domingo, 26 de fevereiro de 2012

O ORGASMO GERA ELETRICIDADE

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.



Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada.
E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.



Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan…carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!



E se der curto-circuito na hora de ‘virar os olhos’?



Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.



É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a salsicha… (Fonte: faz um like.com).

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

QUANDO A VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses ,
9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida ,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:

uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no
rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as
ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

21 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

3 -Matemática................: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina..................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 -Professora..................: Sim .... isso ....por  aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto! 

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

O CARNAVAL DO PECADO

Esse ano não decidi ainda seu vou para Porto de Galinhas ou o açude de São João, durante o carnaval. Eu e a Viviane, minha galega do bairro de São José, queremos evitar os problema de outros carnavais. Sim porque teve um ano, quando a gente era mais jovem e mais fogosos, que foi um negócio sério. Resolvemos fazer um retiro espiritual numa cidade do Sertão de Alagoas e terminamos por pecar.

Ficamos instalados numa espécie de mosteiro, com quartos rústicos e pequenos. Fazia calor, tinha mosca e muriçoca e a santa salvação era um ventilador antigo fazendo um barulho dos 800 diabos.

Era para rezar e jejuar de manhã, à tarde e de noite. A gente até que tentou. Mas satanás tentou nossas carnes fracas e o tesão pôs tudo a perder.

No quarto fizemos amor todo sábado de aleluia e no domingo acordamos sem forças. Como era para comer só meio pão de centeio com uma xícara de chá de camomila ficou impossível recuperar as forças. Passamos o resto do dia meio alesados, dava a impressão de dois emaconhados. À tarde, depois do almoço light capaz de deixar todas as barrigas da pousada roncando, voltamos pra o quarto. E sem ter como matar a fome nos agarramos novamente. Tá, tá, tá. Dormimos até a segunda-feira, sem nem ao menos lembrar que em alguma parte do mundo havia carnaval.

O mesmo pão de centeio, o mesmo chá e a mesma fraqueza. Minhas pernas estavam bambas. Fui olhar como estavam as de minha amada e as vi perfeitas, bem torneadas, subindo em direção as coxas volumosas e moreno-doiradas. Fiquei louco. Com fome, debilitado e querendo mais.

Meu Deus por que é tão difícil resistir ao pecado? Perguntei ao lá de cima, tentando levar um papo com Ele.

Não obtive resposta e percebi que estava obcecado. Aquele nada-que-fazer, a fome, a solidão do lugar e os olhos de Viviane acesos como a Avenida Santo Antônio quando tinha Natal dos Sonhos, estavam me deixando maluco.

Não sei onde encontramos forças para fazer amor novamente três ou quatro vezes naquela segunda-feira. Chegou a terça-feira a história se repetiu e eu já estava convencido de que aquele seria nosso último carnaval. Iriamos morrer de overdose de sexo.

Começou até a faltar força para rezar. Também, já estávamos condenados ao inferno.

Chegou a quarta-feira ingrata e perto do almoço estávamos numa área do quase-mosteiro parecendo um jardim, pelo menos tinham algumas flores, mato, árvores e o chão batido de terra.

Piongo, os dois, meu olhar quase morto. Quando olho para a Viviane, atrás de Socorro, ela me examinava com a cara mais safada do mundo. De sainha ainda abriu as pernas e deu um lance capaz de desentrevar até um velho de 99 anos.

Ali mesmo comecei a beijá-la, beliscar, morder, as mãos passeando por mares muitas vezes navegados. Quando estava no bem bom, no melhor, chegou um dos padrecos e nos deu o maior flagra.

Fez discurso, fez sermão, excomungou e confirmou o que já está explícito desde o começo dessa história: "Vocês dois vão para o inferno!".

Relembrando os pecados daquele tempo eu e a Viviane estamos inclinados a pegar uma carona pra Tamandaré e se não pintar vamos mesmo ver de perto o açude de São João. Retiro espiritual nunca mais. A gente passa muita fome e fica fraco das pernas. Deus me livre de precisar me internar no Dom Moura.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba, fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:
 
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai
. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 
- Qual é o seu problema?!!
 
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
 
O pastor começa a gritar:
 
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!'
 Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! 
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA: 
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!' 

E a baiana aflita grita:
 
Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! 
Me acuda, meu 
Deus, antes que quebrem meu pescoço ! (Enviado por Fátima Farias).