver no palco vou abraçar minha namorada, ficar bem coladinho, tascar-lhe um beijo no pescoço de arrepiar e feliz da vida vou cantar para os quatros cantos do mundo “como é grande meu amor por você”.

Ah Garanhuns! Eita Festival de Inverno! Com vocês e a Viviane é tudo de bom e a vida é bela.

ABANDONO DO LAR

Essa história quem chegou contando em casa foi a Viviane, depois de tê-la ouvindo na salão de beleza de Salete, no bairro de São José. As amigas narraram tudo em detalhes, como se comentassem alguma novela da Globo, porque as meninas que frequentam a Sassá são apaixonadas por casos de amor, extravagâncias sexuais e anomalias gerais envolvendo a cabeça, o coração e outros órgãos humanos.

O caso é que um tal de Alfredo, senhor dos seus mais de 40 anos, morador de um distrito Caruaru, terra de Vitalino, José Condé e toda família Lyra, teve a ousadia de casar com uma moça de nome Doralina. Pobre, apenas 16 anos de idade, a menina tem o rosto bonito, cor morena e umas pernas grossas capaz de fazer qualquer traseunte da Avenida Santo Antônio torcer o perscoço se ela estiver de visita por aqui. Quem não quer olhar umas coxas daquela neste mundo dominado pela sensualidade e os homens cada vez mais convencidos de que a carne é fraca?

Entonce que o casamento entre Alfredo e Doralina aconteceu com a autorização dos pais e o jovem casal teve direito até a lua de mel, passada no Hotel Tavares Correia, nesta aprazível cidade de Garanhuns. Só não foi melhor porque a cidade estava quente demais, parecendo Recife ou Olinda, sem fazer jus ao título de “Cidade do Clima Maravilhoso”. E ainda tinha muita muriçoca, um inferno na hora de dormir e de rezar.

Depois da atribulada lua de mel os apaixonados voltaram para a vila em que moravam e começaram a viver a labuta de todos do lugar. Ele trabalhando no campo, com dificuldades para plantar e vender uma rês, pois a seca devora tudo e está difícil seguir em frente nesse Nordeste castigado pela ira do senhor. Aqui uso as palavras de um pastor de uma dessas igrejas evangélicas e também de alguns padres católicos.

Eles, os padres e pastores, acreditam que tanta estiagem e sofrimento só pode ser castigo porque os homens só pensam em pecar, não querem mais saber de igreja nem dos 10 mandamentos. Estão roubando, matando e principalmente cobiçando a mulher do próximo. Depois dessa invasão de motos e moteis por todo canto virou um cabaré só, uma nova Sodoma e Gomorra, daí o castigo divino de não chover mais e tudo parece que vai se acabar.

Bom, isso é conversa dos crentes, e vai ver que têm razão, embora não expliquem porque em São Paulo, no Rio de Janeiro e nos outros estados brasileiros fora da região Nordeste a chuva tá sobrando. Se trouxesse um pouquinho de lá pra cá tava tudo resolvido. Não quero aqui contestar a fé de ninguém e graças a deus acredito em Deus. Mas por que em Sampa chove tanto? Será que lá eles não pecam? Tenho uma prima morando por lá e ela agarante que a safadeza na Ipiranga, Avenida São João, Paulista e todos os buracos da Paulicéia é maior do que em qualquer canto do mundo.

Mas estamos fugindo do assunto, nos preocupando com religião e psicologia quando não entendemos nada de nenhum dos dois assuntos. Mania de brasileiro querer entender de tudo. Vamos deixar isso pra lá e terminar a história do nosso Romeu e nossa Julieta de Caruaru.

Os pombinhos viveram juntos 1 ano e 2 meses e depois ela saiu de casa toda vexada, como quem tá insatisfeita e não voltou mais. Voltou a morar com os pais deixando o Alfredo triste e sozinho.

Ele implorou, apelou, prometeu ceus e terra e nada. A menina disse que ia chegar aos seus lindos 18 anos longe dele.

Alfredo, então, numa atitude drástica, procurou o jornal mais lido de Caruaru e pagou uma nota comunicando que tinha sido abandonado pela esposa. E deu um prazo de 30 dias para Doralina voltar. Caso contrário estaria configurado o abandono do lar. Assim ela perderia todos os direitos: da casa, dos braços, da moto, do cavalo e das duas vacas magras que restavam...

Umas amigas procuraram Julieta, digo Doralina, e tentaram convencer a bichinha a rever sua posição. “Tu vai perder todos os direito, é mulé?”, questinou Maria José, mais experiente, já tendo passado dos 20 e mãe de três molecotes: Zezinho, Alvinho e Antonico.

Então a esposa de Alfredo abriu o seu coração, revelou o segredo que vinha guardando das amigas, dos pais e até de Nosso Senhor: o marido tinha alguma coisa errada na cabeça lá dele e seu comportamento era totalmente estranho. Só pensava na lida do campo, chegava em casa cansado, nem se lembrava de tomar um banho e ia dormir cedo da noite, sem acompanhá-la no assistimento da novela.

- Meu marido em 1 ano e 2 meses de casado só fez o seu dever de casa três vezes. Mesmo assim todo amolecido, sem graça, como se tivesse comendo um prato de maxixe com chuchu. Eu subindo pelas paredes e ele inerte, como se já tivesse morrido. Quanto mais eu insistia, mas ele ficava molenga e preguiçoso sem dá atenção a mim. Eu vou lá viver com um home desses? Não voltou de jeito nenhum.

Todas depois de sabedoras da verdade deram razão a Doralina e chegaram a conclusão de que ela não tinha perdido o juízo coisa nenhuma. Se faltava juízo em alguém não era na moça. “Como é que ele ainda tem coragem de botar um aviso no jornal daquela maneira?”, comentou Solange, agora toda solidária a amiga.

É. O caso é complicado e a carne é fraca mesmo. Tanto a do homem como a da mulher. Moral da história é que Doralina prefere pecar, mesmo correndo o risco da seca no Nordeste continuar, como castigo de Deus.

UMA RAPIDINHA SOBRE PADRES

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade  vizinha!

Diz o padre, muito zangado:

- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...

E nunca mais te esqueças:

 A TUA PARÓQUIA É ESTA!

VIVIANE NA SECA

Ando seriamente preocupado com a seca. Vai terminar tendo briga e morte por causa da falta de água. Aqui no Garanhuns inté que a coisa não é das piores, pois o Eduardo do Campo fez uma barragem que guenta mais uns 24 anos sem chover. Mas meu amigo, minha amiga, em Cachoeirinha, Lajedo, Jupi, Calçado, Capoeiras, Caetés, São Bento do Una e Bodogó, onde dizem o cão perdeu as apragatas a coisa tá feia.

Já se meteu juiz, promotor, prefeito, prefeita, governador, vendedor de ovo e vereador nessa causa e ninguém se entende. Só quem dá jeito é Jesus, mandando chuva, porem contudo eu acho que o homem está pensando que os home aqui tão merecido de uns castigo. Também, nunca vi uma gente pra pecar tanto...

O padre diz para ser casto, que nem homem nem mulher deve trair e parece que eles entende tudo o contrário. É tanto corno e corna nas cidades grandes, médias e pequenas que nem o Maracanã reformado para a Copa e todos os outros estádios juntos pra 2014 comporta essa multidão de chifrudos.

O problema da farta dágua é deverasmente sério. Olha que deu na telha de Viviane, a minha eterna namorada do bairro de São José de a gente ir namorar num motel lá pras banda de Capoeiras e quando terminamos de nos amassar, ela miando mais do que uma gata que vive no telhado das vizinhança, num tinha água pra beber nem pra lavar coisa nenhuma.

E pensa que dero desconto? Porra nenhuma. Cobraro foi 10% do chuveiro, 8% do ar condicionado que a gente nem ligou, taxa dos lençóis, da toalhas e de uma geringonça lá que eu nem sei pra que serve.

Olhe que com essa seca corre o risco de eu deixar de namorar em motel. Vou pra os matos, como antigamente.

Pelo menos num tem imposto e a gente faz tudo colado à natureza, segundo o sábio conselho do Senhor, que disse muito tempo atrás: “Crescei e multiplicai-vos!”.

Mas a seca pode atrapalhar tudo.

P.S. - A Viviane aí da foto é a Araújo, no programa A Fazenda, da TV Record. A minha Vivi eu não mostro de jeito nenhum. Estão pensando o quê? Seus tarados...